La madre de todos los ipods

En este post de Ramiro, habla de las décadas musicales.

En los 80 era el walkman

En los 90 fue el discman

Ahora tenemos los ipod y mp3

...

y me doy cuenta de que les falta la madre de todos los reproductores de música portátiles: el comediscos de los 70. ¿nadie conoció los comediscos?

Es posible que esta ignorancia sea debida a que los más jóvenes que yo, ni siquiera habían nacido en los 70, y los mayores que yo, estaban demasiado drogados en los 70 como para recordar nada de esa década. Pero lo más probable es que los comediscos nunca llegaran a la Argentina (teniendo en cuenta, entre otras cosas, el infame proceso).

Los comediscos eran unos tocadiscos de plástico, portátiles, ya que venían con una cinta para colgar cual cartera y funcionaban a pilas. Tenían el tamaño de un single que se introducía por una ranura y con un botón se expulsaba el disco. Igual que se hace con los reproductores de CD de auto hoy en día.

Los parlantes estaban incorporados en el aparato y una perilla controlaba el volumen. Fin de la historia. Simple e imprescindible para las fiestas (guateques se llamaban entonces).

A pesar de que en los setenta eramos todavía niños, y que no íbamos a guateques, mi hermana tenía un comediscos rojo, muy parecido a este de la foto, pero con la bandolera negra. Y allí poníamos nuestros discos para niños y algún que otro single de mis padres, que en los setenta estaban entre sus veintyalgos y los treintaypocos.

Así el comediscos de la Nena alternaba entre los Payasos de la Tele (Gaby Fofó y Miliki), Lluís Llach, ABBA y Boney M.

Luego vendrían los reproductores de cassette (mi hermana me taladraba con la cinta de Parchís toooodo el día), los walkman (el primero que tuve, tenía el tamaño y el peso de un ladrillo, lo juro), etc etc etc, pero el comediscos rojo de la Nena siempre será lo más en mi recuerdo.

¡Llevamos una embarazada y está cargada!

Hablar mal de las embarazadas ¿es políticamente incorrecto? ¿Me va a partir un rayo?

Estoy de acuerdo con cederles el asiento en el micro o subte, andar cargando ese sobrepeso y tener que estar dem pie no debe ser lo más lindo del mundo, y mucho menos en verano, con la(*) calor que hace. Pero ¿tener que cederles el lugar en las colas para pagar? mmmmmmmmmm no sé, no sé. Veamos, hay casos y casos. Una embarazada, de ocho meses, sola, cargada con la(s) compra(s) que tiene por delante una cola de 10 personas, y sí, pobre mina, cuando le toque pagar en lugar de tobillos tendrá patas de elefante.

Pero esa otra mina, que apenas está de cuatro meses, lleva únicamente un paquetito, y tiene delante sólo a dos personas... ¿es necesario imponerse y hacer uso de la incipiente pancita, a para pasar delante de todos? ¡Vamos hombre! No están enfermas,ni cargan la semilla de Dios, están simplemente embarazadas. ¿cuál es el mérito? no han hecho nada que no hagamos todos con mayor o menor frecuencia.

Pero el summum de la caradurez son los comandos familiares que hacen portación de preñada. Están formados por el conyuge (sí, el que le hizo el bombo), la madre, el padre, la suegra, la hermana y la amiga. Y la patota, con la embarazada a la vanguardia, - permisooo, permisooo, está embarazada, permisoooo - pasa con todo desparpajo delante de los pobres mortales (que no estamos tan preocupados por perpetuar nuestro código genético, o que simplemente sabemos que los preservativos no son reversibles).
No. Eso sí que no.
Porque si son ocho personas, el resto de ellos puede hacer cola tranquilamente mientras la futura madre, se va a sentar a la sombrita, en un banco, en el auto, o se va a tomar un heladito, tan tranquila. ¿o no?
No lo hacen por caradurez. Porque no pueden dejar de aprovechar la ventaja de tener una embarazada en la familia. Estoy convencido además, que muchas veces las compras ni siquiera son de la preñada, no. Son de la suegra, que se la ha llevado para ahorrarse hacer cola.

grrrr (como diría VF)

Ya está, ya lo dije, ahora que me fulmine el rayo.


(*) la calor, como la azucar son un claro exponente del transvestismo de algunas palabras. No confundan con el mar/la mar, que es en realidad hermafrodita.

¿Navidad? ¡una cagada!

Ya lo dije hace un año, detesto la decoración navideña. Punto. Sin embargo, recuerdo con cierto cariño el ritual del "Pessebre" (el Belén decían los castellanos) que armábamos en casa de mi abuela la buena. Porque la tradición en nuestra familia era nada de árboles de navidad o papanoeles (eso es yanquilandiesco) sino Pesebre y regalos para el día de Reyes.

En otras casas las figuras del pesebre eran de distintas procedencias, estilos y tamaños. A casa de l'avia, no. Las figuritas tenían en su gran mayoría el mismo origen y si se quería añadir alguna o substituir otra perdida, se ponía mucho cuidado en que el tamaño fuera consecuentes con el del resto del conjunto.

Estaban la Mari, el Pepe y el Chus (eso sí, al niño Jesús no se lo ponía hasta el 25), la mula y el buey y una especie de angelito (¿el espíritu santo?) colgado sobre el pesebre, que armábamos con unas cortezas de alcornoque. Con papel de aluminio (por alguna razón desconocida cuando era pequeño lo llamábamos papel de plata) armábamos un río, ya que teníamos un puente, que sí o sí había que cruzar para ir a adorar al niño. Comprábamos musgo para cubrir de "pasto" toda la campiña por la que repartíamos pastorcillos varios, con rebaños de ovejas.

Los reyes magos iban por supuesto montados sobre sus camellos, y tenían cada uno un paje (naturalmente el paje de Baltasar era también negro, no fuera alguien a pensar que un soberano de color pudiera tener esclavos blancos). Desde navidad hasta el 6 de enero, los reyes magos, con los camellos y los pajes, iban avanzando por el camino del pesebre, cruzaban el puente, hasta llegar al pesebre. El toque final lo dábamos con la "nieve", es decir, talco, aunque dudo mucho que en oriente medio nevara mucho, por muy invierno que fuera.

¿Nostalgia? mmm naaah. Una vez más escribí una larguísima introducción sólo para justificar el post sobre un tema menos prosaico. Y es que un post del Capitán Burton, me ha hecho recordar al Caganer. En Catalunya no había (ni debe haber hoy en día) ningún "pessebre" que no cuente con esta figurita, un pastorcillo haciendo sus necesidades. El origen catalán se hace patente por la barretina que luce en su cabeza. Se supone que su función era fertilizar la tierra, y vaticinaba prosperidad para el año venidero. Creer o reventar.

Llamen al 7° de Caballería

Durante mi infancia, como nos suele suceder a todos, llevaba los zapatos que mi madre decidía. La gama de elección no era muy grande, puesto que al tener los pies planos, sólo me podían comprar calzado preparado para llevar con plantillas (que en ese momento no eran todos los modelos, sólo algunos). Con el tiempo y muchas plantillas y zapatos más o menos feos, me corrigieron los pies planos. Lamentablemente demasiado pronto, si no me hubiera servido para librarme de la mili (=colimba).

Los únicos que recuerdo con mucho cariño eran mis kickers.

Luego, ya en la adolescencia entré en la fase zapatillas. Eran los 80 y yo era medio jevimetal, como ya comenté alguna vez, o sea que lo que se llevaba eran pantalones pitillo (parecía que me los hubieran cosido puestos, ¡qué horror!) y zapatillas deportivas tipo botita de tela (allá las llamábamos bambas de basket).

Llegaron los 90, los pantalones se volvieron normales, y llevé durante un tiempo botas altas (por debajo del pantalón, tampoco la pavada de montar a caballo) que allá se llaman camperas y finalmente en la segunda mitad de los 90 descubrí a las maravillosas botas del Dr. Martens. Calzando un par de esas llegué a la Argentina.

El cambio de siglo (o la edad) me ha hecho diversificarme, entre zapato de vestir (por trabajo), zapatillas tipo adidas, puma, converse or whatever y -mi perdición- zapatos informales de Boating. Lo que traerá el futuro sólo los dioses del calzado lo saben.

El caso es que toooooooooda esta introducción era sólo para decir que los zapatos que SIEMPRE detesté, que me parecen horribles, que a mucha gente le encantan, etc etc etc son los mocasines.

¡Por Dios, qué zapato feo! La gente los utiliza como un zapato comodín (que rima con mocasín) pero a mí me parece horrible cómo quedan con ropa de vestir (y los que usan traje oscuro con mocasines bordó.... para matarlos). Me parece horrible como quedan con jeans. Me parecen horribles los brillantes, horribles los de gamuza, doblemente horribles los que tienen borlas, y ni te cuento de la versión tipo náuticos.

Y para muestra un botón, acá les dejo una galería de los horrores. Me voy a vomitar un rato.

¡Oh no!, nos tienen rodeados

Sábado, pasada la medianoche, nos sentamos con unos amigos en una pizzería para una cena tardía. A cinco metros, en un rejunte de cuatro mesas en línea, cual boda o cena apostólica, dos o tres parejas con su ruidosa desdendencia.

Lo de siempre, vaya, gritos, chillidos, lloros, correteos, caída de vasos, peleas, ... insoportable. Criaturofóbico que es uno dije:

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Fodor: ¿y eso? ¿qué carajo hacen a la una de la madrugada estos impresentables con los chicos en lugar de acostarlos?

Amigo de Fodor: tarado, ayer terminaron las clases. Los chicos van a estar en todos lados por los próximos tres meses.

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Un horror. Las vacaciones escolares son una plaga de proporciones bíblicas. Cual langostas los mocosos ocupan todos los rincones de la ciudad, y devorando a su paso la tranquilidad, el silencio, el ambiente relajado,....

¿porqué no se instaura un horario de protección al adulto? ¿eh? Creo que debería haber un decreto ley por el cual, a partir de las 23 horas no pueda haber chicos en restaurantes, cines, cafeterías, etc.

(mmm claro que en Los Simpson ya se hizo, jejeje, ellos siempre un paso adelante).

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Y no va a faltar el que me diga: pero son chicos, están jugando, vos también fuiste chico ¿no? o el típico qué comentario de viejo amargado o el mucho peor y completamente erróneo: eso decís ahora, esperá a tener tus propios hijos

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Y para decir la verdad, la culpa no es de los niños, sino de uds. sus padres que no supieron educarlos. Cuando nosotros eramos chicos no organizábamos el escándalo que arman hoy los pendejos. Mi padre jamás me puso una mano encima. No era necesario, con sólo una mirada, nos ponía en nuestro lugar. Y no estoy viejo ni amargado, sólo soy mala onda (guiño, guiño).

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Eso sí, la única ventaja y bendición de las vacaciones escolares es que los padres de los monstruos dejan de entorpecer el tráfico.

One year without Laramies

Una cortísima entrada únicamente para celebrar que hoy hace un año que dejé de fumar.

Believe it or not, no lo extraño nada. Afortunadamente no me convertí en un ex-fumador rompe pelotas, ni un "conversor". Quien quiera seguir fumando, que fume.

Eso sí al que quiera dejarlo lo animo a que lo haga. Uno se siente mejor, huele muchísimo mejor, y la sensación de ser capaz de vencer el hábito te sube la autoestima.

That's all!!

Encuesta peluqueril

He descubierto que hay un gran vacío estadístico en el mundo de la peluquería, y me siento en la obligación de ponerle remedio.

Para eso les voy a hacer una pregunta algo personal

Su peluquero.... ¿apoya?

Valen todo tipo de respuestas:

• si
• no
• no sé
• soy pelado/pelada
• mi peluquera es mujer
• Me corto el pelo yo mismo/misma, aunque quisiera, no podría
• ¡degenerado! a mí me corta el pelo mi madre
• otras

pueden extenderse si quieren en la respuesta...

Ibericitudes: los que molan mogollón

Hace un tiempito que no tenemos un post de ibericitudes. No me dí cuenta hasta que leí en un comentario de doña Naty al post anterior la españolísima expresión

La mar en coche

A los que quieran buscar los orígenes de la expresión, pues gugleen, que las hay a patadas, ¿o es que tengo que hacerles yo todo el trabajo sucio?

Lo que puso en funcionamiento el mecanismo pensante de mi cabecita fue el “en coche”. Aaah, los medios de locomoción .... escucharon alguna vez ...

El tío es la hostia en bicicleta
o
La peli es la hostia en patineta

Mucho sentido no tiene, pa’ que les voy a mentir. No sé como joraca va a hacer un pedazo de oblea para ir en bicicleta o en patín, por muy bendecido que esté... aaaaah, ahora entiendo. La hostia puede ir en bicicleta, por que es el cuerpo de Cristo!!

El caso es que la expresión significa que la persona, objeto o situación a la que nos referimos es muy buena en un grado superlativo. Hay otras expresiones con un significado similar, por ejemplo:

La Juani es de puta madre
(nada que ver con la profesión de la progenitora de la Juani)

Tendrías que conocer a mi hermano, es la polla en vinagreta
(¿placeres gourmet? ¡demasiados chistes, demasiados chistes!)

Vale tío, guay del Paraguay
(y vos que creías que en el Paraguay sólo había yerba mate!!!)

... y antes de comentar “qué brutos estos gallegos” piensen en las expresiones argentinas similares, si es que son uds. tan piolas

UPDATE (03/12/07)
Se me había olvidado...
chachi piruli
no tengo ni idea de dónde viene, pero vendría a ser algo así como el chichi bombón de acá.