Una molestia privada

Desde la oficina hasta el depto hay aproximadamente 30 cuadras, que recorro en auto para que me alcance el tiempo a medio día e ir a comer a mi casa, lo que constituye uno de los pequeños placeres que te permite la vida en una ciudad del tamaño de Mendoza. El único problema es que a lo largo del recorrido tengo que pasar por delante de una escuela, y precisamente a la hora en que los pendejos salen, por lo que la calle está literalmente ocupada por autos, en doble y triple fila, de los papás que van a buscar a sus vástagos al “cole”. La vía queda reducida a un solo carril hábil y se forman unos embudos que me sacan de mis casillas. He acá las preguntas que me hago:

1. ¿Porqué deben ir a buscar a los niños en auto?
2. ¿Tan lejos están de sus casas que no pueden ir a pie?
3. En caso afirmativo ¿no había ninguna escuela cerca de su domicilio?
4. En cualquier caso ¿No pueden los chicos tomarse un micro de regreso, al menos los más mayorcitos?
5. Pasando por alto las objeciones anteriores, y dando por sentado que la única forma de transporte para que los chicos regresen a sus casas es en el auto de papá/mamá… ¿No pueden papá/mamá buscar un estacionamiento o dar vueltas a la manzana hasta que los chicos salgan, en lugar de obstruir la vía pública durante quince minutos?
6. Si no hay sitios libres en la calle, ¿no pueden buscar la playa de estacionamiento más cercana, dejar el auto y recorrer una cuadra a pie para buscar a los monstruos a la puerta de la escuela?

E inmediatamente me respondo a mi mismo: es que esta escuela es privada.
Esa es la respuesta a todas las preguntas

¿Esa es la respuesta a todas esas preguntas?
Sí.

1. Porque para eso tiene uno auto nuevo, para que lo vean los papás de los compañeritos de la escuela PRIVADA.
2. Y sí, el nene tenía que estudiar en la Escuela Italiana, que es una escuela PRIVADA.
3. Por supuesto que no, en los barrios PRIVADOS, no hay escuelas, y cerca del barrio la escuela que hay es pública y no PRIVADA.
4. ¡Pero por favor! Mi nena en un colectivo… ¡PRIVADA!.
5. Qué bromista. Las escuelas PRIVADAS, están en el centro, los estacionamientos están todos llenos, incluso las zonas azules.
6. Es que entre la cuatro por cuatro nueva y lo que nos cuesta la cuota de la escuela PRIVADA, ya no nos queda para gastar dos pesos todos los días en una playa.

Bueno señores, prepárense, porque si quieren que sus hijos reciban una buena educación universitaria, van a tener que mandarles a una Universidad pública, que son las realmente buenas y prestigiosas. Hummm claro, que entonces los que tendrán un auto nuevo serán los niños. ¡Mierda! Claro que en una de esas, con lo inseguros que son los Countries, no llegan a la mayoría de edad.

101

Quédense tranquilos. No es que vaya a abandonar los top 5 para pasarme a los Rankings tipo 101 como hacen los de E!. Es que éste, es el post número 101. Es decir, se me pasó que el anterior era el n°100.
Además ayer, 21 de junio, no sólo empezó el invierno austral, sinó que este blog cumplió 9 meses. Como pueden ver voy con un post de atraso y un día de atraso para cualquier tipo de celebración, o sea que no va a haber nada, ni siquiera refritos como en el post n°50.

Secuela en verde

No estamos de suerte con las terceras partes… Con Spiderman tuvimos una muy buena parte 1, una todavía mejor parte 2 pero una mala parte 3.
En Shrek el cuadro es similar, pero en este caso la calidad es decreciente.

Shrek 1, me pareció una película divertidísima.
Shrek 2, estaba divertida, pero no era tan buena como la primera, entre otras cosas por abusar demasiado de las referencias más o menos indirectas al cine y a la TV. Pero, como dice un amigo, la peli vale la pena aunque sólo sea por esa mirada de ojos brillantes del gato con botas.

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En Shrek tercero bajamos todavía un escalón más. Claro que tiene varios gags en los que uno se mata de la risa, pero ya no sorprenden (la fórmula se les empieza a gastar) y la historia, la línea argumental, es demasiado endeble para sostener esta ristra o rosario de situaciones cómicas.
El resultado es una película más de Mike Myers o Eddy Murphy, en la que no salen ellos, sólo sus voces. El target de la peli son aquellos a los que les gustan los films de estos actores, y con eso, ya está todo dicho.

No la recomiendo, mejor véanla en DVD un domingo a la tarde en el que no tengan nada más que hacer y no quieran pensar en que al día siguiente es lunes.

Una última cosa ¿hasta cuando vamos a seguir sacándole jugo a la reyenda del rey Arturo? Ya está, no-da-más.

Parece que se terminó la generosidad en el puntaje. Repetimos nota: 5,5.

Cadenas

El Meme este de las 8 cosas con el que nos vimos involucrados me hizo pensar en esto de las cadenas, que todos detestamos, pero en las que caemos en algún momento, por alguna razón. Como tengo esta forma cartesiana de pensar, quise ver qué repercusiones hábía tenido esta cadena.

Para simplificar y acortar me puse las siguientes condiciones de trabajo:

1. Considerar hasta la tercera generación

2. Limitar el tiempoa una semana (hoy era el último día)

3. Desconsiderar los nominados que ya hubieran sido convocados por otro (no repeticiones)

El resultado es que a partir de Gerund, en una semana y hasta la 3a generación hemos completado el Meme 21 personas (en azul) algunos hemos empernado a otros (llavecita) y otros no (símbolo de conjunto vacío).

¿Conclusiones? Que cada cual saque las suyas.

(hagan click sobre la imagen para ampliar)

Fodor vs HCOOH

No son los personajes simpáticos que uno podía ver en "Bugs Life" o "Antz", son hormigas coloradas y han invadido todo el edificio, incluyendo, por supuesto, mi casa.
Habitualmente, este problema se presenta todos los veranos y en algún momento del mes de diciembre viene un equipo de desinsección contratado por el Consorcio, que va tirando el liquidito ese, depto por depto, durante unos días. Y los bichitos desaparecen hasta el verano siguiente.
Pero ... estamos a mitad de junio... ¿qué carajo está sucediendo? Primero los mosquitos que resistieron hasta hace unas pocas semanas y ahora, desde hace unos días, la invasión de hormigas rojas. ¿Será que por fin han descubierto que realmente son ellos los dueños del planeta y vienen a reclamar su reino?
Mejor no sigo adelante con esta linea de pensamientos, que ya se me está poniendo la piel de gallina, especialmente al recordar ese capítulo de CSI en el que secuestran y entierran a Nick...

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El caso es que las hormigas me están sorprendiendo con un comportamiento un poco extraño. Hasta cierto punto me parece normal verlas aparecer por la cocina, cuando uno deja unas miguitas sobre la mesada o algo de comida en los platos (yep, confieso, no soy de los que lava los platos inmediatamente después de comer, pueden pasar horas, incluso días en la cocina esperando a ser lavados). Todo bien, es comida, es razonable, y como son restos, sobras, no me perjudica particularmente.
Pero ahora les ha dado por invadir el lavadero, realizando raids en el cubo de la ropa sucia, la cual se están comiendo!! ya he descubierto medias, boxers y remeras con agujeritos hormigueriles. ¿qué tipo de perversión las impulsa a comerse nuestra ropa sucia? ¿qué va a seguir, los libros? ¿los CDs? ¿los DVDs?

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Preparense bichos inmundos, esto no es un simple picnic que arruinaron, ¡esto es la Guerra!

Con 8 basta

Esta vez el emperne ha venido de la mano de Gerund, en un meme en el que debo contar 8 cosas sobre mi. El tema está en que Gerund nos ha convocado a los 3, veremos qué sale.

Las reglas del Juego son las siguientes:

1) Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.

2) Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3) Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario

Responde Fodor Lobson

1. Soy un tipo extremadamente competitivo. Tengo (me han hecho) la fama de que siempre gano al Trivial y al Monopoli, pero sospecho que los demás me dejan ganar porque soy un mal perdedor.

2. Me gustan más las cosas saladas que los dulces: la media tarde ideal para mí es una picada de queso y fiambres con manisitos, papas fritas y palitos salados.

3. De los quince a los veinte años fui "Heavy metal", con greñas, pantalones rotos (pitillo, por supuesto), remeras de Iron Maiden y zapatillas de basket. Un compañero de COU, que era nuevo en la escuela, confesó a final de curso que durante el primer mes de clases me tenía miedo.

4. En la repartición de premios de final de carrera (todos los premios tenían algo que ver con la ingeniería o con la química) me gané el premio "Al más Corrosivo".

5. No como fruta, aunque todo el mundo se (¿me?) canse de decirme lo sana que és, etc, etc.

6. Ví "Melrose Place" durante las primeras dos temporadas.

7. Soy narigón y estoy orgulloso de serlo, ya que esta característica familiar nos viene de mi abuela la buena.

8. No he visto "Titanic". Nunca. Y me enorgullezco de ello, lo cual, bien pensado es una reverenda pelotudez, pero yo soy así.

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Responde Son of Dr. Lobo

1. Vine a la Argentina huyendo de un problema con la mafia rusa de Barcelona.

2. Los optimistas me parecen una sarta de estúpidos negadores que no quieren admitir que la vida es una mierda.

3. Detesto la mortadela.

4. Mi padre estuvo con el maquis en los Pirineos durante tres años, durante los que realizó experimentos con los fascistas que atrapaban.

5. Mi frase de cabecera es "mejor solo que mal acompañado". En mi caso es válida con el 99,9% de la gente que conozco (en el 0,1% restante estaría Maldita y poca gente más).

6. Creo que en los lugares públicos (tales como restaurantes, bancos, librerías, ... ) debería haber zonas libres de niños. Es más los niños deberían estar prohibidos en todos lados excepto peloteros, McDonalds, jugueterías y negocios de ropa para niños.

7. Desde que Fodor nos obligó a dejar de fumar a los tres, estoy deseando hacerle caer en algún vicio nuevo. De los tres yo soy el que tiene personalidad adictiva.

8. Este cuestionario me parece una mariconada.

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Responde Rodolfo Snob

Pe-ro-por-fah-vorrr

yo no respondo cuestionarios.

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Teniendo en cuenta que no vale duplicar a los que ya empernaron Gerund y Fender, he acá mis 8 empernados:

- Absurda

- Maguila

- Ramiro de Abecedarios

- Lauruguacha

- Cuni

- Kaitos

- Nove

- Psicodelica Star

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Bonus Track: Responde Frodo Bolsón:

1. Todos los elfos me parecen iguales.

2. Tras destruir el anillo en el Monte del Destino, Sam y yo lo rebautizamos Brokeback Mountain

3. El famoso anillo no era de oro macizo sino que era electrochapado.

4. No tengo los ojos claros, uso pupilens.

5. La Comarca es el sitio más aburrido del mundo.

6. Faramir y Boromir eran en realidad la misma persona.

7. Los rumores sobre el tamaño del miembro del Gollum son ciertos.

8. Yo fui quien denunció a Gandalf por la falta de medidas de seguridad que hay en su carro de fuegos artificiales.

Colaborador a la fuerza

Recién regreso de otro viaje relámpago, esta vez a Rosario, donde había llegado ayer a las 7 de la mañana. Como mi reunión no era hasta las 9, estuve haciendo tiempo en la terminal, entre otras cosas fui al baño.En la entrada hay un tipo detrás de un mostrador, sobre el que hay un platito con algunas monedas. En el espejo del baño hay pegado un cartel que dice:

LA COLABORACIÓN POR EL USO DEL BAÑO ES OBLIGATORIA
¿eh?

Chapa chapa chapa

Gracias a Subjuntivo descubrí este test que muestra lo que en realidad ya sabiamos todos: que estoy chapa chapa chapa.

Disorder	Rating
Paranoid:	High
Schizoid:	High
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Moderate
Borderline:	Low
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Low
Dependent:	Low
Obsessive-Compulsive:	Moderate
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information --

Top 5 de actores argentinos que no me banco

Y le llegó el turno a ellos: galancetes, graciosillos, cacheritos y gauchitos.

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1. Ricardo Darín: mi animadversión es visceral, lo veo y me dan ganas de cagarlo a hostias.
2. Pablo Echarri: no solo es grasa (de eso ya habíamos hablado con la aparición de la Nancy en el Top 5 de las féminas) sinó que además es un pésimo actor. Tiene una sola cara (la que ha mostrado en Montecristo, en Resistiré, en Plata quemada, ... ), una mezcla de "estoy estreñido, denme un Activia" y "Me pillé un huevo al bajarme de la bici".

3. Osvaldo Laport: ¡Eh, abuelo! que ya no está usted para hacerse el galancete, y déjese la ropa puesta, por Dios.

4. Guillermo Francella: Porque siempre intrerpreta el mismo papel, se interpreta a él mismo, con unos gags que estaban bien cuando los hacía el gordo Porcel, hace unas décadas, pero ya no da.

5. Fabian Gianola: Por representar el típico canchero porteño que media humanidad detesta. Y por las publicidades de Telequino, claro.

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¿me olvido a alguien? Seguro, pero que a estos los detesto, los detesto.

Aflojale a los postres, Parker

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1. Me gustó mucho la primera y me encantó la segunda, ambas me resultaron sumamente entretenidas de principio a fin.

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2. Me gusta el personaje de cómic, es mi preferido, y de acuerdo a ese test que corría por los blogs hace unas semanas, es el superheroe que sería yo.

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3. Me gusta Tobey, me gusta Kirsten, me gusta Sam (me gustas tu).

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4. Logré aguantarme las ganas de ir apenas se estrenó para evitar la avalancha de niños gritones.

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5. Además fui a ver la versión original subtitulada, para que nada, ni siquiera un acento mejicano, empañara mi dicha.
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Es una buena película, ejecutada perfectamente, como las anteriores, pero … no me gustó tanto como sus precedentes. Spider Man 3 me pareció demasiado ñoña. Me saturó tanta sensiblería y moraleja. Se supone que Spidy debe ser divertido, un poco torturado pero siempre con un deje de cinismo y un toque de humor, capaz de reírse de sí mismo... de hecho, creo que el Parker morocho-malo-canchero tiene más parecido con el carácter del personaje del cómic que el Parker bueno, que se parece demasiado a Super-siempre-me-pareció-un-ñoño-man.

Además Tobey Maguire tiene algún que otro kilito de más y Topher Grace (Eddie Brock) no me resulta convincente como villano (¿demasiados años viendo That 70s Show?). Los que más me han gustado en esta entrega han sido James Franco (Harry Osborn) y Thomas Haden Church (Sandman).

En resumidas cuentas, aunque sé que en valor absoluto la puntuación es bajísima para una película de este calibre, las valoraciones son subjetivas y condicionadas, entre otras cosas, a lo que esperaba uno de la peli

por no haber cumplido con mis expectativas, le pongo un 5,5

Sobre los dislexismos y su clasificación

Ya en una ocasión mencioné mi problema de dislexia galopante, y los que han leido algun post o comentario mío se habrán dado cuenta de que el problema, lejos de mejorar, va de mal en peor. A este problema, se suma la fiaca que me dá releer lo que escribo antes de darle al botón naranja, por lo que comprenderé si alguno de uds están convencidos que nunca terminé la primaria (Rodolfo, dejá de agitarte en el asiento y de morderte el puño, ¡decí lo que tengas que decir y ya!)

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Mi ¿habilidad? para incurrir en dislexismos gráficos tiene una vertiente positiva. En aras del bien de la humanidad y por un futuro mejor, les ofrezco la siguiente clasificación dislexística.

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Nivel 1: Dislexismos Inocuos o Leves

Son todos aquellos que pueden ser confundidos con un error de tipeo y que no generan confusión o mala interpretación del lector, que con facilidad deduce qué palabra quería escribir el autor. A veces el dislexismo llega a pasar desapercibido a los ojos del lector (especialmente si es mismo también es disléxico).

Ejemplos:

- cualqueir por cualquier

- los adverbios terminados en mente: "cómodaemnte" o "cómodamnete" por "cómodamente"

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Nivel 2: Dislexismos Moderados
Son todos aquellos que generan una confusión momentanea hasta que el lector deduce, por el contexto, qué palabra quería escribir el autor.
Ejemplos:

- timepo por tiempo "Yo no sabía que aquel era el timepo de la cosecha"

- asineto por asiento "Le di mi asineto a la chica embarazada"

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Nivel 3: Dislexismos Peligrosos o graves

Son todos aquellos en los que la palabra dislexada tiene un significado propio y diferente de la palabra dislexante, y que provoca malos entendidos, en ocasiones muy vergonzantes.

Ejemplos:

- palta por plata "sólo hay que verla, se nota que viene de una familia con mucha palta"

- orto por otro "y entonces lo veo sobre mi mesa y me doy cuenta de que a Juan, le había entregado el orto sin querer"

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¿Cuáles son sus dislexismos y dónde los colocarían?