Cerrado por vacaciones

Nos tomamos una merecida semana de vacaciones.
Nos vemos al regreso.

Jueves Lupinos: ¿Eliminar para siempre? (no se puede deshacer)

por Son of Dr. Lobo

Que si es tu blog haces lo que quieres con él. Vale.

Que si un comentario te parece ofensivo lo puedes borrar y que le den polculo al que no le guste. Vale también.

Pero colega, tómate a ti mismo un poco menos en serio y sé consecuente. Porque si tu despotricas contra los horrores de ortografía que se ven por todos lados y vas y un día cometes uno en el título del post, aguántate que alguien te haga un comentario, con más o menos gracia, señalándote tu error. Esas cosas se tienen que asumir con sentido del humor, reírse de uno mismo y tirar pa’lante. Y si no, preguntadle a Fodor, que cada dos por tres escribe extranGero, y la mitad de la platea se le descojona de la risa en plena jeta.

Pero si tu reacción va a ser corregir el error de ortografía, eliminar el comentario del que te lo señaló y de paso eliminarle también de tu lista de links, pues vale, macho, hasta vista baby, cada uno por su lado y tan amigos.

O no.

Porque date cuenta de que hay tantas opiniones distintas como personas, y lo que a ti te puede parecer una crítica literaria sublime, a mí me parece un puré de valium.

Y como Fodor es un obsecuente y Rody un maricotas, al final de estas cosas me tengo que encargar yo

Doble moral olímpica

Me tienen las bolas llenas con esto de las manifestaciónes al paso de la antorcha olímpica por el tema del Tibet.

Sin desmerecer lo terrible que es vivir en una nación ocupada por una potencia extranjera (soy catalán, lo entiendo a la perfección), me parece patético que el mundo occidental, inventores del colonialismo, tenga la cara dura de hacerse los indignados. Vamos hombre, si no fuera por que cuatro actores de jolibú pusieron de moda el Tibet y su religión a lo largo de las últimas dos décadas, la mayoría de nosotros apenas sabría dónde está ubicado.

Y para que no quede ninguna duda de a qué o a quién apunto, les digo que en mi opinión, antes de abrir la boca contra china....

- los yankies deberían abandonar Iraq y Panamá (pa'empezar) y pedir perdón por la masacre de los nativos americanos y por inmiscuirse en la política de todo el mundo
- los ingleses deberían abandonar Gibraltar y las Malvinas y pedir perdón por lo que hicieron en India, por poner un ejemplo entre muchos
- los españoles deberían abandonar Ceuta y Melilla y pedir perdón por el choque cultural en las Américas, etc
- Idem los portugueses con respecto a Brasil, a Africa, a Macau
- Idem los franceses y bélgas con respecto a sus colonias y ex-colonias en África y Caribe
- Idem los Chilenos con respecto a Bolivia
- Idem los Argentinos con respecto a los nativos de la Patagonia masacrados en la campaña del desierto
...

¿tengo que continuar?

Vamos hombre, no me jodan!!!

Irreverencias 6: circunstancias atenuantes

por Fodor Lobson

¡Está bien!

Reconozco que fue un abuso de poder, una reacción desmedida y exageradamente cruel, pero, al fin y al cabo, tantos años proyectando y trabajando en la reconstrucción del Templo de Jerusalén para que luego un niñato de dos años, crayón en mano, te pintarrajee las paredes...

¡Vamos, no me jodas!
.

Qué quieren que les diga, yo lo de Herodes no lo justifico, pero lo entiendo.

Un día de furia

por Fodor Lobson

En el supermercado, en el banco, en la farmacia, en el quiosco, en cualquier lugar en el que esté haciendo una fila (iba a escribir “haciendo una cola”, pero no le voy a dar el gusto a los graciosillos de turno) siempre, y cuando digo siempre, quiero decir SIEMPRE, la fila se traba poco antes de que llegue mi turno. Vale decir que soy un tipo con poca paciencia y poca tolerancia. Algunos dirán además que soy un egoísta que sólo piensa en sí mismo; es cierto soy un egoísta. Pero una vez establecido que soy impaciente, intolerante, egoísta, y pa’qué vamos a negarlo, algo bruto, diganmén si no tengo razón cuando despotrico contra...

El código de barras rebelde
Engloba todas esas ocasiones en que el artículo no tiene el código de barras, el aparato no lo puede leer, el sistema no lo reconoce o el precio indicado no es el que el cliente vio (o creyó ver) en la góndola. La cajera prende la lucecita intermitente para que alguien vaya a buscar otro artículo igual o que verifique el precio en góndola. Ah, se me olvidó mencionar, el artículo en cuestión suele estar entre los tres últimos. Con la cantidad de guita que hacen las cadenas de supermercados ¿tan difícil es cargar bien los precios en el sistema?

La falta de cambio perenne
Clásico entre los clásicos, el cajero nunca tiene monedas. Una vez más lucecita intermitente y una eternidad después viene la muchacha del cambio. Adivinen, todo el cambio que le da son diez monedas de 10 centavos y cuatro de 25. No hace falta ser un genio para deducir que dentro de tres clientes, a lo sumo, se va a quedar nuevamente sin cambio.

La señora que no se va más
Este es un clásico de la farmacia y el quiosco. Suele ser la señora que esta antes que uno, y tras pedir lo suyo, que se lo entreguen, que la señora charle tooodo lo que tenía que charlar con el/la que la atiende, que éste/a le diga cuánto es el total, es decir cuando uno cree que ya está, que ya le cobra y la señora se va de una puta vez a la reconchaquelamilparió, entonces va y se acuerda de que además quiere una bayaspirina, o unas mentitas, o peor aún, no se acuerda o no sabe bien qué quiere - ¿qué tenés para la piel reseca de los meñiques izquierdos? Una patada en toda la jeta tengo para usted, conchuda de mierda.

El viejito madrugador
Es un hecho comprobado. La gente mayor se levanta pronto por la mañana. Todo bien. Mi abuela la buena, como muy tarde, a las ocho de la mañana ya estaba de pie. Se preparaba su desayuno, y se sentaba a leer el diario, fácil, hasta las diez y media; recién a las once, salía a la calle. Aprendan de mi abuela, carajo. Uno se va a las ocho de la mañana al banco a pagar impuestos porque a las 8:30 ó 9:00 tiene que estar laburando. Y nunca falta el viejito, que podría perfectamente ir al banco a media mañana, que apenas abre el banco ya está haciendo cola y que además va a pagar los impuestos de tooooda su parentela, cubriendo tres o cuatro generaciones. Puta que lo parió.

La que en lugar de laburar “va al laburo”
En lugar de atenderte a vos, que hace media horas que estás esperando para pagar, realizar un trámite, o lo que sea, deciden atender esa importante llamada a su celular, de su amiga Llesika - que no sabe si ponerse o no la remera de Hello Kitty con el shorcito rosado - o te hace esperar porque tiene que deicrle por chat al noviecito de tres al cuarto, “te kiero tanto, si no te abria conosido no sabria lo k es la felizidad”. Eh!, Nena, trabajá un poco, carajo, que para eso te pagan.

Impaciente, intolerante y egoísta, pero que tengo razón, tengo razón.

Gomorritas: pecadores de segunda división

por Fodor Lobson

Descubrí ayer que según dicen unos muchachos de Bristol un meteorito podría ser el responsable de la destrucción de “Sodoma y Gomorra”. Lean la nota acá.

Dicho descubrimiento desató en mí una cascada de reflexiones, que les voy a contar a continuación, no porque las crea especialmente interesantes, sino porque este es mi blog y yo escribo lo que me da la gana (OK, hoy me levanté medio idiota).

Me di cuenta, para empezar, que lo único que recordaba de este episodio de la Biblia fue que la mujer de Lot se quedó convertida en estatua de sal, por darse la vuelta para mirar con tristeza todas las riquezas y posesiones que dejaban atrás.

Primera reflexión: ¡qué bien funciona el mecanismo de la culpabilidad y el miedo del Judaísmo y Cristianismo! Lo único que recuerdo es que a la que desobedeció se la castigó.

Modernacionado que es uno, me dije, güiquipediazo que te crío para refrescar cómo era que se destruyeron estas ciudades...

“Dios envió una lluvia de fuego y azufre que incineró completamente la ciudad con sus habitantes, y otras ciudades de la llanura. El tío de Lot, Abraham, desde una montaña a lo lejos vio la columna de humo que se levantó sobre la destruida Sodoma”

Segunda Reflexión: Ajajá, entonces sí, parece consecuente con lo del meteorito. Una vez más la(s) Iglesia(s) aprovechan los desastres naturales para imponer sus propios códigos morales.

Porque no hay duda que todo ese pasaje del Antiguo Testamento tiene como único objetivo condenar la homosexualidad y de paso también a los otros “sodomitas”, que yacen con sus mujeres contra natura desperdiciando una simiente cuyo propósito divino es el de la fecundación (cuack).

Un momento.... todo bien, me queda claro cómo viene la mano con Sodoma, pero ¿y Gomorra? No consigo recordar cuál era el pecado de Gomorra... un guglazo general no me permite resolver mi duda, más allá de mencionar que se cree que Gomorra desapareció enterrada bajo la licuefacción del terreno causado por un terremoto. ¿Cómo es la cosa, entonces, meterorito, terremoto, ambas dos? El caso es que no sé qué concha hicieron mal los gomorritas.

Tercera Reflexión: o bien el único pecado de Gomorra fue precisamente estar cerca de Sodoma, o si no, en Gomorra cometían el mismo pecado que en Sodoma, pero la sonoridad de la palabra sodomita ganó la pulseada por la fama. ¡Qué lástima! Porque no me digan que no molaría poder decir “... y después de que la gomorrizaran, se fue a su casa más feliz que un ocho”

Y ahí terminaría la cosa, si no fuera porque un par de neuronas hicieron una última conexión con el famoso dibujito “Meteoro”. Meteoro + Sodoma...

Cuarta Reflexión: ¿no será que todo esto es una campaña para desprestigiar al Speed Racer, poniendo en duda su sexualidad?

I said hello, Rody...well hello Rody, it's so nice to have me back where I belong

por Rodolfo Snob

El día está deliciosamente nublado y fresco, parece como si el otoño hubiera decidido venir a recibirme en mi reincorporación al mundo exterior. Estos tres meses de reclusión, lejos del calor, de la gente y de su transpiración me han confirmado que mientras haya alcohol y hielo, el resto es superfluo.

Descubro con horror que se derramaron ríos de tinta (o de pixeles) hablando de la mamarracha presidencial; pe-ro-por-fah-vorrrr que alguien le diga a esa señora que la edad se acepta con clase y elegancia, el botox -especialmente mal aplicado- es lo menos de lo menos. ¿habrá confundido votos con botox?

No voy a gastar mi tiempo hablando de este tema. Mi única condición es que el desabastecimiento no afecte a las bebidas espirituosas.