Jueves Lupinos: Ascensoooooooooor

por Son of Dr. Lobo

El día menos pensado hago una escabechina de vecinos cabrones que se van a cagar todos las patas ‘pabajo. Tienen suerte que estamos de alquiler y por eso no asistimos a las reuniones de la comunidad (del Consorcio, dicen ellos), que si no, en tres meses habría cartelitos de "se alquila departamento" por todo el edificio.

Vivimos en un sexto. ¿Entendisteis? ¡En un sexto! O sea que os podéis imaginar que el uso del ascensor es algo fundamental. Pero claro, hay todo un hatajo de gilipollas fronterizos, que no saben cerrar correctamente las puertas de ascensor. Vamos hombre, que no es tan difícil, se desliza la reja por las guías hasta el final y se empuja la puerta de madera hasta que haga un sonidito “clac” que te dice que la puerta cerró. Fin de la historia.

Hay una tía que vive en el primero, una cincuentona culona con cara de malfollada, que estoy seguro que deja la puerta mal cerrada a propósito. A esa le tengo unas ganas....

Y también están los que se ponen a charlar cuando ya llegaron a su piso con la puerta del ascensor abierto. Para empezar, establecer relaciones diplomáticas con los vecinos es de un cutre que tira de espaldas. A los vecinos sólo hay que decirles hola y adiós. Pero bueno, si tu eres un payaso de los que cree que te une una relación de amistad con una gente, sólo por el hecho de que viven pared por medio contigo, está todo bien, cotorrea lo que quieras, pero sal del ascensor y cierra la puerta, mamón.

Pero esto se va a terminar. Me voy a conseguir una llave de esas cuadradas o pentagonales, o lo que sea, de las que te permiten abrir la puerta del ascensor aunque el mismo no esté en tu piso, y voy a empezar a tirar vecinos por el hueco.

Pensándolo bien, voy a tener que conseguirme también unos sacos de cal, para asegurarme de que no huelan.

Torquemada Siglo XXI

Don Carpe Diem nos recordó en el post sobre la censura de pezones en TV acerca del capítulo de los Simpson en el que le ponen pantalones a la estatua del David de Miguel Ángel.

Bueno, parece que estamos todos locos y ya no se trata sólo de los yankees sino que en Londres querían censurar los afiches en el subte de la Royal Academy, porque aparecía un cuadro de una venus desnuda... Léanlo acá.


¡Vamos hombre! .... y ya de paso ¿por qué no...

... prohibimos el uso de polleras, bermudas o shorts que terminen por encima de las rodillas?
... multamos a los muchachos que salen a correr sin remera?
... multamos a las muchachas cuyos pezones se marquen bajo sus vestidos? O mejor aún, las lapidamos!!!
... instauramos la separación por zonas (varones a un lado, damas en otra) tanto en playas como en piletas públicas?
... pasamos las retransmisiones televisivas de natación al horario de protección al menor?
... sacamos una ley que obligue a la gente a vestir a sus mascotas?


Déjense de joder.

Descastellanización toponímica: resultados

Se cerró la votación y a pesar de la gran dispersión de resultados (cada loco con su tema) tenemos tres ganadoras:

Dar Beïda (ex Casablanca, con el permiso de Humphrey Bogart)
München (ex Munich, con el permiso de Eric Bana)
Den Haag (ex La Haya, con el permiso de la apostilla)

Si en el plazo de 48 horas no se recibe comunicación fehaciente de la RAE rechazando de forma fundamentada el cambio, el mismo se considerará efectivo y de aplicación global desde el próximo lunes 18 de febrero del 2008.

Deberá notificarse de forma inmediata a las respectivas embajadas y consulados de todos los países castellanoparlantes en Marruecos, Alemania y Holanda.
Se procederá así mismo a modificar todos los mapas, atlas, globos terráqueos y libros de texto de geografía e historia en castellano que incluyan los arcaísmos Casablanca, Munich y/o La Haya. Sólo se permitirá mantener éstas formas obsoletas en literatura y cine, siempre y cuando esté justificado como recurso artístico.

A todos, gracias por participar.

L-Casein muestralahilachis

Hace ya rato que prácticamente todo el mundo sabe que Actimel no aporta mucho más que cualquier otro yogur líquido. Por supuesto que no le hace mal a uno. No hay que creer todo lo que se ve en la red. He leído barbaridades como que el cuerpo humano normalmente genera Lactobacilos y que si uno toma Actimel el cuerpo olvida cómo generarlos. ¡qué estupidez!

Entonces, no hace mal, y el sabor es rico,... pero el precio por litro es el doble del de cualquier otro yogur bebible de la misma marca, y mucho más del doble del de un yogurcito en pote de toda la vida.

Ya sé, ya sé, que no estoy diciendo nada que no se haya dicho ya un millón de veces en la red, tranquiiiiiiilos.

A dónde yo voy es a la nueva campaña de Actimel, que vengo viendo en TV durante los últimos días. He visto dos versiones.

En la primera una ama de casa en primer plano conversa con el Sr. La-voz-en-off mientras en el fondo se ve a los niños jugar. Mientras la señora dice que sus hijos no necesitan Actimel porque ya está ella para protegerlos, se ve en el fondo como los niños tocan alguna porquería con las manos.

En la segunda una instructora de aerobic le dice al Sr. La-voz-en-off que ella es muy sana, que se cuida, come bien, hace ejercicio y que por eso no le hace falta actimel. Acto seguido la chica del lado le estornuda en plena jeta.

En ambos casos, sigue la imagen del Doctorcito este del bigote (que te dan ganas de meterle un par de hostias bien dadas) diciendo algo así como que "aunque creas que no lo necesitas, ¿quien sabe?, está muy rico, ¿porqué no lo probás? Además ahora vamos a regalar tropecientos actimel gratis. ¿qué excusa tenés ahora para no probarlo?"

JAJAJAJAJAJA

¡Vamos hombre! Se les ve el plumero a kilómetros. Éste es un acto desesperado por lograr atrapar consumidores, después de que se hiciera vox populi la verdad de la milanesa. Estimados señores de Danone, dejen de robar. Pónganle un precio razonable y véndanlo como lo que es, un yogurcito líquido (medio aguachento, además). Créanme, les va a salir más a cuenta.

Algunos links

http://www.actimel.com.ar/faq.htm

http://www.drluengo.net/Actimel.htm

http://foro.recuperarelpelo.com/viewtopic.php?t=698

Y vos... ¿qué ciudad descastellanizarías?

En el post de Little Britain doña Gerund nos señalaba el inicio de la descastellanización de los nombres propios de algunas ciudades, como por ejemplo Beijing en lugar del antiguamente usado Pekín o New York por Nueva York.

Esta costumbre traduccionista lejos de ser exclusiva del idioma castellano, como muchos creen, es más bien un uso ancestral europeo, y si no fíjense que los ingleses dicen Moscow, Cape Town y Rome, los franceses dicen Barcelone y Cologne, los italianos dicen Londra y Parigi, y un largo etcétera.

Ahora volviendo a la descastellanización ¿Cuáles serán las siguientes? O ¿Cuáles les gustaría a uds. que fueran?
Los invito a cada uno de uds. a que seleccionen tres ciudades cuyo nombre castellanizado quisieran que desaparezca en pos del nombre original o de la “adaptación” al alfabeto latino del nombre original.

Ejemplos de posibles candidatos (esta lista no es excluyente).

Atenas por Athína
Belgrado a Beograd
Calcuta a Kolkata
Casablanca a Dar Beïda
Ciudad del Cabo a Kaapstad
Colonia a Köln
El Cairo a Al-Qāhira
Estambul a Istanbul
Estocolmo a Stockholm
Florencia a Firenze
La Haya a den Haag
Londres a London
Manila a Maynila
Moscú a Moskva
Munich a München
San Pablo a São Paulo

La hoja de parra digital

Durante la Contrarreforma el Vaticano hizo pintar vaporosos velos y tules sobre las partes pudendas de las figuras de la Capilla Sixtina y añadir hojitas de parra en los lugares clave de la estatuería griega y romana de la ciudad. Esto como introducción, para que vean que ya está todo inventado.

Ahora son las cadenas de televisión yanquis las que pixelan los pezones, pubis, las rayas del culo - no los cachetes, sólo la raya - y ni hablar si se trata de un pene (mucho menos de un pene erecto). Y uno se pregunta ¿habrá para tanto? es que a una famosilla venida a menos ya no se le puede escapar una teta del vestido de diseñador famoso mientras E! la entrevista en la alfombra roja, sin que un censor de tres al cuarto, que seguro que después se mata a pajas, grite como un desaforado: blur it, in the name of the Lord!!!!

Pero hoy mientras zapeaba durante el almuerzo me encuentro con una toma de La Maja Desnuda pixelada. Vamos hombre, ¡dejate de joder! para eso hubieran pasado imágenes de La Maja Vestida.

Como protesta Lobsiana y para solaz de la clientela, acá les dejo el famoso cuadro de Goya uncensored.

Computer says no

¿Conocen Little Britain? Es una de las pocas cosas en TV que todavía me hacen reír. Es una exagerada parodia de varios prototipos de ingleses. Sebastian, secretario particular de un ministro está perdidamente enamorado de su jefe y se comporta como si fuera su esposa. Linda Flint, maestra de un secundario cuyos poco diplomáticos comentarios humillan a los alumnos que recibe en consulta. Dafydd, un adolescente que se cree el único gay del pueblo. Marjorie Dawes, coach de un grupo para perder peso (Fat fighters), y muchos otros.

Mi preferida de todos los tiempos es Carol Beer. Carol trabaja en una agencia de viajes, con la menor onda del mundo, y su.. “computer says Nooo” se ha convertido en un clásico.

Acá los dejo con Carol.