Extremidades trans-gender

De toda la vida, en las iberias, el diminutivo de mano usado cuando se habla de bebés o de monos es, ha sido y siempre será, la manita.

Hasta que llegué a las argentinas…

Y acá descubrí que uds. dicen la manito.

Todo bien mientras fue una reflexión silenciosa dentro de esta cabeza fodoresca, pero un día se me ocurrió exteriorizar tan profundo pensamiento en un tono ligeramente sarcástico, debo reconocerlo, haciendo algún chiste con referencia a la fraternidad mexicana, y obtuve como airada respuesta, que si vos decís la mano, terminado en O, el diminutivo debe ser la manito, también terminado en O… me cagaron.

La lógica es aplastante… y entonces me puse a pensar en qué otras palabras femeninas terminan en o, y no se me ocurrió ninguna.

Guglazo que te crío, descubro que además de mano están la soprano y la modelo o abreviaciones como la foto (por fotografía) y la moto (por motocicleta).

Y como ni la sopranita va en motita (no me quiero imaginar a Montserrat Caballé en una Vespa) ni la modelita se saca fotitas, habrá que joderse y admitir que la diminutivización argentina es más consecuente que la ibérica.

Extractos del Viaje 3: Intermedio lusitano

Dos semanas en familia exceden en mucho mi capacidad de aguante, por lo que cuando llevábamos una semana hicimos una escapadita de cuatro días a Lisboa.
Afortunadamente para ustedes, esto no es un fotoblog, por lo que les voy a ahorrar el visionado de las 300 fotos sacadas.
Este blog tampoco es un diario (y en mi cabeza suena la voz de Homero: ¡Aburridoooo!), o sea que también zafan de las batallitas fodorianas en Portugal.

Y entonces... ¿este post, qué?

Nada, una excusa para contarles que el empedrado que cubre todas las veredas de Lisboa, viene a ser un leitmotif de la ciudad, y te acompaña por donde vayas.

Está realizado íntegramente con piedras irregulares blancas y negras, las blancas de fondo y las negras formando dibujos geométricos. La vi por primera vez bajo el inclemente sol de mediodía, enceguecedoras. A la sombra de la tardecita lucían sobriamente mates. Por la noche la luz artificial obra un extraño efecto, y las veredas brillan y relucen como si, al más puro estilo mendocino, las amas de casa hubieran salido lampazo en mano a abrillantarlas con querosén.

Ma-ra-vi-llo-so.

Extractos del viaje 2: Festival de Cine

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La casualidad hizo que mi estadía por mis pagos coincidiera con el Festival Intgernacional de Cinema de Sitges, y cómo no aprovechar la combinación playa + paseo + cine y porqué no ,algo de choluclismo, que en estos temas se llama fanatismo freak, y esto es porque aunque me quedé con las ganas de ver a Robert Englund, que asistió al festival, si me crucé con Alex Angulo, que me gusta mucho.

El caso es que, debo reconocer que yo no soy un gran aficionado ni al cine de terror ni al fantástico, quizá un poco más al fantástico que al de terror, pero igualmente había unas cuantas pelis que me apetecía ver. Había ya oído hablar de El Orfanato o Waz, pero un análisis económico (7,50 euros por entrada es muuuucho dinero) me hizo decidir esperar a que llegaran a estas latitudes, porque casi con toda seguridad éstas van a llegar acá, y pagar menos de la mitad para verlas. Finalmente sólo fuí a ver dos películas que probablemente no lleguen acá (al menos no a Mendoza): Devil's Chair y Roman.

Devil's Chair arranca con la visita de una pareja joven a un caserón abandonado, que había sido décadas atrás un instituto psiquiátrico. Jugando, jugando (y ya saben a lo que juegan las parejas jóvenes, no se me vayan a hacer los pelotudos, ahora), la muchacha se sienta en una especie de silla de torturas, que la atrapa mediante el muy-poco-original cierre automático de grilletes alrededor de manos, pies y cuello y vamos que empieza el baño de sangre... luego la chica desaparece, el muchacho es acusado del crimen y encerrado en una institución mental.

Años después un estudioso universitario consigue autorización para sacarlo y llevárselo al susodicho caserón. Ahí se va el grupo integrado por nuestro loco (o no) protagonista, y un grupo de académicos formado por cuatro estereotipadísimos personajes, a saber, el profesor veterano clon de Ibañez Menta, la Lolita que es su asistente y se acuesta con él, el clásico veinteañero pelmazo impresentable graciosillo que se las quiere saber todas y la chica linda, sensible e inteligente que se enamora del locuelo protagonista.... y de ahí en más ya se pueden ustedes imaginar... en catalan a estas pelis las llamamos de "sang i fetge" (de sangre e hígado).

Hummm... no, no, no está buena. Se queda con un 4

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Roman es un tipo de treinaytantos, solitario, tímido, gris, con un depto gris, un trabajo gris, una vida gris, con - a mi entender - un serio problema de alcoholismo, cuya vida gira alrededor de un minuto de su rutina diaria, en la que ve a través de la ventana de su living, como su vecina llega de trabajar. Por supuesto nunca se anima a dirigirle la palabra, hasta que un día, coinciden ambos en la terraza del edificio, a la que Román había concurrido equipado con unas cuantas cervezas, y ella se acerca y entabla conversación. Terminan en casa de Román, quien accidentalmente, la mata. Transtornado por lo sucedido, Román mete el cadaver en la bañadera, la llena de hielo, que irá reponiendo todos los días, y todos los domingos, se lleva una parte del cuerpo a un íntimo picnic junto a un lago, dentro del que terminará el miembro....
La vida de Román seguiría tan gris como antes - aderezada por sus románticos domingos con partes de su amada - si no fuera porque otra chica, vecina nueva, entra en escena... y por las dudas ya no sigo más.. si les interesó lo que leyeron, vayan a verla (si se estrena) o consiganla (de la forma en que se consiguen estas cosas hoy en día). Por mi parte me gustó, aunque con previsible final, pero me gustó.

Tiene un 7.

Extractos del Viaje 1: NIL

Con unas tres semanas de vida en esta foto, acá les muestro al Nuevo Individuo Lobson, NIL, que demuestra su lobsiandez durmiendo con los brazos levantados como mi hermana y yo (si tenemos que creer lo que dicen nuestras respectivas parejas, claro).

Otra que Ulises

Cuadro n° 1: Aeroport del Prat, Barcelona [19 Oct 06:00 GMT+1]. Check in de Spanair, la compañía española con la que Aerolineas Argentinas tiene convenio.

Sp: Acá tienen las tarjetas de embarque Barcelona Madrid
FL: hummm.... ¿y las tarjetas de embarque del Madrid-Buenos Aires?
Sp: Las tiene que sacar en Madrid, en Aerolineas Argentinas, esto es Spanair
FL: Hago viajes con conexiones a otras compañías todos los meses y nunca tuve este problema
Sp: Pero eso sólo sucede entre compañías que tienen acuerdos
FL: Sí, y Aerolineas Argentinas tiene acuerdo precisamente con Spanair. Hace dos semanas en Buenos Aires, en el Check In de Aerolineas me dieron la tarjeta de embarque del Madrid - Barcelona de Spanair sin ningún problema...
Sp (con cara de mamón me pillaste in fraganti): pues a mi no me salen aquí, en Madrid vaya al mostrador de tránsitos de Aerolineas Argentinas y allí se las darán.
...

Cuadro n° 2: Aeropuerto de Barajas, Madrid [19 Oct 08:45 GMT+1]. Puesto de Información más cercano a mi puerta de desembarque desde Barcelona.

FL: Señorita, vengo de Barcelona con Spanair y vuelo a Buenos Aires dentro de una hora con Aerolineas Argentinas. ¿me podría decir dónde encuentro un mostrador de tránsito para que me den las tarjetas de embarque?
Inf: ¿con que empresa vuela?
FL: Con Aerolineas Argentinas, le dije recién
Inf: Eso es en la terminal 1, esto es la terminal 3, tiene que ir a la terminal 1 y buscar allí.
FL: ¿usted no me podría decir al menos si hay o no un mostrador de tránsito de Aerolineas Argentinas?
Inf: No hay, ya le dije que esto es la terminal 3, tiene que ir a la 1
FL: eso quedó claro... pero en la terminal 1 ¿hay un mostrador de AA?
Inf: Acá no hay, vaya a la terminal 1
FL: O sea, que usted no tiene ni puta idea de si hay un mostrador de tránsito de AA en todo el aeropuerto. No puede averiguar
Inf: Vaya a la terminal 1
FL: pero esto es un puesto de información, se supone que usted debería poder informarme. ¡Cuánta incompetencia!

Cuadro n° 3: Aeropuerto de Barajas, Madrid [19 Oct 09:00 GMT+1]. Puesto de Información en la Terminal 1

FL: Señorita, ¿usted me podría decir dónde encuentro un mostrador de tránsitos donde atienda Aerolineas Argentinas?
Inf: No hay ningún mostrador de tránsitos de Aerolineas Argentinas, tiene usted que salir afuera de la zona de embarque, ir hasta la zona de Salidas, buscar los mostradores de Check in de Aerolineas y allí le darán las tarjetas de embarque...

Cuadro n° 4: Aeropuerto de Barajas, Madrid [19 Oct 09:30 GMT+1]. Check in de aerolineas.
AA: No les puedo ubicar juntos porque ya no quedan asientos libres
FL: qué desastre de organización señorita
AA: No ha sido sólo su vuelo desde Barcelona, les pasó lo mismo a todos los pasajeros que venían de Mallorca, Valencia, de Zaragoza...
FL: pero cómo es que no tienen al menos un mostrador de check in sin equipaje, porque nos hemos tenido que hacer toda la cola detrás de la gente con maletas...
AA: El check in sin equipaje es aquí delante, pero hoy lo estamos ocupando para facturar a la gente del vuelo a Buenos Aires de anoche que fué cancelado y sale también esta mañana...

Cuadro n° 5: Aeroparque, Buenos Aires [20 Oct 12:00 GMT-3]. Check in de aerolineas
AA: El vuelo a Mendoza todavía no tiene puerta de embarque, y está atrasado una hora ...

Cuadro n° 6: Interior del Avión, veinte minutos después de haber despegado [20 Oct 14:30 GMT-3].
AA: señores pasajeros, por motivos técnicos nos vemos obligados a regresar al aeroparque Jorge Newbury. Una vez aterricemos, les rogamos desciendan del avión con todo su equipaje de mano, y esperen en la puerta de embarque hasta que se nos asigne otra aeronave...

Cuadro n°7: Aeropuerto El Plumerillo, Mendoza [20 Oct 19:30 GMT-3]. Interior del avión
AA: Bienvenidos a la ciudad de Mendoza....


¡Gracias Aerolineas Argentinas por traernos desde Barcelona en solo 40 horas!

Receso

THC entra en un ¿merecido? receso de algo más de dos semanas.
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Al regreso....
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- Habremos conocido a nuestro sobrino, que hoy cumple una semana de vida
- Habremos asistido al sexagésimo aniversario de nuestro progenitor
- Seremos un año más viejos (lógico, si nacimos el día del cumple de padre)
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Ahí se ven

Fodor, Rodolfo & Lobo

Irreverencias 5: especial judaísmo

En el X congreso sionista internacional el orador se dirige al público:
- ¿podrían prestarme un poco de atención?
a lo que el público responde a coro:
- ¡Con mucho interés!
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¿qué quieren?, estas tonteras, a mí me hacen reir...