Recordando viejos traumas

Se me ocurrió hacer lo que Ramiro sugería en este post y he acá el resultado:

No tan mal, pero me ha recordado la malísima caligrafía que yo tenía cuando pequeño. En 3° de EGB, mi maestra, la señorita Mariluz, llamó a mis padres para comentarles lo mala que era mi caligrafía y que era necesario que me hicieran practicar con hojas pautadas (esas que tenían una serie de dobles lineas para guiar la escritura en medio.

Más allá de la vergüenza que me generaron los comentarios de la Srta. Mariluz, me quedó una aversión por las hojas pautadas. Hasta hoy en día, en la oficina, a la secretaria le pido que me compre específicamente cuadernos con hojas cuadriculadas, y no rayadas.

Producto garantizado por el Dr. Lobson

El aloe vera era para mi algo exótico y desconocido, que utilizaban las empresas de cosméticos en sus productos alegando que la misma tenía x o y propiedades especiales, en las cuales yo no tenía mucha fe. Entonces llegué acá y conocí al aloe vera "in person" y me regalaron una plantita, que a lo largo de estos años ha dado tropecientos hijos, nietos y bisnietos, y que me sirve para las quemaduras (me encanta cocinar, dicen que lo hago bien, pero reconozco ser bastante torpe con el horno) y otras lastimaduras. Las propiedades refrescantes, regenerativas y cicatrizantes del mismo se conviertieron en una realidad a mis ojos y me convertí en un fiel creyente.

Pero entonces, hace un año, poco más o menos, aparece las publicidades de baba de caracol, con propiedades regenerativas muy parecidas a las del aloe vera, y un merchandising berreta muy en la onda "reduce fat fast".

Y yo pienso ... y qué tal si me meto en el negocio, y saco a la venta una baba de caracol ultra, que sea baba de caracoles alimentados en un 100% con aloe vera!!

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Irreverencias 3

En el confesionario ...

- Padre, confieso que me acuesto con el cura del pueblo del al lado

- Hija mía, ¡que tu parroquia es ésta!

Otoño, invierno, primavera, verano y otra vez otoño

Tanto hablar del otoño y de los ciclos de las estaciones me han recordado mi pasión por las espirales y las hélices. ¿Enloqueció Fodor? Puede ser, pero primero lean y después juzguen.

Una espiral es una figura plana. La podemos formar haciendo un movimiento circular en el que progresivamente nos vamos alejando del centro (el radio va en aumento).

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Una hélice es una figura tridemensional. En este caso el movimiento circular mantiene el radio constante, pero progresivamente vamos avanzando en la dirección perpendicular al movimiento círcular.
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Ambas son básicamente lo mismo: un movimiento circular en el que no se regresa al mismo punto sinó a uno equivalente.

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La relación de las espirales con la Sección aurea, con la serie de Fibonacci, y los múltiplos ejemplos que se encunetran en la naturaleza siempre me fascinó. Lamentablemente el maldito "Código Da Vinci" se encargó de bastardear esa fascinación que sentía y ahora, hasta me da un poquito de asquete mencionarlo (¿snobismo por mi parte? ¡sin lugar a dudas!).

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Pero se puede ampliar más el estudio. Las galaxias son grandes espirales. El ADN son dos hélices interrelacionadas. El ciclo de las estaciones es también una hélice, en la que la tercera dimensión es el tiempo. Y en las artes tenemos lo mismo. ¿qué es la escala musical sino una hélice o una espiral? do-re-mi-fa-sol-la-si-do.

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Todo eso es lo que hace que alguien como yo, con una formación fuertemente cinetífica, pero con ciertas aspiraciones humanísticas, diga que de Fibonacci a la Vía Lactea, pasando por el ADN y la escala musical: las matemáticas son la música del universo.

Post It

Hoy empieza el otoño, y como este blog se inauguró con la primavera pasada, quiere decir que hoy cumple 6 meses. ¡Quédense tranquilos! esta vez no se viene de refritos.

Tampoco es la pavada de celebrarlo todo, ¿no? los 50 post, los 6 meses, los 1000 comentarios, y bla bla bla, el cuento de nunca acabar.

Si no cometí la ñoñez de hablar de la primavera, no voy a cometer la de hablar del otoño (aunque me gusta mucho más el otoño que la primavera).

Entonces, si no es para celebrar, y no es para hablar del otoño, ¿para qué coño es este post?

¡Para nada! No todo tiene porqué tener un porqué.

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(Nota: la palabra coño no era necesaria, la puse únicamente para solaz de Subjuntivo, Gerund, Damián y todos los otros fans de las puteadas peninsulares)

ESCAPARates

En un comentario que hice a un post en el blog de Ana C. le decía que nací con el chip de las compras estropeado. Lo detesto.

Cuando necesito algo de ropa - un jean, una camisa, un traje, una remera, unos zapatos, una campera y ... y ya está, no suelo necesitar nada más - voy a uno de los pocos negocios que tienen la suerte de tenerme como cliente, entro, busco algo que me guste, me lo mido, lo pago y me voy. Sí, dije suerte de tenerme como cliente, pero no porque gaste fortunas en pilcha, no señor, sino porque todo ese proceso que acabo de describir no dura más de 10 minutos.

Los que me conocen, podrían decir, "sí claro, caradura, pero cuando vas a comprar libros, o CDs o DVDs, podes pasarte un par de horitas mirando, revolviendo, eligiendo qué te comprás ahora y que dejás para el mes que viene, ¿no?" y tendrían razón, pero a dónde yo voy no es a qué tipo de productos apunta cada consumidor cuando uno VA a comprar algo. No, no, a dónde yo apunto es al inexplicable, para mí, pasatiempo de ir a ver vidrieras.

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¿es una especie de placer masoquista? algo así como ... "voy a ver si encuentro cosas que me gusten pero que no puedo, o no debo, comprarme" o "mirá que lindo vestido me compraría si pesara 20 quilos menos o si tuviera 15 años menos" o "mirá que divina esa cocina, toda en inoxidable, con esos detalles de ebanistería fina y heladera con televisor, que no debe ocupar más que nuestra cocina, la sala y la pieza de los chicos juntas" o "¡ja! con ese televisor de 80 pulgadas y pantalla extraplana de plasma y coagulantes veríamos de puta madre el mundial (si pudieramos permitirnos el lujo de tener Direct TV que es el único sitio donde van a pasar los partidos, y además pay per view)".

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¿es una entrenamiento para saber de antemano qué podriamos comprar si nos toca la lotería? ¿o un ensayo general para ver qué vamos a comprar la semana que viene, cuando salgamos realmente de compras?

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¿será que el objetivo no es ir a ver cosas que nos gusten, sino que no nos gusten o que podamos criticar? "mirá que porquería de sandalias, si se vé a la legua que son de plástico", "hay que estar loca para ponerse ese mamarracho", "jajaja, mirá para comprarte unos jeans acá tenés que tener menos de 12 años, o ser anoréxica", "vamos hombre, hay que ser puto para ponerse esa camisa, y ni te digo para además llevar un collar" o "está bien, está bueno el sofá de cuero, pero ¿y el calor que te da en verano? cómo se debe pegotear uno"

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No hay caso, no entiendo lo de ir a ver vidrieras ¿alguien me lo puede explicar?

Irreverencias 2

- Maestro, ¡las aguas del Jordán están bajando!
- ¡Comprá, comprá!

Top Cinq de Actrices francesas que Amo

Para equilibrar mis top 5 negativos he aquí un top5 en positivo. Me decidí por las actrices francesas porque una femme fatale es más femme y más fatale si es francesa.

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1. Isabelle Huppert. Como Profesora de Piano, sentada en la bañera con una gillette en las manos, tremendamente excitada con los cortes que se infringe a sí misma. Inquietante.

2. Juliette Binoche. Enamorada de Heathclif en Cumbres borrascosas y deliciosa inlcuso preparando Chocolate para Johny Deep. Arrebatadora.

3. Fanny Ardant. Como la regente María de Escocia en Elisabeth o como la rival de la Deneuve en 8 mujeres. Orgullosa y altiva.

4. Eva Green. Partiendo de la adolescente de Los Soñadores hasta la chica del nuevo Bond en Casino Royale. Prometedora.

5. Ludivine Sagnier. Formando parte del triángulo en Gotas que caen sobre rocas calientes o tomando sol junto a La Piscina. Provocadora.

Quisiera tener Sangre Diet

Los Dioses no me concedieron superpoderes, pero sí una extraña, molesta, inútil y dañina habilidad, la de atraer los mosquitos. Desde pequeño empezaba a recibir picaduras de mosquitos mucho antes que empezara la temporada para los demás, y en cualquier reunión si había un solo mosquito me seleccionaba a mi entre una veintena de personas para proporcionarle su sustento.

Decía mi madre que los mosquitos le pican más a los que tienen la sangre dulce. ¡Ponele!. En un coma diabético debería estar yo, mamá.

El caso es que el martes por la mañana llego a Buenos Aires, y me pongo en la cola del taxi (que nunca es de menos de 30 personas). Y empieza el festín. Para los mosquitos, claro. Todo el mundo andaba a los manotazos, espantando a los molestos bichitos, quejándose por alguna picadura ocasional. Alguna. Señores, yo iba con camisa de manga larga y saco. Las únicas franjas de piel expuestas a la intemperie que tenía eran mis manos y la cara. En los 15 minutos de la cola, me ligué 5 picaduras, dos en la mano derecha, una en la mano izquierda, una en el cuello y la última en la frente. La chica que estaba a mi lado haciendo cola, con musculosa, pollera y sandalias, cero picaduras. No es justo, no señor.

Afortunadamente el taxi tenía aire acondicionado, y pude cerrar las ventanillas para evitar que prosiguiera el banquete. Llegué a mi reunión lleno de marcas rojas de las picaduras (esos mosquitos eran pechuga doble) que por prudencia nadie osó mencionar.

Luego me enteré de que BsAs estaba a full con los mosquitos, de los casos de dengue y todo eso.

Como no sólo de reuniones y salas con aire acondicionado vive el hombre, he estado también de visita de obra, y esas cinco picaduras fueron solo un preludio. En estos dos días que estuve en la capital, debo haber perdido más sangre que si hubiera hecho una donación.

Bueno, finalmente ya estoy a salvo en Mendoza; no es que acá no haya mosquitos, pero salen sólo de noche, y el tema nocturno lo tengo bien estudiado:

1. Me rocio con el OFF en aerosol (el cual dejo a mano, porque el efecto no es eterno).

2. Pongo la pastillita fuji a 30 cm de la cama.

3. Prendo el ventilador de techo

y con eso suelo zafar toda la noche con una o dos picaduras unicamente, normalmente en los pies o tobillos.

Qué ganas de que vuelva el frío, al menos por la noche.

Top 5 de las actrices de Jolibú que más detesto

1. Meg Ryan. Ya quedó claro en su momento, ¿no?
2. Whoopi Goldberg. Lo siento, pero ser negra, fea y payasa, no es suficiente para ser buena actriz. No me causan gracia sus monicacadas, ni me enternecen sus lágrimas.
3. Gwyneth Paltrow. Al principio me era indiferente. En su momento era esa chica de Seven, de nombre impronunciable, que salía con Pitt (quien nos iba a decir entonces, que aparecería primero la Aniston y después la Jolie). Pero en 1998 a la innombrable le dieron el Oscar a la mejor actriz, por una actuación sosa en una bosta de película (Chespir inlof); un oscar que se merecía, de largo, Fernanda Montenegro por Estación Central. Y desde entonces, paf, pasó a la lista negra de Fodor.
4. Renée Zellweger. Hablando de nombres (o apellidos) impronunciables. Sí, confieso que detesto a Bridget Jones, bueno, o al menos detesto a Renée. Siempre con esa carita al borde de las lágrimas... me enfurece. La odio, gorda como Bridget o flaca como Roxie.
5. Kate Holmes. Ese tic que tiene de torcer el gesto (la boca) y que viene arrastrando desde Dawson's Creek es suficiente razón para incluirla en este top 5. Y como dice el dicho, Dios los cría, y el viento los amontona...

He querido hacer el post con actrices más o menos actuales, y por eso, y solo por eso, han quedado fuera del ranking Barbra Streissand o Shirley MacLaine.

No odies Fodor, ama

Como había anticipado, Los Simpson se merecen su propio Post de frases célebres... Podría estar horas y horas, o sea que me voy a limitar a poner 10, y les invito a uds. para que completen...
1.
...
- Cuando yo diga hola Señor Thompson, usted contesta, hola
- Hola Señor Thompson
- ...
- Hola Señor Thompson
- Creo que su compañero está intentando decirle algo
2.
- uuuuuh, la gatita tiene garras
3.
- Cama arriba, cama abajo
4.
- claro porque YO he salido de MI primer sesión de análisis
5.
- Que elegancia, la de Francia
6.
- pero señor Barnie, esto es una reunión de niñas escolta
- es eso, o es que no quieren admitir que tienen un problema
7.
- Quiero vivir, Marge, déjame vivir
8.
- Bonjourrrrrrrrrrrr... pedazo de zoquetes
9.
- mi no habla aspañol
10.
- Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
- Qué mal!
- Con delecho a una talina de yogul helado
- Qué bien!
- El yogul helado también está maldito.
- Qué mal!
- Pelo puede elegil el sabol
- Qué bien!
- El yogul helado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
- ...
- Qué mal

Este post está especialmente dedicado a Absurda

TOP5 de los actores de Jolibú que más detesto

¿Uds. creían que Meg y Tom estaban solos? No. En mi galería de actores y actrices que no soporto hay sitio para muchos más. Empecemos por ellos...

1. Tom Hanks... por las razones ya mencionadas
2. Robin Williams... lo que tengo con(tra) él es visceral, es antiquímica, no me lo banco. Ni siquiera en El club de los poetas muertos, esa reverenda ñoñez que tuvo tan buena crítica y taquilla. Me parece un payaso, que se quedó atascado en Monk y sólo sabe repetir esos gestos de retrasado mental.
3. Eddie Murphy... ¿es absolutamente necesario perpetuar ese clishe de afroamericano? El tipo se cree tan bueno, que tiene que interpretar él mismo el 60% de los papeles de sus películas. No me gustaba Jerry Lewis y menos me gusta Eddie Murphy imitando a Jerry Lewis.
4. Adam Sandler... sí, ya sabemos, sos un geek, un loser, un torpe, y en el fondo tenés buen corazón... ahora bien ¿sos capaz de interpretar algún otro papel?
5. Kevin Costner... porque me aburre... y por Waterworld (sólo por eso, debería haber ido preso).

Nota: si no fuera por The Mask, The Truman Show y Ethernal sunshine of the spotless mind, Jim Carrey formaría parte de este top 5.

Se acepta todo tipo de comentarios: a favor, en contra, e inclusive sus propios top 5.

L'avia dixit 3

Con su especial predilección por el humor absurdo, a mi abuela la buena le gustaba llamar a Fred Astaire, Fred als peus, que significa "frío en los pies" en catalán. Todos nos desternillabamos de la risa, pensando que ese señor en blanco y negro cuando movía frenéticamente los pies de esa forma, no era porque pretendiera bailar claqué, sinó porque quería calentar un poco sus congeladas extremidades.

Pero Fred no estaba solo, cuando empezó a engordar desaforadamente, Marlon Brando pasó a ser Melón Blando y a principios de los 80, John Travolta se convirtió en John Tres voltes (3 vueltas).

Ya en los 90 el estreno de "Instinto Básico" nos trajo a una descocada Sharon Stone, que en una variación del juego, decidimos bautizar como Charito Piedras.

Extraño tener con quien reirme de este tipo de estupideces.

La Delfina Austríaca

La recién estrenada en Mendoza Marie Antoinette lleva ya un tiempito exhibiendose en BsAs, por lo que antes de verla, ya había leído bastante sobre la película en la blogosfera. Y precisamente esto es lo que me condiciona ahora, puesto que ¿qué no se ha dicho ya sobre la peli?.

No es ninguna novedad que la puesta en escena y el vestuario son impecables. Claro que filmando en el mismo Versalles era difícil pifiarla, pero reconozcámosle a Sofía que todos esos dulces, pasteles, champagne, y muestras de vestido y zapatos y peinados aportan tanto como el palacio mismo. La idea de ponerle a Maria Antonieta una peineta en forma de barco para la fiesta en la que hay batalla naval simulada en las fuentes de Versalles es uno de los muchos detalles que redondean la ambientación.

Me molestó un poco la elección del idioma según el personaje. Toda la trama principal se desarrolla en inglés, pero algunos personajes, como los hijos de Maria Antonieta y Luís XVI, hablan en francés... hubiera preferido que todos hablaran en inglés o mejor todavía, todos en francés; al fin y al cabo en la epoca el francés era la lengua utilizada en la mayoría de las cortes europeas.

Me gustó el detalle de que la reina leyese a Rousseau, algo muy verosímil para la época; también lo hacía su coetánea Catalina la Grande de Rusia, cuya história empezó de forma muy similar a la de María Antonieta (Catalina II era una princesa alemana, a la que casaron con el futuro Zar).

Me decepcionó un poco la música, pero creo que es porque había leído tantas alabanzas, que me esperaba más...

En conclusión, porque releyendo lo escrito hasta el momento, me doy cuenta de lo desordenado que he escrito todo, la peli no es ni tanto ni tan poco. Me entretuvo, está muy bien realizada, Kirsten fue una elección magistral, pero esta película no es como para perder la cabeza (el chiste malo no es accidental).

Por encima del aprobado justito, le doy un 5.5

Play it again, Sam

Algunos comentarios al post de refritos relativos a "Esperando a la Carroza" me recordaron a otro post que leí hace tiempo en algún blog, y aunque he rastreado, no logro recordar o encontrar donde fue. Quisiera rendir honores al bloguero desconocido, y disculparme por esta especie de plagio/homenaje.
Anyway, la idea que yo quería rescatar es el de esas frases de películas que le marcan a uno o que eventualmente se terminan incorporando al arsenal propio...

Esperando a la Carroza:
... ¿dónde está mi amiga, dónde está mi amiga?
... eso es lo que nos preguntamos todos, purquá? purquá?
... Yo hago puchero, ella hace puchero, yo hago ravioles, ella hace ravioles...

Varias de Almodovar:
Matador
- Se viene la tormenta
- Tú sí que me atormentas

Mujeres al borde de un ataque de nervios
... sin ir más lejos, el mundo árabe, cómo se ha portado conmigo, y eso yo, no me lo merezco.
- ¿qué tiene este gazpacho?
- Tomate, pepino, pimiento, cebolla, un diente de ajo, aceite, sal, vinagre, pan duro y agua.
... ya me gustaría a mi mentir, pero eso es lo malo de las testigas, que no podemos. Si no, ¡aquí iba a estar yo!
... nada comentabamos el modelo de la señora: es horroroso

Todo sobre mi madre
... porque a los tíos les gustamos así, neumáticas, y bien dotadas
... tetas, dos, porque no soy ningún monstruo ... una es más auténtica, cuanto más se parece a lo que soñó de si misma.

La Ciénaga
¡Chinita carnavalera!

Boquitas Pintadas
¡Tomá, te lo dije!

La muerte les sienta tan bien
¡Siempre viva!

Rebecca
Last Night I dreamt I was in Manderley again ...

Un tranvía llamado deseo

- Stellaaaa, Stellaaaa

La Guerra de las Galaxias: el Imperio Contrataca
- Luke, soy tu padre

Pretty Woman
... do you work on commision? huge mistake, huge!

Terminator (¿2?)
Hasta la vista, baby

TLOTR

... my precious ...

podría seguir y seguir, pero quisiera oir (leer) alguna de las de Uds...

P.S. Absurda y otros fans de Homero: las frases de los Simpsons las dejamos para otro post porque son un mundo aparte por si solas...

Irreverencias 1

Un comentario ligeramente irreverente resulta para mi una verdadera delicia. En el post anterior estuve coqueteando con el castigo divino, aprovechando los comentarios que Absura y Psicodelica Star me dejaron.

Debo reconocer que me sentí ligeramente culpable por haber arrastrado sus almas a la eterna perdición, pero quien sabe, puede que Ratzinger Z les levante la excomunión si a partir de ahora hacen buena letra.

No es mi caso, yo sé que voy a ir al infierno, o sea que me permito añadir ésta:

La multitud sedienta de sangre rodeaba a la adúltera que debía ser lapidada. Jesús alza la mano, pidiendo silencio a la muchedumbre y con voz grave dice:

- el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra

... una roca del tamaño de un puño aparece volando desde varios metros a la espalda del mesías y le dá de lleno en la frente a la mujer que cometió el adulterio. Jesús se dá la vuelta, entrecierra los párpados buscando al agresor y le dice:

- hay que ver, mamá, como sos a veces

Ratzinger, ¿te gustó? A mi este cuento siempre me hace sonreir.