La traumática experiencia de viajar en avión

por Rodolfo Snob

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Hace mucho, pero muchísimo tiempo, que viajar en avión es lo menos glamoroso del mundo. Aviones y aeropuertos están repletos de los especímenes más desagradables que uno puede encontrar. Señoras con ropa de joggin' color rosado, celeste o malva, o peor aún, con vaqueros con lentejuelas y adornitos de bijuterí barato pegados al denim. Señores también con jeans (sin lentejuelas, afortunadamente) y con calzado deportivo blanco (que jamás debería usarse para otra cosa que no sea un partido de tenis). Todos gritando. Todos sonrientes. Todos comprando porquerías en el Free Shop.

¡Por Dios!, ¿hay algo más vulgar que comprar un perfume en el free shop?.

Y lo peor, muchos van acompañados de sus crías. Jaurías de niños prematuramente obesos, con caras llenas de churretones dejados por los donnuts de chocolate que se morfaron en Dunkin', chillando, corriendo (todo lo que sus orondas panzas y su asma les permiten, claro), molestando, en fin, que es lo único que saben hacer los niños hoy en día.

Nene, podés gritar un poquito más despacio, por favor

Y luego les dá por hacer cola... les encanta hacer cola. Apenas ven como una aeromoza de tierra se acerca a la puerta de embarque, forman colas espontaneas, incluso después de que la susodicha aeromoza haya anunciado, alroparlante mediante, que el embarque se realizará por zonas, ellos siguen allí de pie, en una organizada cola, que es lo único que su memoria genética les dejó de las posguerras europeas llenas de resignadas filas para obtener los alimentos sujetos a racionamiento. No el sentido común, no la dignidad del sobreviviente. Sólo el saber formar una fila.

Señora por Diós, no le van a robar el asiento. Están numerados, ¿sabe?.

Creo saber porqué hacen fila tan preocupaditos... hacen fila para entrar en el avión antes que los demás y así poder colocar en los portaequipajes esas valijas que dudosamente califican como equipaje de mano.

Señor, este es un viaje internacional, cuando lleguemos a destino va a tener que pasar usted por migraciones y aduanas... no va a ganar nada de tiempo por el hecho de no facturar ese mamotreto de valija con rueditas de quinta categoría que se compró usted en el supermercado.

Paralelamente al descenso en la calidad de los viajantes, la calidad de l@s areomoz@s se ha hundido hasta profundidades que sólo Juilo Verne podía imaginar. Jamás una sonrisa, se trata al viajero como ganado, en caso de emergencia no sabrían ni por dónde empezar (probablemente más preocupadas porque se les rompió el taco del zapato del uniforme), y con conocimientos absolutamente nulos de aviación, geografía o simple física elemental:

- ¿a qué velocidad estamos volando, señorita?

- a unos 300 Km/h, señor

Linda, si fuera así, tardaríamos más de cuatro horas en ir de Mendoza a Buenos Aires

En definitiva, toda la experiencia es un horror, que sólo se puede aguantar si uno está moderadamente ebrio.

Top 5 de actores europeos que detesto

Atendiendo al pedido de Vontrier, vuelven los Top5. Esta vez, y habida cuenta de que ya pasamos por los de jolibú y los argentinos, llega el Top 5 de actores europeos que no me banco. El top 5 es en cuenta atrás, el número 1 será el más detestable.
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5. Jean Claude Van Damme. Muchos me dirán que ni siquiera califica como actor... pero películas ha hecho mogollón, y tiene sus club de fans e incluso quien lo encuentra ¿atractivo?. Con el permiso de Ana C diré que Bélgica tiene dos cosas buenas: el chocolate y la cerveza. Ahí se termina todo.

4. Gérard Depardieu. Ni siquiera la maravillosa Novecento en plena buenmocía juvenil, libra al gordito galo de formar parte de este top 5. Gerardito me produce una aversión irracional, da asquete.

3. Rowan Atkinson. Lo mejor que hizo este buen hombre fue la serie de televisión Black Aldder, que pasaban por TV3 con el por-una-vez-correcto título de L'escurçó Negre. Después de eso se convirtió en Mr. Bean y en adelante haga lo que haga es siempre Mr. Bean, que me pone nervioso e incómodo.

2. Fernando Fernán Gómez. Otro que interpreta siempre el mismo papel, de viejo cascarrabias, insoportable. Estoy convencido que se interpreta a sí mismo. Hasta cuando era joven hacía ese papel insufrible, en joven, pero idiota igual. Nota: a los listillos gugleros que quieran comentar que en realidad nació en Lima y vivió unos pocos años en argentina, les aviso que eso fue casual (su madre era una actriz de teatro y estaba de gira por América Latina cuando parió al gruñón), y que FFG es más español que los toros, otra cosa que también me pone de mal humor.

1. Roberto Begnini. Una payaso es un payaso, se mire por donde se mire. No pretendan convertir a un bufón en un ídolo, por favor. Y no me hagan enojar diciéndome que les encantó La vida es bella. Primero, como diría Lobo, la vida no es bella, manga de ñoños y segundo, si le sacamos el golpe bajo de lo terrible que fue la Segunda Guerra Mundial, a esa película lo único que le queda es una comedia más de Begnini en la que pretende hacer pasar a su ya-no-se-cocina-en el primer-hervor esposa por una jovencita apetecible.

El top 5 esuropeDo está servido: un belga, un francés, un inglés, un español y un italiano.

A motorista maluca

Cada mañana me viene a buscar un auto asignado por la empresa a la que estoy visitando aquí en Vitoria, para llevarme hasta la planta donde transcurre mi jornada laboral. Lo maneja Luzia, un peligro al volante. En los cuatro días que llevo acá, hemos estado a punto de chocar unas veinte veces y no nos ha embestido ningún colectivo de puro milagro. Más allá de una cierta dosis de imprudencia y un claro déficit de sentido común, creo que a Luzia, su santa patrona no le da mucha pelota. No ve un carajo, vaya. El primer día estuvimos dando vueltas durante media hora (por un barrio que ayayay) hasta que encontró cómo llegar a destino.
Ahora ya aprendió.
Más o menos.

La horita que tardamos en ir desde el hotel hasta la planta la paso encogido en el auto. No sólo por el miedo. Por el frío. Como en toda la costa atlántica brasileña, la humedad aquí es muy elevada, y habitualmente hace calorcito. El aire acondicionado se hace imprescindible para sobrevivir ya que no sólo baja la temperatura sino también la humedad. La gente de acá lo tienen incorporado, en el auto, en la casa, en los negocios. Se suben al auto y prenden el aire acondicionado… incluso cuando no es necesario. Toda esta semana ha estado nublado con lluvias intermitentes, por lo que la temperatura ha descendido a unos niveles más que aceptables, hasta diría que agradables.
Sin embargo ellos se suben al auto y prenden el aire acondicionado. Y yo me cago de frío.
Queda fuera de consideración pedirles que lo apaguen. Te miran como si les estuvieras pidiendo que te presten la hermana. Creo que es porque si lo apagan ¿cuánto van a tardar después en alcanzar de nuevo las deseadas condiciones criogénicas?. Todos los días me levanto con la esperanza de que haya salido el sol, pero no. Estoy casi seguro de que el hijodeputa va a salir el viernes por la tarde, cuando yo esté por irme y los pezones de Luzia ya hayan perforado su camisa azul.

No se conmemora, se celebra

Ana C en su post memoriosa mencionaba su primer recuerdo político, que me retrotrajo al mío. La muerte de Franco, hace hoy exactamente 32 años. Porsupollo en mi casa todo fue con celebración con cava (la champaña catalana) de por medio.

Durante los años que siguieron, en la primaria, una vez perdido el ¿respeto? (=miedo) cantábamos todos en la escuela, al son del himno nacional español:

Franco, Franco,
tenía el culo blanco
porque su mujer
se lo lavaba con Ariel
burro, cazurro
cuadrúpedo animal,
que con el tiempo aprenderás a rebuznar

levanto mi copa una vez más para celebrar la muerte del dictador.

Un leopardo fumando en bata de boatiné

Tras un día de aeropuertos y una noche de merecido descanso, amanezco en São Paulo. Los próximos diez días los pasaré dando vueltas por Brasil. No, no se apuren a envidiarme y/o putearme, es por trabajo.

El jueves fue un día patrio feriado en Brasil por lo que el viernes hicieron puente generando un fin de semana de cuatro días. Apreciado cómo está el real viajaron en masa a Argentina y hoy domingo estarán regresando a sus hogares. El resultado es que no conseguí vuelo para hoy y tuve que viajar ayer. Tooodo el domingo colgado en San Pablo que es una ciudad que no me gusta, o sea que no pienso salir del hotel. Como el lunes de madrugada me voy para Vitoria me buscaron un hotel en el barrio de Moema, cerca del aeropuerto doméstico, Congonhas.

El hotel está lindo, y tengo internés en la habitación de ahí este post paulista. En la terraza del edificio hay una piscinita, a la que subí por la mañana. No había nadie por lo que la tenía para mí solito, lo cual agradezco profundamente habida cuenta de mi misantropía galopante.

A pesar de que el agua estaba fría decidí nadar un par de largos. Nunca me pude resistir a una pileta. Tiene su gracia estar dentro de la pileta viendo despegar un avión cada dos minutos.

Bué, a lo que íbamos, el caso es que además de viajar el sábado, la combinación de vuelos era una mierda. Siete horas de espera en el aeropuerto de Santiago de Chile. Siete horas dan para comer, leer, trabajar un poco con la notebook, hacer crucigramas, caminar arriba y abajo, mirar a la gente... dos cosas me parecieron materia de post, a saber:

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1. La cárcel.

Recuerdo de mi época de fumador (pronto va a hacer un año que lo dejé, y habrá post conmemorativo) que el aeropuerto de Santiago era de mis preferidos por sus muchas zonas de fumadores. Parece que el aeropuerto dejó de fumar a la vez que yo... ya no existen. En su lugar, en uno de los extremos de la zona internacional hay un cerramiento de vidrio en los que los fumadores se encierran para ahumar a consciencia los pulmones. El cuartucho parece una cabina de teletransporte (próximo destino, cancerville) todo vidrio y acero inoxidable, extractores futuristas, asientos de cuerina azul, y pobres fumadores con cara de acorralados, que ni se miran entre ellos. El ex-fumador que hay en mi se sintió, por un lado, indignado por lo denigrante de la situación, y por el otro aliviado por haberme librado de todo eso.

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2. Animal print de boatiné.

Estaba sentado junto a mi puerta de embarque, cuando una brasilera de cincuentaymuchos se sentó frente a mi. Rodolfo hubiera vomitado ipso facto. La señora lucía, nada más y nada menos, que una campera de boatiné (que me recordaba las batas rosadas y celestes que utilizaba mi abuela la mala) ¡¡con un estampado de leopardo!!. parecía sacada de la colección de Sylvia Fine. Lo completaba con unos anteojos tipo Nana Mouskouri de color morado y una cartera plateada. Parafraseando a María Barranco en Mujeres al borde .... "comentábamos el modelito de la señora, e' horroroso".

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Eso es todo por hoy, en directo, desde San Pablo, Fodor Lobson.

Jueves Lupinos: Pringaos en camiseta.

Pasado ya todo el revuelo levantado por el imbécil del sombrero de copa, os doy la bienvenida a la segunda edición de los jueves lupinos, mi espacio en el blog de Fodor.

Siempre he creido que a los gilipollas la cara los delata. Hay algunos pocos que disimulan con la cara, pero luego abren la boca y ¡zas! y te dices a tí mismo, este capullo es un primo de la hostia.

La cosa es que si no abren la boca no te enteras de que son unos pringaos. Pero tranquilos, que ya encontraron la solución. El truco del almendruco es ponerse una camiseta que tenga estampada una frase ¿ingeniosa? o ¿divertida?, y así sin decir ni pio, todos nos cuescamos que el tío en cuestión es mamón de tres pares de cojones.

Porque si el asunto es ser original.... porque coño llevas una camiseta con una frase que pensó otro. Si me dijeras que se te ha ocurrido una frase cojonuda a ti solito y has cogido un rotulador y la has escrito sobre esa triste camiseta lisa que te parecía medio ñoña, pues está todo bien, colega, pero si estás comprando la originalidad del otro, lo único que pones de manifiesto es tu propia pringadez atómica.

Expresar la propia individualidad con el vestuario es algo que hacemos todos, pero sutilmente. La gracia del asunto es que los demás deduzcan algo de nuestra personalidad por nuestro estilo, por ejemplo qué tipo de música nos gusta o cuál es nuestro estado de ánimo del día, si por ejemplo utilizas colores tristes o vas todo guarro. No insulteis la inteligencia de los demás con esos mensajes directos, dejad algo para la perspicacia del prójimo

Venganza y Concurso

Por Rodolfo Snob

En los comentarios del post anterior, nuestro querido compadre Lobo no ha tenido mejor idea que escracharme con una anécdota cuya tendenciosa redacción no puede considerarse otra cosa que malintencionada y falaz.

Por supuesto no voy a rebajarme a desmentirla ni a dar ningún tipo de explicaciones (pe-ro-por-fah-vorrr), ya que lo que uds. piensen de mí me tiene totalmente sin cuidado, y no hay vergüenza que no se pueda olvidar con un par de dry-martinis bien mezclados.

De cualquier forma, Lobo está muy equivocado si cree que su salida de tono le va a salir gratis. Por eso le he pedido a Fodor que me ceda un espacio en THC para mi pequeña venganza. Querido Lobo, estás jugando a un juego que inventé yo.

Todo el mundo lo llama Son, Sonof, Hijo, Lobo, Lobito, hasta alguno lo ha llamado erróneamente “doctor” y digo erróneamente ya que el amigo jamás ha pisado una universidad, el Dr. era su padre.
Ninguno de ustedes se ha preguntado nunca ¿porqué nadie utiliza su nombre de pila?

Resulta que el Dr. Lobo era un hombre de gustos, digamos que peculiares. Por eso cuando nació su heredero le eligió un nombre… peculiar, por el que nuestro amigo detesta ser interpelado y por eso muy poca gente lo conoce…

adivinan ustedes a dónde voy, ¿no?...

Sí, efectivamente, antes de que transcurran 48 horas, van a saber ustedes cómo se llama el querido Lobo.

Para amenizarlo un poco, he decidido darles unas pistas para ver si alguno de ustedes lo adivina. Si nadie encuentra la solución la daré pasadas 48 horas del momento de publicación de este post.

Primeras 3 pistas, mañana habrá 3 más en los comentarios

1. El nombre tiene 7 letras
2. Si dividimos el nombre en dos mitades y cambiamos el orden de las mitades, se obtiene otro nombre también masculino (y también peculiar)
3. Hizo famosa a la mamá de Sally Bowles

Confesiones en Diferido

Hace unos días leí en algún blog la palabra otorrinolaringólogo.

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Me acordé de que en casa se abreviaba diciendo, vamos al otorrino, y de que de pequeño, en algún momento alguien me había explicado que el nombre tan complejo era una combinación del médico de oido, nariz y garganta.

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Y yo no entendía muy bien dónde estaba lo de la garganta, porque para mi la primera parte: OTORRINO era la del médico del oido, ya que yo la relacionaba con una Otitis, que sabía era dolor de oidos, y la segunda parte: NARINGÓLOGO, era, la del médico de la nariz, lógico.

Y ahora, taantos años después, vengo a confesar. ¡Qué bruto, por Dios!

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En algún momento alguien me desasnó, pero durante muuuchos años, yo creí que me atendía un otorrinoNaringólogo.

Jueves lupinos: sección pringaos en la librería

Fodor se ha enrollado conmigo dándome este espacio para publicar algo y lo aprovecharé para descojonarme de la risa de cierto tipo de gente

¿o qué os creíais, gilipuertas, qué os iba a escribir una poesía?

El otro día en una librería veo que reeditaron los libros de Bucay con estas cubiertas

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Acercarse a la sección de autoayuda es de pringao.

Se me ocurre que además el colmo de los colmos del patetismo del libro de autoayuda sería responder “es un auto-regalo” a la famosa pregunta del Capitán Burton (guiño para un grande, un tío guay, guay)

Una vez en la sección de autoayuda, elegir un libro de Bucay es ya de megapringao.

Pero lo que ya les vale a los de la editorial es poner estas fotos de loosers en las tapas. Es como marcar la frente del comprador con un hierro candente con la frase: SOY UN FRACASO. Todo tiene un sentido comercial, claro, mientras sigan sintiéndose perdedores, seguirán comprando libros de autoayuda.

Colega, si tu vida es una mierda, probablemente sea porque… la vida es una mierda, capullo, o te creías que en este mundo estamos para ser felices. ¡Hay que joderse!

Mobiliario urbano hecho palabra

- Bancame un minuto...

Siempre me gustó la expresión. Argentinísima, les comento, porque nunca oí que se usara ni en las iberias ni en ningún otro lado de LA (por Latinoamérica, bruto, no por Los Ángeles). Y me puse a pensar... ¿de dónde coño vendrá? y se me ocurre que puede venir de:

bancame un minuto = esperame un minuto = esperame acá sentado en el banco un minuto

Y como esperame también se puede decir aguantame, por extrapolación llegó a decirse No me lo banco queriendo decir No lo aguanto, no lo soporto.

Sí, ya sé, las posibilidades de que esta paja mental mía resulte ser cierta son mínimas, pero habiendo varios habitués a THC a los que les gustan las palabritas, me imagino que alguien podrá desasnarme, ¿no?

P.D. : En las iberias el "No me lo banco" referido a alguien se dice "No lo trago"

... que le cueste

Una de cal y otra de arena.... Habiendo reconocido que la manito es mucho más consecuente que la manita, no voy a dar mi brazo a torcer con otra diferencia argentoibérica que me ha proporcionado largos minutos (no da para largas horas) de discusión con mis conocidos:

el celeste ¿es un color básico por motus propio o es solamente un matiz del azul?

La mayoría de los argentinos responden enérgica y patrióticamente que es un color. Azul es una cosa y celeste otra....

Perdón, pero no. Celeste es el tono de azul que tiene el cielo (en el planeta tierra, claro), en català se dice blau cel, en inglés sky-blue, y en francés bleu ciel.

Celeste está en la categoría del turquesa pero sin la crisis de identidad (el turquesa no sabe si es azul o es verde). Pero resumiendo, el celeste es un tono de azul. Punto final.

¿O no?

La última vez que tuve esta discusión, con una amiga y compañera de trabajo, se me ocurrió el argumento ideal... a favor del lado contrario. Naturalmente me quedé más callado que puta en Semana Santa y me lo guardé para mi mismo conmigo.
¿Se le ocurrirá la misma idea a alguno de uds.? ...

4 años de pollo frito

Cristina Fernandez de Kirschner...

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CFK, veo abreviado en todos lados, y no puedo evitar pensar que son las siglas inversas a KFC, Kentucky Fried Chicken, esa cadena de pollo frito en baldes.

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Y puestos a reflexionar, desde el humor, porsupollo (guiño), me digo a mi mismo conmigo:

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- Comida basura en un envase vistoso

- hormonas (que por alguna razón irracional mi mente relaciona con el botox)

- Multinacional - imperialismo - caciquismo

- Salsa barbacoa

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Está bien, la última no tiene nada que ver, pero qué quieren, confieso que me gusta la salsa barbacoa....

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Y ya estoy oyendo a dos que yo me sé decir que por algo son vegetarianos....