The Happiest Corpse

Un lustro, pero no un lastre

2011-09-21T10:49:00.006-03:00

Hoy, día de la Primavera (austral) THC cumple 5 años, es decir un lustro. En estos cinco años me he divertido mucho con el blog y a través de él he hecho un puñado de amigos invaluables; sí, zonzitos, hablo de ustedes. Cuando empecé con The Happiest Corpse era todavía la época de "cualquier pelotudo tiene un blog", cosa que quedaba automáticamente demostrada por el simple hecho de que yo tenía un blog.

Cuack.

Pero las plataformas cambiaron, y todo el intercambio que se producía en los blogs, poco a poco ha ido pasando a las redes sociales. Yo estoy convencido de que uno debe moverse con el cambio, y no quedarse atrás. De hecho, la mayoría de nosotros hemos ido bajando la frecuencia de nuestros posteos. Al menos yo sé que lo he hecho... sí, adivinaron, este es el momento en que les encajo un grafiquito de esos que yo preparo. Miren la evolución del número de posts que he publicado por trimestre en estos cinco años:

No le encuentro ya mucho sentido a escribir algo en el blog, para después compartirlo en las redes sociales... para eso lo escribo directamente en las redes sociales. Es decir, éste, el post número 367 (que además es un número primo), es el último que se publica en THC.

Le pregunté a los chicos si querían despedirse, escribir algo en este último post... obvio que me mandaron a cagar. Tanto Rodolfo como Lobo, hace rato que están en otra...

Y bueno, eso es todo, me parece que lo más consecuente es despedirse con Sally Bowles ¿no? (Iba a poner la versión de Fosse con Liza Minelli, pero recordé que Gerund la odia, o sea que inserté una de Broadway)

Las cosas por SU nombre

2011-09-07T11:14:00.005-03:00

¿Un nuevo mesias para la religión K?

2011-07-13T18:10:00.002-03:00

El Kirchnerismo se comprende mejor analizándolo como una religión que como un movimiento político. No trabaja con ideas, sino con dogmas.

En lugar de los diez mandamientos, tenemos "el modelo". Nótese que la fe ciega es fundamental y el disenso se castiga con la excomunión fulminante.

La muerte de Néstor lo elevó casi a la categoría de mártir, beato, o quizá hasta incluso de santo, dejándonos a una viuda Cristina como figura análoga a la virgen maría.

Me imagino que estarán esperando con ansias que el nietísimo (que nos anunciaran hoy) nazca el 25 de diciembre para poder proclamarlo mesias sin más dilación.

Y no, yo no soy ni el diablo ni el anticristo... pero soy ateo.

De cenizas caprichosas, asados, tacheros, monjas y aviones Nac&Pop

2011-07-09T14:15:00.007-03:00

por Fodor Lobson

Recién regresado de vacaciones me tuve que ir en viaje relámpago a Buenos aires a una reunión laboral. Destacados:

1. Claramente el Puyehue me odia. Cuando se trataba de mis vacaciones se vino a cerrar el aeropuerto justo justo antes de mi vuelo a Barcelona. Pero cuando se trata de trabajo, todos los vuelos están cancelados, hasta que va a salir el mío, y entonces abren los aeropuertos.

2. Lo bueno de que las reuniones de este proyecto sean en la obra, es que al finalizar hay el típico asado de obra de los viernes.

3. Cuando entré en el taxi para ir hacia Aeroparque en la radio sonaba David Bowie. ¡Qué bueno! - pensé. Cuando el taxista se dio cuenta de que yo estaba tarareando sonriente la canción que sonaba se apresuró a cambiar de emisora hasta que encontró cumbia. Ya se sabe, el tachero porteño es probablemente el ser vivo más despreciable del Universo.

4. En el vuelo de regreso a mi lado iba sentada una monja que evitó mirarme en todo el vuelo (tuve que reprimirme para no gastarla). Iba (ella) leyendo un libro de Agatha Christie, y me quedé pensando que eso debe ser lo más excitante que una monja tiene permitido leer.

5. Viajé en uno de los nuevos Embraer de Aerolíneas, con pantallita individual. eso sí el contenido de entretenimiento a bordo bien Nac&Pop, muchos programas del canal encuentro y de la TV pública

Inflación para Todos

2011-06-08T15:40:00.008-03:00

por Fodor Lobson

De vez en cuando escucho a alguien afirmar que los salarios avanzan más que la inflación, proporcionando un aumento en la calidad de vida de los argentinos.... claro que eso es basándose en los números oficiales de la inflación, que son una tercera parte de la inflación real, y en los aumentos por paritarias de algunos gremios en particular, que no son los que recibe el resto de la población activa.

Y para muestra un botón; mi botón. Ya saben lo mucho que me gustan las estadísticas y los grafiquitos, o sea que preparé un gráfico con indicaciones de los gastos como un porcentual de mi sueldo a lo largo de los últimos 8 años.

(click para ampliar)

Las categorías son:

Vivienda: alquiler, expensas, luz, agua, gas y municipalidad

Canasta: supermercado (comida, limpieza, aseo) vestido y calzado

Extras: aquellos gastos fijos que no son imprescindibles y que, a diferencia de los anteriores, se podrían eliminar (teléfono fijo, celular, conexión a internet, cuota del gimnasio, Direct TV, y combustible para el auto)

Ocio: cine, discos, libros, salidas con amigos, asados, ...

Resto: el resto es lo que junto con los aguinaldos, permite de vez en cuando comprar electrodomésticos , hacer vacaciones, y eventualmente ahorrar algo.

Y lo que el gráfico muestra precisamente es como esa capacidad de ahorro ha desaparecido y como hoy en día un 70% de mi sueldo, un sueldo digno y en blanco, se lo comen los gastos fijos imprescindibles (Vivienda + Canasta).

Imagínense si este es mi caso, que repito, tengo un salario al menos digno y en blanco, qué sucede con las familias con sueldos en negro, sin cobertura de salud, y con dos o tres hijos que alimentar, vestir y educar. Sí, imaginan bien, la inflación los empuja a la pobreza o incluso a la indigencia.

Más allá de la excusa para hacer grafiquitos, que no niego es una de las fuerza motrices importantes de este post, a donde voy es a que me cansé de la demagogia y la mentira institucional. La inflación se ha descontrolado y es hoy en día uno de los problemas más graves que enfrenta la economía en la Argentina.

Y ese es un problema, que no se soluciona con un LCD para ver fútbol.

Oz, la madre de todas las Series

2011-05-07T13:20:00.004-03:00

Por Fodor Lobson

Muchos son los que sostienen que con "Sex & the City" HBO redefinió la televisión, o al menos el tipo de contenido que se podía mostrar en televisión, rematando después con productos mucho menos frívolos y de gran calidad como "Los Sopranos", "Dexter", "Six Feet Under", "The Wire" y tantos otros hasta las actuales "True Blood" o "Boardwalk Empire". Lo que quizá no saben algunos es que en realidad un año antes del debut de la serie de las famosas 4 devorahombres, HBO estrenó "Oz", un drama carcelario que para mi, que he dedicado el último mes a ver completas sus 6 temporadas, es verdaderamente la Madre de todas las series del siglo XXI.

Y si no, como mínimo de donde salieron (o se reinventaron) gran cantidad de sus actores.

Y como buen ingeniero, les preparé una tablita (infografía dirían los comunicadores) separada en 3 partes por aquello del peso de la imagen.

Hagan click en cada una para ampliar (si no, no se ve un joraca).

Popie Jopie Yeah

2011-05-02T15:18:00.003-03:00

Lo beatifiquen, santifiquen, o lo que quieran, a Juan Pablo II yo siempre lo recordaré como el objeto de una divertida parodia que dos humoristas holandeses hicieron a mitad de los ochenta con motivo de una visita del susodicho a ese país.

En aquel entonces Tjerk, uno de mis amigos neerlandeses, me mostró el video, que les reproduzco a continuación.

Letra en holandés y una traducción más o menos ...

Popie Jopie Jo
Popie Jopie Yeah
Popie Jopie Jo
Popie Jopie Yeah

Mijn naam is Popie Jopie (Mi nombre es Papa Juampi)
'k Reis vrolijk in het rond (viajo alegremente por doquier)
En altijd als ik aankom (y cuando llego siempre)
Kus ik spontaan de grond (beso espontáneamente el suelo)
Nu moet ik weer naar Holland toe (y una vez más me vine a Holanda)
Het land van Johan Cruijff (el país de Johan Cruyff)
Van haring, tulp en Friese koe (del arenque, los tulipanes y las vacas frisias)

De paus die komt naar Nederland (El Papa viene a los Países Bajos)
Dan staan wij zij aan zij (Y estamos lado a lado)
Vier dagen kussen wij zijn hand (Cuatro días besándole la mano)
Dan is het weer voorbij (recién después se va)

Mijn naam is Popie Jopie (Mi nombre es Papa Juampi)
De baas van het Vaticaan (El capo del Vaticano)
Ben vaak op televisie (Salgo seguido en la tele)
Het is een leuke baan (sin duda es un buen laburo)
Nu moet ik weer naar Holland toe (y una vez más me vine a Holanda)
Het land van zeg 's aaa (el país donde dicen aaa)
Van 1-2-3 en veel gedoe (del 1-2-3 y de muchos problemas más)

Felices (e irreverentes) Pascuas

2011-04-21T11:14:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Semana Santa es una época para reflexionar sobre la vida de Jesucristo, reflexionemos pues…

Madre judía manipuladora
Figura paterna ausente o por lo menos etérea
Fue un niño solitario, medio genio, que se relacionaba más con adultos que con otros de su edad
Con cierta inclinación por lo teatral: multiplicar panes y peces, caminar sobre las aguas, regresar de la tumba …
Con un claro gusto por hablar jugando con los dobles sentidos
Todo el día de aquí para allá rodeado de 12 chongos, cual vedette
Ninguna novia conocida hasta los 33 años a excepción de una supuesta relación platónica con una minita con cierto fetiche por los pies

Sólo nos queda una pregunta por hacer ¿activo o pasivo?

Antes de rasgarse las vestiduras y ponerse a putear, piénsenlo bien: ¿no sería ofensivo sentirse insultado por este post?

Middle East Fodor - Parte 1

2011-03-04T11:53:00.005-03:00

Por Fodor Lobson

Recién llegados a Qatar desde Singapur (mi segunda vez en el lejano oriente) y tras dormir un poco y morfarnos un buen desayuno decidimos hacer una visita a la ciudad. Era viernes, feriado en los países musulmanes, y no había mucho más que hacer.

Jaya es el chofer de la empresa que nuestra oficina de Doha nos ha asignado para hacernos un city tour. Debe rondar los cuarenta, flaco, alto, de piel bien oscura y con esos rasgos faciales tan harmoniosos de muchos indios. Luce además uno de esos bigotes a los que los indios son tan aficionados. Hace 18 años que vive en Qatar, toda una vida, y como la mayoría de los trabajadores inmigrantes, todos los meses manda la guita que haya podido ahorrar a su familia en la India. Jaya nos cuenta que Doha es una ciudad de “solteros”. Sí, entre comillas, no todos son solteros, pero todos están acá solos lejos de sus familias.

Qatar es un país de más de un millón y medio de habitantes. Sólo unos 300.000 son qataríes que o bien están emparentados con la familia real, y por lo tanto trabajan en alguna dependencia del gobierno o bien tienen negocios, principalmente relacionados con el petróleo, el gas (Qatar tiene la mayor reserva de gas natural del mundo) o, más recientemente, la construcción. El boom de la construcción en Qatar emula a Dubai, esperemos que con más éxito, y está conviertiendo el skyline de Doha en una serie desordenada de rascacielos de cristal y grúas de construcción tras un mar turquesa en medio de un desierto.

El resto de la población, más de un millón de personas, los trabajadores, son inmigrantes principalmente de Asia (Afganistán, Pakistán, India, Sri Lanka, Nepal, Filipinas) o de otros países de la península arábiga. Dependiendo del origen, les pagan más o menos; por el mismo trabajo un nepalés o un srilankudo gana menos que un pakistaní o un indio, y cualquiera de ellos gana menos que un saudí.

Como no tienen familia en Qatar y con el boom de la construcción los alquileres son exorbitantes, los trabajadores inmigrantes deben juntarse de a tres o cuatro para compartir una habitación.

Sus vidas transcurren entre el laburo, 6 días a la semana, de sábado a jueves, y las oraciones del viernes por la mañana seguidas de un poco de distensión en el zoco el viernes por la noche. También hay shoppings, pero la mayoría de ellos están reservados para familias, es decir, para qataries, y los "solteros" no pueden entrar.

Una vida difícil, que se refleja en la adusta cara de Jaya, apenas salpicada con medias sonrisas muy de vez en cuando, mientras nos cuenta todo esto en un localcito de comidas indias en el que almorzamos.

Top 5 personajes secundarios de Series de TV

2011-02-08T17:24:00.007-03:00

por Fodor Lobson

Esto no es exactamente un retorno de los Top 5 de THC, pero el formato venía perfecto para este post que quería hacer sobre mis secundarios preferidos de las series que he estado viendo últimamente.

Kalinda Sharma (Archie Panjabi), investigadora de la firma de abogados en "The Good Wife", se roba la serie, no podés dejar de amarla... ni de temerla

Kimbal Cho (Tim Kang), impertérrito agente del CBI (Californian Buro of Investigation-!) en "The Mentalist". No se le mueve un pelo, jamás, diga lo que diga, pase lo que pase. Tengo la sospecha de que tiene algún tipo de parálisis facial.

Livia Soprano (Nancy Marchand) la sociópata madre de Tony Soprano en, obvio, "The sopranos". ¡Qué hija de puta!

Omar Little (Michael K. Williams) un puto (literalmente) negro al que no te quisieras encontrar en un callejón de Baltimore en "The Wire". Omar rules, man; él sale a la calle, y corre el aviso de boca en boca para que todo el mundo se esconda en su casa.

Lisa Cuddy (Lisa Edelstein) la jefa del Dr. House en "House M.D.". La única que puede manejarlo... y además ¡Qué buena está Cuddy!. Nótese que era obligado poner un personaje de House, no vaya a ser que Subjuntivo me queme el boliche.

La religión de la obsolescencia programada

2011-02-01T11:52:00.004-03:00

Entre los shareos de mi amigo Jorge, me encuentro este video de YouTube sobre la obsolescencia programada.

Hace unos años ya habíamos visto "The story of stuff" y otros videitos relacionados, que si bien son simpáticos sostienen algunos conceptos si no equivocados, sí al menso tendenciosos.

No así con este reportaje, de casi una hora, que es en mi opinión excelente. El problema de toda la basura tecnológica generada me preocupa sobremanera. Tanto como el problema de la religión ¡mirá vos!. Consumismo y religión son dos plagas a erradicar.

Y creo que cada uno debe aportar algo, lo que pueda. Hace unos meses me puse las pilas con el tema de las bolsas de supermercado. Conseguirse un par de bolsas de tela bien reforzadas para llevar las compras del super, evitando el consumo de esas bolsitas plásticas pedorras que además se rompen con sólo mirarlas, es muy sencillo, y no sólo es gratificante desde un punto de vista ecológico, sino también extremadamente práctico: llevar una bolsa de tela colgando de cada hombro es infinitamente más cómodo que llevar cuatro bolsitas de nylon en cada brazo, cortándote la circulación de las manos.

No basta con esto, claro que no, pero es una cuestión de actitud, un punto desde el que empezar.

Darse cuenta del problema es una parte esencial. Darse cuenta de que uno es parte del problema y puede ser parte de la solución (sepan disculpar el lugar común) también. Y lo mejor de todo es que precisamente el propio consumo masificado de tecnología y el alto grado de conectividad vía internet, son las herramientas que permiten difundir este tipo de reportajes, sembrar la inquietud en los demás, y con suerte, hacer que algo cambie en un futuro esperemos que no muy lejano.

Mucho Guillermo Tell en tan poco tiempo

2011-01-23T22:11:00.004-03:00

Esta viñeta la publicó Alberto Montt el viernes 21.

Y ésta la publico Wulfmorgenthaler hoy...

Si bien no son la misma viñeta la idea es muy parecida. ¿Casualidad? No sería la primera vez que plagian a Montt, aunque también es posible que le pidiera permiso, pero cuando entré en los comentarios vi que alguien más señaló la coincidencia y por el momento no hay ninguna aclaración o descargo.

Enlaces originales:

http://www.dosisdiarias.com/2011/01/2011-01-21.html

http://wulffmorgenthaler.com/2011/01/23/william+tell

Hay que dejar de poner la palabra Milagro en los titulares al menos por dos años

2011-01-13T18:44:00.003-03:00

Sí, ya sé que hace apenas una semana estuve rompiendo las bolas contra la Religión y todo eso, pero che, dejemos de una vez por todas de agradecerle in-merecidamente al sádico psicópata ese al que algunos llaman Dios y demos le el mérito a quien verdaderamente corresponde, padres, héroes, gobiernos, descubrimientos científicos, etc etc etc.

Vidas paralelas: Walsh / Fuertes

2011-01-11T12:22:00.003-03:00

Ayer falleció María Elena Walsh, a quien mucho yo no conocía, salvo por lo de Manuelita, pero por los comentarios de amigos y colegas me doy cuenta de que era la Gloria Fuertes argentina.

Bueno, o si quieren, Gloria Fuertes era la María Elena Walsh española, tampoco no nos vamos a poner tontos por eso.

Acá les dejo las biografía, juzguen (tanto los de un lado del Atlántico como los del otro) por ustedes mismos.

María Elena Walsh

Gloria Fuertes

Es más, hasta físicamente me parece que tenían una onda similar, ¿no?

La religión es el cáncer del conocimiento

2011-01-05T10:58:00.008-03:00

Veo en el diario de hoy el título "Confirman supuesto milagro realizado por Juan Pablo II" (nota a pie) y no sé si matarme de la risa o enojarme mal. Leo la nota y me decido por enojarme mal, ya que la confirmación viene de un(os) médico(s) que certifican la curación inexplicable de una monja francesa de un Parkinson que se supone que no tenía cura. ¿Y dicen que esto fue gracias a un milagro de JPII? ¿Qué diferencia a esos médicos que creen en magia y seres sobrenaturales de un puñado de adolescentes transtornadas que tras ver "Crepúsculo" creyeran que los vampiros existen de verdad?

¿En qué mierda de siglo se creen que vivimos? Si la comunidad científica se hubiera contentado con atribuir a un milagro cada suceso que no pudieran explicar con los conocimientos de la época, la humanidad no hubiera avanzado, la cura a tantos males no se hubiera encontrado, seguiríamos con una esperanza de vida de 40 años o creyendo que la tierra es plana y está en el centro del Universo.

Me tienen harto las religiones. ¡Harto!

Como dice Pat Condell, todo lo relativo a Dios ha sido diseñado para envenenar nuestra experiencia de vivir en la tierra, no para mejorarla, para mantenernos temerosos, para suprimir el conocimiento, para coartar la libertad y la creatividad y para celebrar la muerte.

(nota: a lo largo del día la nota cambió de título, pero se mantuvo aproximadamente el mismo texto)

Update: imagen tomada de LOL God (www.lolgod.blogspot.com)

Nueva Teoria sobre el fin del mundo en 2012

2010-12-28T09:36:00.004-03:00

2011 va a ser un año con poca onda en los feriados nacionales argentinos, fíjense si no:

Año nuevo (01 ene) en sábado

Caídos en Malvinas (02 abr) en sábado

Día del Trabajador (01 mayo) en domingo

Día de la independiencia (09 jul) en sábado

Navidad (25 dic) en domingo

Con toda esa ira reprimida por los feriados perdidos, no me extrañaría que en 2012 mandemos todo a la mierda y se cumpla la profecía maya esa del 2012.

P.S.: No, no es inocentada, lo de los feriados truchos es dolorosamente real. Agarrá un calendario y fijate si no.

Sanjiao para todos

2010-12-09T20:36:00.003-03:00

Tengo medio abandonado el quincho, o sea que lo ¿compenso? subiendo pelotudancias.

Pasados los primeros dos minutos y medio (como que a Wainreich no me lo banco mucho) viene el stand up de este muchacho, Fernando Sanjiao, que me arrancó algunas carcajadas.

Deus não existe

2010-11-05T15:58:00.005-03:00

Para todos aquellos que no lo conocían, les dejo este fantástico documental brasilero de 1989: Ilha das Flores.

Lamentablemente la calidad del video no es muy buena, pero es el único que encontré con subtítulos en castellano. Si a alguien le interesa tengo una versión sin subtitular de mejor calidad

Abarajame en migraciones, nena

2010-10-28T18:16:00.002-03:00

por Fodor Lobson

Éste podría parecer un post por encargo, bueno, pensándolo bien, éste ES un post por encargo, pero, lo cortés no quita lo caliente, me viene de perlas para plasmar en THC mi visión sobre el tema.

Empecemos a nivel global. Es mi opinión particular que la circulación de personas entre cualquier dos países del mundo debería estar totalmente irrestricta… ¡Qué cándido! Me van a decir. Quizá. Y lo siguiente que me van a decir es que si así fuera habría una emigración masiva desde el tercer mundo al primer mundo, en busca de una mejor calidad de vida, y que no hay para todos, y que así es como cayó el imperio romano, y que bla bla bla… todo eso es cierto y yo, en mi ¿candidez? reitero que la circulación de personas debería estar totalmente irrestricta y que si a causa de ello las economías del primer mundo colapsan, pues que colapsen, nos(?) estará bien merecido por egoístas.

Sigamos a nivel continental. Los Europeos han estado “colonizando”, invadiendo y expoliando los recursos naturales de los otros continentes durante siglos si ahora hay una resaca en dirección opuesta habría que bancársela.

Ajustemos un poco geográfica y cronológicamente. Después de la Guerra Civil Española y la Segunda Guerra Mundial, hubo una masiva emigración hacia la Argentina de españoles e italianos que huían del hambre y los horrores de la posguerra. ¡Qué poca memoria histórica, o cuánta caradurez amnésica! Que España o Italia nieguen la entrada a un argentino es una vergüenza insostenible.

Ya llegamos al detalle, ya llegamos. Los casos que se han dado en Barajas en las últimas semanas son además la guinda del pastel (la cereza de la torta, vamos). Hace doce años que vivo acá. Viajo aproximadamente cada dos o tres años para ver a mi familia. Cuando viajo acompañado, tengo que pedirle a mi hermana que vaya a la Policía y hacer la carta oficial de invitación, que luego nos envía por correo certificado etc etc etc; es decir sé de lo que estamos hablando, y ha habido ocasiones en las que ni siquiera la han pedido y otras en las que sí. Todo dependiendo siempre del oficial de migraciones que te atienda. Y ese es, en mi opinión el principal problema. El hecho de que en cualquier frontera del mundo, no sólo en la CE, no se vayan a creer, cualquier oficial de migraciones tenga la potestad para dejarte ingresar o no al país es espeluznante. Y no sólo se trata de pasar o no migraciones. En los aeropuertos es donde uno está más desprotegido. La policía aeronáutica puede hacer lo que le dé la gana, te pueden detener y encarcelar, no podés acudir a nadie, ni embajada ni nada, estás a su merced. Pero me estoy desviando del asunto.

Finalmente, les quiero decir que a pesar de todo lo que he dicho, vayan un par de líneas también para alimentar a los trolls. Por muy injusta que sea la política de migraciones de la CE en este momento, es la que hay. Los requisitos para ingresar a España se conocen por anticipado y si uno viaja sin tener todo pipi cucú ya sabe a lo que se expone. Otro cantar es si uno lleva todo en regla y como decía en el último punto, el oficial de migraciones decide no dejarte entrar. Pero si a vos te faltó la carta de invitación formal, o el seguro, o no tenés pasaje de regreso cerrado, estás corriendo un riesgo, y como tal tendrás que hacerte cargo si las cosas no salen bien.

El girasol no es la flor del olivo

2010-10-18T15:16:00.005-03:00

por Rodolfo Snob

Cuando para aliñar mi ensalada pido aceite, estimados analfabetos, me refiero por supuesto a aceite de OLIVA, ya que si quisiera cualquier otro tipo de aceite – y créanme, las probabilidades de que eso ocurra son escasas - lo pediría con propiedad: aceite de girasol, aceite de maíz, aceite de uva, …

- Ah no, oliva no tengo, sólo tengo aceite normal

Pe ro por fah vorrrrr, un es pan toh.

No me hagan perder la paciencia que se me terminaron el whiskey y el vodka, y estoy sobreviviendo con ginebra y ron.

Aceite normal es el de oliva, o si no de dónde creen que viene la palabra aceite…. ¡de aceituna! Tarados.

Lo de oliva son vestigios del latín. Como le gusta explicar a Fodor, el castellano y en menor grado el portugués son idiomas con gran influencia árabe, que se distinguen del resto de lenguas románicas, y por eso se dice aceite/aceituna (castellano) y azeite/azeitona (portugués) a diferencia de oli/oliva (català), olio/oliva (italiano), huile /olive (francés). Y esto se repite en todas las lenguas que vienen del entorno cercano a la cuenca del Mediterráneo, incluyendo las germánicas y algunas de las eslavas.

Por otro lado ofrecer para el aliño (o mencionar en una receta) “oliva” es también horror. No me están ofreciendo aceite (de oliva) como ustedes creen, infradotados, me están ofreciendo aceitunas, o mejor dicho aceituna, UNA sola.

Aprendan a hablar con propiedad, especialmente si se las van a dar de elegantes.

... y con caña, vino y ron me quito las penas

2010-10-16T10:54:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Si algo hace furor en los medios hoy en día son las minas. De los dos tipos, las que se ponen en bolas y las que se derrumban. El caso es que los mineros atrapados están de moda. Estoy seguro de que en todo el mundo de forma periódica grupos de mineros quedan encerrados bajo tierra o pierden su vida en derrumbes y explosiones, pero no nos enteramos.

Pero con todo esto de los 33 (respire hondo, tosa y diga 33) de Chile, en el diario de hoy encontramos ésta, ésta, ésta y ésta otra más notas cual trendtopic.

Pero no se preocupen, va a durar sólo unos días más hasta que surja otro tema que atraiga la atención de las masas y los pelotudos comentarios twitteros de las presidentas vergonzantes (o los vergonzosos tweets comentantes de las presidentas pelotudas).

Para rematar les dejo este corte de casposa ibericidad franquista con el célebre (en España) padre de la célebre (internacionalmente) Ángela Molina.

Encuentre las 20 diferencias

2010-10-05T09:43:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Ara que tinc 20 anys / fa 20 anys que tinc 20 anys
20 anys i encara tinc força
i no tinc l'anima morta
i em sento bullir la sang

I encara em sento capaç
de cantar si un altre canta
avui que encara tinc veu
i encara puc creure en déus...

Septiembre en Europa. Entrega 4: incongruencias

2010-09-26T05:45:00.002-03:00

por Fodor Lobson

En el Aeropuerto de Munich, en la zona de puertas de embarque de vuelos de Lufthansa, hay unas bonitas maquinitas de café (de esas que tienen, café, late, capuccino, mocaccino etc etc etc), en las que uno se puede servir tantos cafés como quiera.... gratis. Al ladito mismo de las máquinas de café montones de diarios de toda Alemania más algunos internacionales en inglés. También gratis.

¡Que maravilla, ¿no?!

Lo que no logro entender es porqué te dan todo eso gratis, pero si querés conectarte a la red wi-fi para navegar con la compu o el celu, te cobran.

Digo yo ¿no sería más práctico que te proporcionaran sin cargo la conexión a internet y vos ya lees el diario online que se te cante?

P.S.: nota curiosa ¿les ha pasado alguna vez en un aeropuerto que se caen de sueño y no saben cómo hacer para tumbarse de ladito en una hilera de asientos? Los teutones lo tienen solucionado. En el aeropuerto hay "camas" (bah, lonas, más bien) para que te eches un sueñito reparador si lo necesitas.

Septiembre en Europa. Entrega 3: la aburrición del Primer Mundo

2010-09-20T07:35:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Ésta no ha sido mi primera vez en Munich, lo conocí en 1990 ó 1991 en uno de esos viajes de tren y albergue que hice durante los años de Universidad. Lo que me sorprendió más es que en estos 20 años la ciudad no ha cambiado en absoluto. Inmóvil en el tiempo, lo único que la diferencia son los modelos de los autos que se ven por la calle, y hago hincapié en la palabra modelos, porque las marcas siguen siendo principalmente Mercedes y BMW.

Lo que tampoco ha cambiado es la forma de ser de los alemanes. Lo tienen todo tan organizadito. Hace 20 años, leía con ilusión (entonces yo estudiaba alemán) los carteles en las escaleras mecánicas del subte “Links gehen, rechts stehen”, es decir a la izquierda se camina a la derecha se está parado. Ahora ya ni siquiera están esos carteles, pero los teutones, con la obediencia genéticamente implantada, si se van a quedar parados, se ponen a la derecha para dejar la izquierda libre a los que tienen más prisa.

En las veredas y cruces tienen bicisendas, que uno, como peatón, debe respetar religiosamente, para no arriesgarse a que, como me pasó a mí que me quedé papando moscas en medio del carril de bicis y una señora a dos ruedas me puteó como si le hubiera desflorado a la hija. Hasta cierto punto es lógico, ellos están acostumbrados a vivir en ese mecanismo de relojería perfectamente ajustado, y si uno llega y les rompe los esquemas, pues no les gusta.

Una de esas preguntas sin respuesta que me rondaron por la cabeza estando en München es ¿Cómo es que no se reportan más casos de atropellos de turistas alemanes en la Argentina? Porque allá (por Alemania) en cualquier cruce sin semáforo cualquier auto te cede el paso, cosa a la que uno no está muy acostumbrado…

Hasta acá ¿les parece que estoy haciendo propaganda pro-germana? No se confundan, queridos, a lo largo de estos días bávaros he recordado por qué me fui de Europa. Me tiene podrido tanta corrección, tanto mecanismo de relojería, y sobre todo, tanta mala onda de la gente, porque la gente anda todo el día con cara de culo, y te atienden en los sitios con cara de culo, de forma correcta, pero sin un asomo de sonrisa. No, no, esto no es para mí. Muy rica la cerveza, pero no, gracias.

Septiembre en Europa. Entrega 2: Male Overnight Kit

2010-09-19T07:18:00.006-03:00

por Fodor Lobson

La primera vez que me perdieron el equipaje fue hace quince años en un vuelo Barcelona-Madrid. Me angustié mucho pensando que ya no volvería más, lamentándome por mi mala suerte - ¿Por qué a mí? - y todas esas cosas de las primeras veces. En esta ocasión, la quinta, ni más ni menos, ya no me desesperé. Me fui al mostrador de equipajes perdidos de Lufthansa, frente al carrusel 8, agarré un número y esperé mi turno.

- Buenas noches, en que puedo ayudarlo – me dice el teutón (en inglés, pero traduzco para facilitar la lectura) al otro lado del mostrador

- Mi equipaje no apareció en la cinta

- ¿En serio? Es la primera vez que escucho esto hoy

Y con esta simple broma, la tensión desapareció instantáneamente. El alemán resultó ser muy simpático (cosa rara en este país), y sólo con introducir en el sistema el número de tag de mi equipaje y un par de clicks adicionales me informó que mi equipaje no había venido de Madrid conmigo, porque nunca había llegado a Madrid. De Ezeiza lo mandaron a Zurich. ¡Y yo que había dudado de Lufthansa! Al final, no era culpa de ellos.

Rellené el formulario correspondiente, me dijo que en principio en menos de 24 horas el equipaje debía llegar y me lo mandarían al hotel. Acto seguido me hace entrega de un “Male Overnight Kit”, y chau pichincho.

El susodicho Kit, que abrí una vez llegué al hotel, contiene un desodorante roll-on, maquinilla y crema de afeitar, pasta y cepillo de dientes, unos hisopos, un sobrecito de jabón para lavar ropa, una botellita de champú, un cepillo de cabello con espejo incorporado…. Y ¡una camiseta blanca talle XXL!. ¿A qué lumbreras se le ocurrió que una camiseta podría ser más necesaria que un bóxer? Who knows.

Obvio que no podía ir al día siguiente a la feria de jeans y zapatillas y con la remera que había llevado puesta durante 30 horas, por lo que a primera hora del día siguiente me fui en metro al centro a comprar boxers, medias, una camisa, un pantalón y unos zapatos de vestir. Todo adquirido en un C&A (con la ¿calidad? de C&A) por aquello de gastar lo menos posible.

Obvio también que cuando llegué de regreso al hotel, chapatineando* mi bolsita de C&A, la chica de recepción me informó que dos minutos antes habían traído mi valija del aeropuerto, por lo que había gastado 80 euros al reverendísimo pedo. Claro que si no hubiera ido a comprar ropa, seguro que mi equipaje hubiera tardado dos o tres días en aparecer. Murphy.

* por la forma en que agarro las bolsas de plástico, varios argentinos me han comparado con el profesor Chapatín

Septiembre en Europa. Entrega 1: Aerolíneas Argentinas vs Lufthansa

2010-09-18T05:21:00.007-03:00

por Fodor Lobson

Barcelona me ha recibido con lluvia, lo cual invita a sentarse frente a la compu, con un café bien cargado, y ponerse a postear. La lluvia y también el hecho de disfrutar de la tranquilidad, y la conexión a internet gratis, de la casa paterna. Tengan en cuenta que durante los días pasados en Munich, el trabajo y los 6 euros por hora que costaba la conexión a internet en el hotel, no invitaban precisamente a sentarse a divagar al teclado.

Tampoco voy ahora a escribir un post quilométrico, de esos que dan pereza sólo con verlos en el Reader, mejor lo fracciono en paquetes menores.

La primera entrega está dedicada, cómo no, a Aerolíneas Argentinas.

Mi ruta de viaje era Mendoza-Buenos Aires-Madrid con AA y después Madrid-Munich con Lufthansa. La calidad del servicio en Aerolíneas nunca fue buena; ahora todavía es peor. En lugar de darte a elegir entre dos tipos de cena caliente, malos, pero dos, ahora directamente te enchufan una bandejita de pasta con queso, en la que la pasta y el queso más que pegados están fundidos con el aluminio de su contenedor. Un asco. En cuanto al entretenimiento a bordo… el sonido de la película que pasaron (en la pantalla pedorra comunitaria, esto no es LAN) era inaudible durante los primeros 20 minutos. La atención de las azafatas…. Bah mejor ni entremos ahí.

Todo esto acentuó todavía más, por agravio comparativo, la calidad de Lufthansa. En el vuelo Madrid – Munich, de poco más de dos horas de duración, nos sirvieron una comida infinitamente mejor, nos ofrecieron bebidas en repetidas ocasiones, y todo eso, si no con una sonrisa (los músculos faciales de los alemanes no están genéticamente diseñados para sonreír), sí con amabilidad y educación. Un lujo.

Claro que todo mi amor por Lufthansa se esfumó cuando en la retirada del equipaje, salieron todas las valijas, menos la mía.

Continuará

Es un asco, no me gusta

2010-09-08T15:07:00.005-03:00

por Fodor Lobson

La madre de Pablo, un compañero de trabajo, compró una cajita de sopas Quick light, de pollo con mix de verduras.

A la nochecita, como no tenían mucho hambre, se acuerda de la sopa y prepara dos tazas, una para ella y otra para el padre de Pablo.

El padre de Pablo, la prueba, dice "es un asco, no me gusta" y la tira.

La madre de Pablo piensa "qué exagerados son los hombres", la prueba, revuelve un poco, toma otro sorbo, lo saborea y dice "es un asco, no me gusta" y tira la suya también.

Al día siguiente le cuentan a Pablo, que dice "naaaah, malísimo, seguro que no es tan mala, me preparo una". Pone la pava al fuego, agarra un tazón, vierte el contenido del sobrecito, agua caliente, revolver y...

"¡Noooooooo!, es un asco, no me gusta" y la bota.

No contento con eso, Pablo, pensando que la comida no se tira, agarra la cajita y la lleva a la oficina porque capaz que a alguien si le gusta. En la oficina, Matías, que está a dieta y se acostumbró a las sopas de sobre light, acepta el reto -esta gente no sabe lo que es pasar hambre- se prepara la sopa y...

"esto es un asco, no me gusta"

Queda un sobrecito de sopa. Sólo uno, que merece ir al tacho de basura. Y ese hubiera sido su destino si yo no hubiera pasado por ahí. Los chicos me cuentan y yo pienso, "seguro que no está tan mal, si la sopa de vegetales Quick licght es bien rica, ¿qué tanto la puede estropear el pollo?mañana me la tomo antes de ir a almorzar".

Eso fue ayer.

Hoy, a las 12:30, me acuerdo de la sopa, lleno mi taza multiuso (café con leche/té/sopa), le vierto el contenido del sobre, me voy al dispenser de agua fría/caliente. Un poquito de agua para disolver sin que se hagan grumos. Revolver. agua hasta arriba. Revolver. Sorbo.

Efectivamente "es un asco, no me gusta"

Un asco es poco. Malísimo el sabor y peor aún el olor. La baranda que ha dejado en mi oficina, recién ahora, tres horas más tarde, empieza a desvanecerse. No sé a qué carajo sabe, pero les aseguro que no es pollo, ni son verduras. Horrible, horrible, horrible.

Señores de Quick, No, así no.

Sunescándalo sunabuso

2010-09-06T11:23:00.007-03:00

Por Fodor Lobson

(click para ampliar)

Básicamente Telefónica me dice que decidieron de forma unilateral cancelar el plan de tarifas para llamadas de larga distancia que yo tenía, sin dar explicación alguna del porqué, y sin informarme de qué tarifas me empezarán a cobrar a partir del 15 de octubre.

Me muero de ganas de que me vuelvan a llamar para ofrecerme cualquiera de esos servicios que no me interesan para mandarlos a la mierda mal.

P.S.: ¿Se habrán enojado porque me pasé de Movistar a Personal?

Haciendo oídos sordos a las recomendaciones de Facebook

2010-08-31T17:13:00.006-03:00

por Fodor Lobson

Che, el señor facebook me sugiere continuamente que pruebe el "buscador de amigos de Facebook" porque fulano y mengano ya lo probaron.... pero un día son fulano y mengano, otro día don pepito de los palote y zutana y así, va paseando por toda mi lista de contactos. Y yo me pregunto ¿será cierto que toooodos han usado el famoso buscador de amigos (que porsupollo al usarlo uno debe darle derechos sobre su agenda de contactos de las cuentas de e'mail involucradas)? Es más, yo me pregunto ¿estarán mis amigos recibiendo la misma recomendación de FB, alegando que yo ya lo usé, cuando me consta que yo NO lo usé nunca?

Este asunto no me deja dormir, oigan, no me deja.

UPDATE

Hace menos de 24 horas que publiqué el post y ya al amigo Mond le ha aparecido en su FB la ventanita con mi nombre.

¡Chan!

¡Maldito FB!

Te mataré facebook, te mataré wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Obama en la playa de Palomares

2010-08-20T18:21:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Leyendo esta nota hace unos días, en referencia al bañito que se tomó Obama en las aguas del Golfo de México no pude evitar comparar la estrategia con la que ya siguió el ~~hijodelasmilputas~~ entonces ministro franquista Manuel Fraga con el incidente de Palomares, del que oí hablar tanto durante mi infancia a pesar de haber ocurrido varios años antes de que yo naciera.

Lean, lean, a ver si como yo, se preguntan qué concha pasaría hoy en día si a alguien se le cayeran unas bombas nucleares frente a la costa estadounidense (frenen freeeeeeenennnnn los trolls, que no estoy quitandole importancia al derrame de petroleo).

Bueno, para finalizar les dejo unas fotos, para que comparen los dos episodios... entre otras diferencias una en escala de grises y la otra de color

(¿hace falta que explique el chiste? grises vs color)

Cuack

P.S.: sí, soy un jodido de aquellos

2010-08-11T15:20:00.006-03:00

por Fodor Lobson

Para mí el mundo, epistolarmente hablando, se divide en dos grandes grupos, los que utilizan la forma P.D. (post datum) para agregar algo después de la firma, y los que utilizan la forma P.S. (post scriptum).

Yo me cuento entre los últimos, aunque no de bautismo, soy un converso. Hasta algún momento de mi adolescencia utilicé la posdata, PD, como todo el mundo (todo el mundo con quien yo podía intercambiar cartas, es decir un micro-universo de apenas una decena de personas), pero de alguna forma (no había internet, todavía no podíamos guglear ni guiquipediar las cosas) me enteré de la existencia del formato P.S. y lo adopté. En ese momento mi razonamiento fue que al poner esos añadidos, al final de la carta, lo lógico era el post scriptum, después de lo escrito, y por el contrario el posdata no correspondía porque yo la fecha (la "data") siempre la puse al principio de la carta (y alineado a la derecha, de paso)

Barcelona, 8 de abril de 1980

Mi razonamiento era muy de estar por casa, pero no estaba tan errado. Sí, les doy permiso a para que corran a guglear y guiquipediar todo lo que quieran, y a exponer acá sus conclusiones o sus links o lo que les dé la gana, me la repanpinfla, porque el criterio que yo sigo es claro:

P.S. para lo que uno añade al finalizar el mensaje (usualmente no tiene que ver con el tema principal del mensaje en sí)

P.D. para lo que se añade días después de la fecha del mensaje original (que habitualmente sí tiene que ver con el tema del mensaje, pero que aporta información adicional que antes no estaba disponible)

El auto, la radio, los lunes y los universos paralelos

2010-08-02T17:45:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Mi auto es veteranillo, no viejo viejo, digamos que ya no es ningún pendejo, lo que queda demostrado porque tiene un radiocassete, el que venía de fábrica, no se crean. Considerando que hace rato que no grabo cassetes, y que salvo contadas excepciones los locutores de radio, especialmente los mendocinos, más que alegrarme el recorrido, me crispan los nervios, decidí hace algo más de un año, comprar uno de esos cassetes con fichita de audio, a los que uno puede conectar un mp3, ipod o celular, y escuchar la propia música al volante. Una maravilla por $22.

El problema es que con el aparatito, no sé qué carajo hago y a veces queda el stereo prendido después de estacionar el auto. Y al cabo de un rato, el cassette sale y se queda la radio funcionando.... en este caso todo el fin de semana porque no salí en auto a ningún lado. Conclusión, hoy, lunes, para más INRI lunes, el auto estaba casi sin batería y no arrancaba. Eso sí, la radio seguía andando.

Bajón.

Menos mal que los del service llegaron en media horita.

De cualquier forma tengo que comprarme unos cables para hacer puente, just in case.

Doug Savage lo dijo mejor que nadie con sus pollos

Visite www.savagechickens.com

Kit Kato Club

2010-07-19T14:46:00.004-03:00

por Fodor Lobson

¿Se acuerdan de la gata que encontramos abandonada hace algo más de tres años? (si alguien no lo recuerda o no se pasaba por estos pagos en ese momento, con un solo click se puede poner al día).

Bueno, para empezar, al cabo de un par de semanas descubrimos que la gata era gato. En un rapto de originalidad fue bautizado (en un sentido alegórico, ni a los gatos les gusta el agua, ni a mí, la liturgia católica) como Kato.

Kato se convirtió en la mascota de la oficina. Durante el día recorre el edificio, dormita en el regazo de todo aquel que se lo permita, reclama atención, cariños y mimos varios, estropea alguna que otra prenda de vestir con sus uñas y lo llena todo y a todos de pelo. Por la noche se queda solo y hace sus gaterías. Gaterías domésticas, no se crean porque el minino es bastante torpe y boludón y no le da para alejarse de la casa.

Y como todos los que estamos en esta empresa, con el tiempo y el morfi constante, Kato ha subido unos cuantos quilitos y ostenta la zapán característica de estos lares. Tanto creció que hoy en día sería imposible que dormitara sobre mi notebook en busca de calor (la aplastaría), por lo que en estos días de frío frío, Kato ha optado por un aparatejo también calentito pero mucho mayor: la fotocopiadora antediluviana que todavía se usa en recepción.

El día en que amanecimos más libres

2010-07-15T12:27:00.005-03:00

Seguí el debate en el senado, bueno, al menos la segunda mitad desde que llegué a mi casa a las 19:30 hasta que finalmente se votó a las 4 de la madrugada.

Y escuché algunas cosas muy interesantes. Y alguna que otra burrada también, por supuesto, pero las burradas eran las mismas de siempre.

Sin perjuicio de lo dicho por otros muchos senadores, a mí en particular me parecieron especialmente brillantes Filmus (grande Filmus, grande), Artaza, Entessoro, Morandini y Sanz.

Entre otras cosas dijeron que es obligación del estado defender los derechos de las minorías y eso NO va en contra de las mayorías, que tienen sus derechos asegurados por el hecho de ser mayoría. Lo que se pretende es que la minoría tenga los mismos derechos que la mayoría, ni más, ni menos. No hay agravio posible para la mayoría.

A los que pedían que se peibiscitase, les aclararon que eso equivaldría a dejarle a la mayoría decidir sobre si la minoría son tan buenos como ellos o no. Y eso no tiene sentido jurídico, el ser humano tiene derechos por ser humano, y esos derechos son inherentes.

Lo de la unión civil, a pesar de toda la falta de sutileza de Picheto, él tenía razón, era un engendro,que permitía que cualquier funcionarucho de tres al cuarto se negara a casar a una pareja homosexual.

Muy bueno el aporte que hizo Filmus en cuanto a la urgencia del tema (respondiendo de alguna forma a la estupidez que horas antes vomitara Chiche Duhalde en relación a que hay otros temas más urgentes que atender). Dijo Filmus que quiénes eran los senadores para decidir sobre la urgencia o importancia de este tema, que habría que preguntarle a los homosexuales, ¿hasta cuando tienen que esperar para dejar de ser discriminados?.

Muchas otras cosas que ahora quizá se me olvidaron, pero en resumidas cuentas, un debate importantísimo. ¡Qué bueno que la Argentina sepa estar a la altura y estar a la vanguardia!

Ahora sí, matrimonio para todos.

La nación avergonzada por La Nación

2010-07-12T16:40:00.004-03:00

Una vez más el diario La Nación a través de otra editorial nos quiere hacer creer que negarle los mismos derechos a una pareja homosexual que los que tiene cualquier pareja heterosexual no es discriminación.

Una vez más el cansino argumento reproduccionista, según el cual, debería negársele el derecho a contraer matrimonio a las parejas heterosexuales infértiles o de avanzada edad. O ya puestos, ¿por qué no anulamos todos los matrimonios entre cualquier pareja de hombre y mujer que no hayan tenido descendencia en un plazo no superior a, digamos, cinco años?

Algunas perlas de esta editorial:

...la Argentina debe modificar las raíces del régimen matrimonial. Es decir, echar abajo, como consecuencia de la aceptación legal del matrimonio entre personas de igual sexo, una institución que tiene siglos de existencia.

la esclavitud fue una institución que estuvo vigente durante, no siglos, no, ¡milenios! ¿debemos recuperar la esclavitud en virtud de la "tradición"?

La perpetuación de la especie está en la base del matrimonio:

seamos honestos, la especie humana, no está precisamente en peligro de extinción, pero si lo estuviera, no sería el matrimonio (unión con exclusividad y de por vida entre un macho y una hembra) el mejor mecanismo para proteger la especie, sino todo lo contrario, la mejor estrategia es el todos con(tra) todos y que cada macho se encargue de preñar a tantas hembras como pueda.

... si se aceptara el matrimonio entre personas del mismo sexo, ¿no sería menos hipócrita y más razonable reducirlo todo a un mero contrato, como si se tratara de un contrato de compraventa o arrendamiento y hasta con plazos para su vigencia? ¿Qué sentido tendría, si no, el matrimonio despojado de su principal razón de ser?

por supuesto, ¿cómo se nos puede ocurrir que lo importante en un matrimonio, la principal razón de ser del mismo, es que los contrayentes se amen, se apoyen, compartan alegría y penas, y que sean reconocidos de forma legal como una familia y no como dos extraños que comparten una casa y quizá también una cama?

Finalmente quiero dejar sentado que me produce una enorme repulsión que se utilice este tema como un caballo de batalla contra el gobierno.

En lo personal no me simpatizan los Kirschner, para nada. Sin duda están usando esta ley para sacarle un rédito político.

Pero parémonos un momento a pensar. Aunque esta ley se estuviera promoviendo con propósitos ocultos, con una doble agenda por parte de Cristina.... ¿qué importa? el resultado final es que es un bien para la sociedad, para los argentinos, por la defensa de la igualdad, en contra de la discriminación... Yo me pregunto, no es mucho más grave oponerse a esta ley, perjudicando a millones de homosexuales sólo por el simple hecho de oponerse al gobierno? Y no me digan que son imaginaciones mías, sólo tienen que leer dos veces esta editorial para darse cuenta por dónde viene la mano.

¡Vergüenza! ¡Vergüenza para el diario La Nación! Los argentinos deberían demandar a esa publicación por hacer tan mal uso de ese nombre.

¿Por qué ignoran así a mi amigo Subjo?

2010-07-05T16:51:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Si tienen ustedes suficiente estómago como para aguantar las arcadas y controlar el vómito, avancen hasta el minuto 2:10 y escuchen...

Si no tienen tanto aguante, y créanme, nadie los va a juzgar por no tenerlo, deberán creer en mi palabra y dar por sentado que el estribillo que yo reproduzco a continuación es copia fiel de lo que estos paparulos ¿cantan?...

Si la luna sería tu premio,
yo juraría hacer cualquier cosa,
por ser su dueño, ay, por ser tu dueño

¡Qué hijos de puta!

Mirá que hace años que ya les expliqué cómo era la cosa...

¡Paredón, Paredón!

¿Eeeehhhhh?

2010-06-30T08:39:00.002-03:00

Really?

Motorola contrataca y el retorno del Personal.

2010-06-26T02:25:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Se acuerdan de la inutilidad máxima de Movistar de la que les hablaba hace unos días... pues no terminó ahí, finalmente los señores de Movistar, tras hacernos esperar casi tres semanas, dijeron que sólo podían traer un equipo Nokia. Afortunadamente. Porque esa fue la gota final que nos hizo decidir pasar los corporativos a Personal aunque hubiera que resignar los números que hemos tenido por tantos años.

Conclusión: tengo un Motorola Milestone (que todavía estoy aprendiendo a manejar) y eso sí, un nuevo número de celular.

Interesados en el nuevo número, ya saben cómo localizarme.

El mundial me rompe las pelotas

2010-06-10T18:29:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Ya empezó…. ¿Cuánto va a durar: tres, cuatro, cinco semanas? Y durante todo ese tiempo el mundial va a ocupar todas las noticias, las conversaciones, las energías, los esfuerzos, las ilusiones…. Me parece tan ridículo. ¿Y la patrioticeración? ¿Ustedes realmente creen que lo que puedan hacer con una pelotita once tipos obscenamente sobrepagados los representa como nación?

Pan y Circo… sólo que sin pan.

¿Será porque a mí no me interesa lo más mínimo el fútbol?

Será.

A ver… pensemos en algo de carácter similar que sí me guste… Los Juegos Olímpicos. También son cada cuatro años. También son internacionales. También son competencias deportivas. Pero por mucho que me gusten los JJOO, y los siga más o menos en la medida que pueda, no dejo de hacer mi vida diaria, no dejo de ir a trabajar, ni organizo mis horarios entorno a las competencias. Una victoria o una derrota alteran mi estado de ánimo solamente durante un tiempo razonable, igual que pueden hacer una película, un recital o un buen libro. Pero el resultado de un encuentro deportivo no determina ni mucho menos las virtudes o defectos de mi país.

Hace 150 años, Marx decía que la religión era el opio del pueblo. Hoy en día sabemos que el fútbol es religión (si hasta se ha apropiado de los domingos). Ergo, por propiedad transitiva, el futbol es el opio del pueblo. Y así esta(mos): dopados con celebraciones bicentenarias y mundiales futbolísitcos.

¿Que amargo, no?

Pues sí, ¿qué quieren que les diga? Lo del fútbol me parece un embole…. mundial

Movistar, Nokia y la puta que los remilparió a todos

2010-05-28T10:34:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Hace un par de meses se decidió en el trabajo cambiar los teléfonos corporativos por Smartphones.

Hice una pequeña investigación pregunté acá y allá, visite las páginas de los fabricantes, los blogs de tecnólogos, vi un montón de testdrives y comparaciones en YouTube, y preparé una lista de distintos equipos de varias marcas, que reunieran las características que necesitamos en la empresa y que incluía el i-phone, el Motorola Milestone, el Samsung Omnia, el LG Arena,... todo al reverendísimo pedo, porque los señores de Movistar (inserte acá su reniego, puteada, o sarcasmo preferido) no tienen ninguno de los teléfonos de mi lista, ni prácticamente ningún equipo decente, y finalmente vamos a terminar con un Nokia 5800... Una pena, porque como ya dijo alguien antes, Nokia es incapaz de fabricar teléfonos lindos.

There, Fodor fixed it

2010-05-22T18:22:00.011-03:00

por Fodor Lobson

¿Conocen ustedes la página There, I fixed it?. En ella se muestran fotos de arreglos caseros muy muy chapuceros. Vamos, el famoso "lo ato con un alambre" argentino.

Estoy tentado, tentadísimo, de mandarles las fotos de mi propia chapuza doméstica.

Recordarán que el temblor de Chile de fines de febrero sobre el que posteé apenas finalizó; pues en ese temblor, se hizo una pequeña fisura en la cañería de entrada de agua fría al calefón. Y empezó el goteo.

Al día siguiente, cuando lo descubrimos, empezamos, como siempre poniendo un tupper bajo la gotera. Pero se llenaba en dos horitas, o sea que lo cambiamos por una jarra de agua, que aguantaba varias horas, casi la noche entera.

Avisado el propietario del depto la semana sigueiente, nos enteramos que no lo pueden solucionar de inmediato, porque no se puede cerrar la válvula de corte general de agua al departamento, y no lo terminan de solucionar porque no sé qué mierda sucede entre el propietario y el Consorcio de Vecinos (esa manga de locos sobre los que también he posteado aquí, aquí y aquí).

Total, que en vistas de que venía para largo, hice un apaño "provisional" para no tener que andar vaciando la puta jarrita de agua varias veces al día.

¿El arreglo? Con una botella de soda se hace un embudo. Al embudo se conecta un caño que había sido palo de escoba en sus tiempos mozos. El conjunto se pone bajo la gotera y en pendiente hasta desaguar en la pileta del lavadero.

Un es pan toh, dice Rody.

No sólo un espanto. La pileta, que está pobre a punto de morir, empieza a perder también. Y como el tema de la puta valvulita va para largo, necesitamos otra solución.

Arreglo versión 2.0 (previa compra en Easy):

Se conecta un embudo de cocina con una manguerita flexible cristal. Se pasa la manguerita por detrás del calefón y se hace desaguar directamente en el sumidero del lavadero.

Práctico y moderno a la vez que fino y elegante. Bueno, no tanto, pero se ve menos feo.

There, Fodor Fixed It!

Y por casa ¿Cómo andamos?

2010-05-15T11:24:00.003-03:00

La comunidad (gay) del anillo

2010-05-10T16:40:00.007-03:00

por Fodor Lobson

Mi abuela la buena siempre nos decía que no nos casáramos, que cuando ella era joven no había más remedio, pero que hoy en día ya no era necesario, y que también eran ganas de complicarse la vida, cuando uno nunca sabe lo que va a pasar....

Pero claro que una cosa es no querer casarse, y otra muy diferente no poder hacerlo. El tema del post, de rabiosa actualidad en la Argentina, es el matrimonio de personas del mismo sexo, o matrimonio gay (que es más corto, que joder) o gaytrimonio (porque algunos pelotudos no quieren que se utilice el mismo término, como si fuera cuestión de semántica).

Si una persona tiene los deberes de cualquier ciudadano, por ejemplo pagar impuestos o respetar la ley, pero no tiene los derechos, por ejemplo, casarse con quien quiera, pues esa persona se convierte en un ciudadano de segunda. Y en un estado de derecho, no debería haber ciudadanos de segunda.

Para mí eso resume la cuestión. No vengan a joder con excusas.

Hace unos meses ya dije qué opino de la posición de la Iglesia

Respecto a lo que dicen algunos fronterizos (están por todos lados, Subjo dixit) ya se han explayado amigos de la casa con más o menos éxito, pero con buena voluntad.

Pero me queda un comentario para los demás, para aquellos a los que "no les parece mal que los dejen casar, carajo, que hay que ser más tolerantes..."

¡Vamos hombre, no me jodas!

1. No se trata de que "los dejen casar" sino de que se corrija un sinsentido, que para mí es equiparable a decir que "no está mal que se deje votar a las mujeres".

2. Deberían tener más cuidado con la elección del vocabulario... "ser más tolerante", es decir "tolero que seas puto". Lo tolero, desde acá arriba, desde la superioridad del heterosexual que posee la posta. Lo tolero, lo soporto, no está bien, pero bueno, voy a hacer la vista gorda... No, no, no, no. Considerarse tolerante es una clara muestra de intolerancia (qué cosa, las paradojas, che).

¡Hay que joderse!

Comptetris

2010-05-08T14:40:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Entre mis muchas manías está la de acomodar las compras en la cinta del supermercado aprovechando al máximo el espacio.

C. se rie de mí y pone en su celular la musiquita del Tetris mientras cargo todo.

Midnight Train to Plainsboro

2010-05-06T08:36:00.001-03:00

Sobran las palabras, just enjoy

Equipaje por lotes

2010-04-29T20:50:00.003-03:00

por Fodor Lobson

El problema es que en Mendoza hay un solo carrito. No es como en otros aeropuertos donde enganchan en convoy dos o tres carritos y caben más valijas. No. Hay un solo carrito y un solo tipo que lo maneja, carga y descarga valijas. Y va haciendo viajes del avión a la cinta, de la cinta al avión cargando no más de 20 valijas por vez.

Y la mía siempre viene en el último viaje.

La concha que la recontra mil parió.

Enjuto e Internet Explorer

2010-04-13T14:42:00.003-03:00

Enjuto Mojamuto me mata de la risa. En la página oficial pueden ver todos los episodios.

Éste en particular para mí es uno de los mejores.

Letter from Hell

2010-04-10T16:22:00.006-03:00

por Fodor Lobson

Letter...

¡Cómo odio el tamaño de papel letter! Lo odio lo odio lo odio lo odio. Es demasiado ancho, y demasiado corto. Casi me atrevería a decir que es un tamaño de papel rechoncho. Bueno, ni casi ni nada, me atrevo:

¡El tamaño de hoja Letter es horrible, achaparrado y rechoncho! Es el Jabba the Hut de los tamaños de papel.

Desde que tengo uso de razón he usado A4, aunque entonces la llamábamos "dina cuatro", sin percatarnos de que en realidad era Din A4. Es un formato estilizado, bien proporcionado. No, no, no se rían. El sistema Din es perfecto. Cada tamaño es la mitad que el anterior pero se mantiene la relación entre el ancho y el largo. ¡Perfecto!

Si nadie usa acá las insoportables e incómodas medidas inglesas, pintas, millas, libras, pies y otras sandeces, ¿por qué todavía hay gente que insiste con los tamaños carta y oficio?

¡ Déjense de joder!

Be italian, but don't be boring

2010-03-26T14:35:00.008-03:00

Me gustan los musicales. Obvio, ¿no?

Eso no quiere decir que me gusten todos los musicales, pero sí quiere decir que detesto cuando un musical al que le ponía fichas me decepciona.

Eso es lo que pasó con Nine. Vi el trailer, con la pegajosa musiquita de "Be italian" y allí estaban ellas... Marion, Penelope, Kate, Nicole, Fergie, Judi y ¡Sofia! y pensé, ah, bueno, esto me va a en can tar.

Wroooooooong

La peli es una aburrición total. Un montón de personajes, escenas, diálogos y números musicales al reverendísimo pedo, porque en su mayoría no aportan nada. El ejemplo clásico de que "el que mucho abarca, poco aprieta". En lugar de "Nine" la película bien podría haberse llamado "Italia", el título del proyecto inexistente de Guido, porque no es más que una nube de humo, no es nada.

No es la primera vez que un musical me decepciona y me aburre. Ya me pasó con "Moulin Rouge", una bosta, perdonen que les diga, pero al menos en ese caso, el número inicial (con el magnífico cover de "Smells like Teen Spirit") te ponía in the mood, aunque, lamentablemente de allí en adelante todo fuera en bajada. En Nine, el primer número (sin contar la apertura), "Guido's Song", con Daniel Day Lewis, ya anticipa que la cosa viene mal, muy mal.

Bueno, ya me desfogué, ahora bajamos un cambio y les comento, por orden de aparición, sobre los 3 números musicales que me gustaron:

Be Italian, con Fergie. Porque, como ya dije, la canción es pegajosa y sintetiza, en todo su machismo, de lo que se trata la historia (o de lo que debería haberse tratado la historia si hubiera estado bien contada). Por cierto... ¿Qué le pasó a Fergie? ¿se morfó a todos los black eyed peas? que alguien le diga a esta chica que deje la dieta de guisantes urgente.
Cinema (en italiano), con Kate Hudson. Porque es un número fresco y divertido, con una onda muy Jane Fonda early sixties, y porque, citando a C., es el único número de la película que no se parece a los de Chicago, lo que le da un cierto toque de originalidad.
Take it all, con Marion Cotillard. Porque, a diferencia del resto, este número musical sí hace un aporte significativo, cuenta lo que tiene que contar y lo hace de una forma mucho más efectiva de lo que lo hubiera hecho una escena de cine "convencional".

Sólo me queda por decir que espero que, como le suele suceder a la gente mayor, a Sofía se le olvide pronto esta película y sólo mantenga los recuerdos más antiguos, los del verdadero cinema italiano que hizo en su juventud.

P.S.: a los que quieran leer una crítica un poco (no mucho) más positiva y de alguien que sí entiende de musicales, lean acá

El arte de juzgar un hotel por su nombre

2010-03-12T14:14:00.002-03:00

por Fodor Lobson

Los viajes laborales suelen estar asociados a estadías en hoteles “de negocios”, en general lindos. Sin embargo esa lindez suele ser directamente proporcional al tamaño de la ciudad en la que se encuentran. Camino a una pequeña ciudad -casi pueblo, les diría- de la costa sur peruana, mi compañero de viaje me comenta que hay allí pocos hoteles, y “como al que usted va” sólo ese. El hotel al que yo voy se supone que es el mejor, sin embargo el nombre no me da muchas esperanzas: Hotel VIP. Ya sé que no hay que juzgar a un libro por su cubierta, pero la elección de ese nombre es, cuando menos, desafortunada; no es nombre de hotel de categoría. Excélsior, casi seguro; Grand Hotel, quizás; VIP, nunca.

En la recepción, completamente a oscuras -¡por Dios, sólo son las ocho de la noche, préndanse una lucecita! - hago el check in y me dan la llave de mi habitación. La llave es una llave, con llavero de madera gigante. A mi pregunta de si hay algún lugar en el que pueda conectar la computadora, el recepcionista, con cara de ofensa, me responde que hay Wi-Fi en todo el hotel (Fodor, Fodor, Fodor, no te olvides que es un hotel de negocios). Quizás me equivoqué, malditos prejuicios, al final resultará que soy más snob que Rodolfo.

La habitación, minúscula, tiene Wi-Fi, pero ningún lugar donde sentarse con la computadora. Tendrá que ser en la cama, cual adolescente escribiendo en su diario electrónico.

En el baño los artefactos (lavabo, inodoro y plato de ducha) se ajustan cual piezas de Tetris a un cuadrado de dos por dos; sobre el inodoro una canastita contiene una pastilla de jabón y un sobre -horror- de plástico blanco con champú marca hotel VIP. Si tuviera intención de usarlo, y lograra rasgar de alguna forma el plástico industrial del sobre, probablemente descubriría que lo que contiene está más cerca del detergente que del champú. Ésta es la razón por la que siempre viajo con mi neceser bien completo.

En el salón del desayuno estamos sólo dos personas. Un señor leyendo su diario y yo leyendo mi libro. Eso no impide que la recepcionista de turno mañana entre, encienda el televisor ¿futbol a las 7 de la mañana? y se regrese a recepción. No hay mesa con buffet de desayuno. Una lástima. Curiosamente casi nunca desayuno en casa, pero cuando estoy de viaje un buen y variado desayuno constituye un verdadero placer. Una camarera viene a preguntarme qué quiero para desayunar. Me ofrece huevos (no thanks), queso fresco o queso americano. Queso americano, le digo. Para beber ¿café, café con leche, té o anís?. Café con leche. Se va a tomarle el pedido al señor del diario. Cuando regresa me deja un plato con tres fetas de queso barra (nota mental: averiguar si los americanos inventaron la máquina de cortar fiambres) y un bollito de pan francés. Deja una teterita de inoxidable humeante, una jarrita de porcelana con leche -fría- y una canastita con sobres de azúcar. Al servirme en la taza, descubro que el contenido de la tetera no es café sino agua caliente. Me doy cuenta, entonces, que en la canastita de azúcar también hay un sobrecito de té que reza “anís”. Le aviso a la moza de que creo nos ha servido al señor diario y a mí las bebidas cambiadas. Disculpa y risita mediante, la señorita se lleva la canastita, pero para mi sorpresa no la tetera, y la intercambia con la del señor. Gran fiasco gran, en la nueva canastita al azúcar lo acompaña un sobre de café soluble. Esto en un “Excelsior” seguro que no me pasa.

Sí, ya sé. Soy un jodido. Me gusta que la puerta se abra con una tarjeta magnética, que el champú y el acondicionador estén en botellitas, que la habitación tenga un escritorio y que el desayuno sea abundante y variado. Pero ¿Qué quieren? Me malacostumbraron con lindos hoteles y ahora me cuesta digerir los cutres.

Temblando

2010-02-27T04:43:00.002-03:00

por Fodor Lobson

Tres y media de la madrugada, llegando a casa de un asadazo de viernes (costillita de chancho, vacío y chorizos) regado con un Trumpeter que me regalaron por mi cumple y que venía reservando y rematado, como no, con helado de postre. Gran asado gran.

Decía, tres y media de la madrugada, llego, me acuesto, le doy a un interruptor que apaga la luz y empieza a moverse la cama. No, no vivo en un telo, lo de la cama nada que ver con el interruptor. Pura casualidad, coincidió que yo apagué la luz y empezó el temblor.

Ha sido fuerte. Y ha sido largo. Creo que el más fuerte que he sentido desde que vivo en Mendoza, y he tenido oportunidad de experimentar varios.

Tras cinco segundos de movimiento de cama (y agitación frenética del ventilador de techo) nos damos cuenta de que no es un temblorcito más. Agarré lo primero que encontré tirado en el piso (un jogging y una remera) y te vas a la entrada del depto; se supone que el quicio de la puerta es un lugar seguro de la casa. Pero seguían pasando los segundos y seguía temblando y yo pensaba mientras el televisor se marcaba un twist sobre su mesita "si se cae el tele ya tendremos una excusa para comprar un LCD". A los treinta o cuarenta segundos hemos decidido bajar a la calle. El temblor ha durado cerca de un minuto, dicen. Los datos hasta el momento aquí.

En la calle nos encontramos con los vecinos. Todos vestidos como para una cena de Gala. Risitas nerviosas, chistecitos con ánimo de desdramatizar y algunas miradas angustiadas. La señal de prohibido estacionar frente a la puerta del edificio parece un diapasón. Es la réplica. Nos cruzamos todos a la plaza, no sea que se venga abajo el edificio. Uno nunca sabe.

Media hora hemos estado en la plaza. Al final el cansancio gana, y regresamos a casa, eso sí subiendo a pie, no me meto en un ascensor ni loco.

Y acá estoy, de nuevo en la cama, con la compu en el regazo, escribiendo a ver si llega el sueño.

Un bostezo. Creo que ya está por hoy, son las cinco. Espero que no tiemble de nuevo porque tengo sueño y el asado a medio digerir.

Un post de la hostia

2010-02-11T17:44:00.005-03:00

A ver si nos vamos entendiendo, si vamos a emplear ~~puteadas~~ expresiones ibéricas, hagámoslo con propiedad.

Las expresiones del tipo que siguen:

¡Este tío es la hostia!

¡Hostia puta!

¡Te voy a dar de hostias hasta en el carné de identidad!

¡Estoy de una mala hostia!

...

incluyen la palabra hostia, que se escribe con H, puesto que se hace referencia a esto y no a esto otro

O sea que no me pongan de mala hostia, porque al próximo que escriba "es la ostia" le voy a dar de hostias hasta el cansancio.

¿Chat?

2010-02-09T15:56:00.002-03:00

- FYI: MILF
- WTF!
- ROFL, it's Urs
- OMFG TMI 4 me
- BS, U R my BFF
- STFU, I H8 U
- GTFO

Sterling, Cooper & Lobson

2010-02-01T11:29:00.005-03:00

por Fodor Lobson

No pude resistirlo y me madmenicé (sí, el del vaso de whiskey es Fodor en Mad Men). You can do it at http://www.amctv.com/originals/madmen/madmenyourself/

Nabos al teclado

2010-01-29T10:31:00.006-03:00

por Fodor Lobson

Cuando vi este post de doña Ge (que no he leído todavía porque primero TENGO que ver la peli) lo primero que hice fue verificar si en las Mendozas habían estrenado ya Nine.

Unfortunately, they didn't.

Leyendo los estrenos de la semana en la página web de Village Mendoza, me encuentro con esto:

(click para ampliar)

Señores del Village. No es lo mismo un progenitor que un tubérculo. Sépanlo.

(P.S.: el comentario del mes lo hizo un amigo que cuando se lo mostré espetó... "¿y antes qué eran, zapallos?" cuack)

Au 4π R^2

2010-01-18T15:42:00.007-03:00

por Fodor Lobson

10 comentarios breves a raíz de los Golden Globes

Todavía no he visto Avatar, pero no sé yo si da como para mejor película
¿En serio que alguien cree que Sandra Piggy Bullock puede ser mejor actriz que Hellen Mirren o Emily Blunt?
Definitivamente habrá que ver Precious
Sofía Loren debería exigirle a Penélope Cruz que le pague royalties por uso de look
Obvio que espero con ganas el estreno de Nine ¿o es que no se dieron cuenta ustedes de cómo se llama este blog?
Yo le hago el aguante a Mad Men. Premio (mejor serie: drama) merecido.*
No puedo decir lo mismo de Glee (mejor serie: comedia o musical). Sólo vi el piloto y me pareció un puré de valium (oigo rasgadura de vestiduras ...)
Todos saben que detesto a Tom Hanks. Ahora más, después del chiste barato que hizo a costa de Stanley Tucci.
Recomiendo a todo aquel que no la haya visto Grey Gardens
Qué le pasó a la Teniente Ripley ¿se comió a Alien y a toda su descendencia?

(*) no empiecen de nuevo con House... yo amo House MD pero no es la única serie del mundo!!!

Mantén tu ADN alejado de mí

2010-01-11T18:27:00.003-03:00

por Rodolfo Snob

Querida, estimado, deberían saber que a excepción de los integrantes de un equipo de CSI, el resto de los mortales no tenemos interés alguno en obtener muestras de su saliva:

No, no, no, no, ¡no!, humedecerse las yemas de los dedos para pasar página de un libro o informe es un es pan toh
Para empezar sus hijos no deberían ir por el mundo con la cara manchada, pero si eso llegara a suceder, limpiarlos con la punta de un pañuelo previamente pasado por la boca es un BIG musn't
Si tus cejas ostentan algún pelo rebelde o anormalmente largo, el mismo debe cortarse, jamás de los jamases debe "peinarse"con un dedo ensalivado.
Si tanto te gusta el café, siempre podrás pedir una segunda taza; puedes prescindir de la película de café que quedó en la cucharilla al revolver el azúcar.
Si te llamó la atención mi cocktail, pídete uno igual, no babosees mi copa, ¡por Dios!

Encuéstame ésta (por año nuevo)

2010-01-02T21:43:00.005-03:00

por Son of Dr. Lobo

¿En cuál de estos grupos estais vosotros?

1. Los gilipollas que creen que este año va a ser mejor que el anterior

2. Los capullos que saludan a todo el mundo con un "feliz año nuevo" desde ayer hasta el 4 de febrero

3. Los moñas que estrenan ropa la noche de fin de año

4. Los subnormales que a la tercera copa te abrazan y te dicen que eres su mejor amigo

5. Los horteras que durante sus vacaciones en alguna horrenda playa de moda van a ver teatro de revista

6. Las reprimidas que se escandalizan cuando el cuñado borracho les quiere meter mano

7. Los infradotados que se reúnen con familiares a los que odian porque "es navidad"

8. Los cabrones que les regalan a sus hijos malcriados juguetes que hacen ruido sin tener en cuenta a los vecinos

9. Los imbéciles que apuntan a alguien con el corcho de la botella de champán

10. Los imbéciles que reciben el corchazo en el ojo

El oráculo indeciso

2009-12-30T16:52:00.005-03:00

Hay años de ~~vacas~~ posts gordos y años de ~~vacas~~ posts flacos.

Sí, 2009 ha sido de los últimos.

Mucho laburo (la excusa number one) y algo de fiaca también. También es cierto que Facebook ha robado una buena cantidad de tiempo de blogueo, de la misma forma que las series de TV "à la carte" robaron mucho tiempo de cine.

¿Cómo se presenta el 2010 para THC?

Honestamente no lo sé. Puede ser que el 2009 haya sido un bache y el año que viene retome con ganas y energía o puede ser que el 2009 haya sido premonitorio y durante los próximos 12 meses desaparezca.

Just stay tunned.

P.S.: Feliz año nuevo y todo eso.

Contra el maaaaal....

2009-12-13T11:00:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Todos los sábados Mercedes viene a laburar con una sonrisa y media docena de medialunas del negocio de la esquina que constituyen nuestro desayuno saturnino desde tiempos inmemoriales (es decir desde hace tres o cuatro años). Como ayer salí a desayunar con una amiga que estaba de viaje relámpago en Mendoza (guiño, guiño) de la media docena, obvio, sobró mi ración de dos medialunas. Y para que no se secaran, pensando en que me vendrían muy bien como desayuno dominical, hice un nudito con las asitas de la bolsa de plástico y las guardé en el freezer.

Me levante esta mañana pensando en las medialunas. Saco la bolsita del freezer pongo un papel de cocina sobre la mesada, coloco sobre él las dos medialunas, agarro el paquete, lo pongo en el microondas, 30 segundos a potencia media (6 sobre 9), le doy al botón "Comenzar".

"Clinck"

abro la puerta dl microondas y ¿qué veo? contrastando sobre el papel de cocina dentro del microondas, un puntito negro que se mueve... una hormiga que se pasea emocionada entre los granitos de azúcar desprendidos. Y pienso ¿no se supone que las microondas son letales para los seres vivos?

Saco las medialunas, casi me quemo, pero dejo el papel dentro del microondas. Pongo un vaso con agua dentro (no soy tan pelotudo como para hacer andar el aparato sin nada dentro), y lo programo 30 segundos más a la misma potencia.

"Comenzar"

"Clinck"

Abro la puerta, el insecto sigue paseando campante entre los granitos de azúcar.

Pará, pará ... ¿ y si por culpa de la radiación estoy introduciendo cambios a nivel genético en le bicho y en lugar de una versión siglo XXI de la simpática Hormiga Atómica lo que pbtengo es un ejemplar tamaño perro que termina desayunándome a mí?

Aplasto la hormiguita, vacío el vaso de agua en la pileta, y me voy a desayunar tranquilo.

Shhhhhh, no se lo digas a nadie

2009-12-02T09:38:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Entre los viajes laborales y un pico de trabajo, tengo 307 elementos por leer en el Reader.... se viene un "Marcar todos como leídos" que te cagas...

Plat Combinat N° 4

2009-11-20T15:52:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Hace veinte años (sí, veinte años) a esta altura del año apenas llevaba un mes de cursado del segundo año de carrera. Universitat de Barcelona, Facultat de Ciències Químiques, Grup C. En segundo año había ocho grupos, cuatro en turno de mañana (de la A a la D) y cuatro en turno de tarde (de la E a la H), por lo tanto el lector avispado se habrá dado cuenta que yo asistía al turno de mañana.

De cualquier forma, durante tres meses al año, estar en turno de mañana o en turno de tarde se volvía totalmente irrelevante, porque a las 4 ó 5 horas de clases había que sumarle 4 más de prácticas de laboratorio, es decir uno se pasaba la vida dentro de la facultad, llegando, en invierno, a entrar a ella cuando todavía no clareaba y salir cuando ya estaba nuevamente oscuro.

Durante esas interminables semanas de maratón lectiva no había tiempo para ir a almorzar a la casa y regresar, por lo que todos nos desperdigábamos por la Zona Universitària para comer en alguno de los comedores de las facultades cercanas. La elección del destino dependía del estado de ánimo grupal (tras un año de cursado uno ya tenía un grupo consolidado de amigos) y además de la fama -completamente efímera- que tuviera cada uno de los restaurantes en ese momento.

De repente tras quince días de almorzar en Farmàcia, decidíamos que ya no daba más y la comida era mejor en Biològiques, en Enginyeria Industrial o, si realmente teníamos ganas de andar muchas cuadras, en Psicològiques.

El comedor de nuestra facultad no era particularmente famoso, y quedaba para las ocasiones en las que el apuro no nos permitía más que media hora para ingerir lo más rápidamente posible la cantidad de calorías que necesita quemar el metabolismo de un muchacho de 19 años (aproximadamente dos o tres millones de Kilocalorías). Las opciones del comedor eran o el menú del día, cuyo aspecto y sabor no se diferenciaba de los “menúes del día” que en años posteriores he tenido que ingerir en el servicio militar o en las fábricas en las que he ido por laburo, es decir, un asco, o uno de los platos preparados estilo menú de multinacional hamburguesera yanqui. Mi preferido era el “Plat Combinat N° 4”, o como yo lo llamaba la bomba de colesterol, ya que consistía en 4 lonjas de panceta ahumada frita, dos huevos fritos y papas fritas (frita fritos fritas, o como diría Gerund frita-fritae). Probablemente si hoy me morfara uno de esos platos combinados, terminaría con un ataque de hígado, si no en urgencias del hospital más cercano. De cualquier forma, voy a confesar que a la bomba de colesterol, la recuerdo con cariño.

Ganadores del Concurso "The Happiest Wave"

2009-11-15T12:26:00.005-03:00

Soluciones
1. ¿Cómo se llama la madre de Fodor?
Carme
2. ¿Qué día dejó de fumar Fodor?
el 8 de diciembre del 2006
3. Nombre a un actor y a una actriz que Fodor deteste
Cualesquiera de la lista de los Top 5
4. ¿Cuál es el nombre de pila de Lobo?
Doroteo
5. ¿Qué diferencia hay entre los términos “cutre” y “hortera”?
lean este post
6. ¿Cómo se llamaba la profesora de ruso de Fodor?
Irina Alexandrevna
7. ¿Qué estación del año odia Rody?
El verano
8. ¿Qué título le pusieron en España a la película “Duro de Matar”?
La Jungla de Cristal
9. ¿Cómo se llamaban las cuatro toreras?
Asunción, Begoña, Carmen y Dolores (Lola)
10. ¿De qué marca eran las zapatillas negras que me hicieron bosta los pies en Brasil?
Topper

Ganadores del Concurso
Los ganadores del concurso, que contestaron correctamente toooodas las preguntas son dos de nuestros más antiguos y queridos "old chums"
Carpe Diem y Psicodélica Star

Para recibir su invitación a Google Wave, deberan uds enviarme a fodor.lobson@gmail.com una dirección de correo electrónico (de preferencia gmail).

¿Te parece que la excomunión me quita un solo segundo de sueño?

2009-11-13T12:52:00.006-03:00

por Fodor Lobson

El diario de hoy traía esta noticia y ésta también. A ver si empezamos a respetar las libertades de los demás.

Ojalá pronto a nadie le parezca extraño que la maestra de geografía de tus hijos se case con la morocha infartante de la agencia de viajes, o que tu jefe contraiga matrimonio con ese colorado del quiosco que te deja balbuceandocada vez que sonrie. (*)

Que nadie se rasgue las vestiduras porque una mujer adulta decida interrumpir un embarazo no deseado. Nadie, NADIE, lo habrá meditado más profundamente que ella, antes de tomar la decisión. Nadie, NADIE, tiene derecho a decidir por ella.

Y la Iglesia puede rebuznar tanto y tan alto como quiera. Nadie te obliga a casarte si no querés. Nadie te obliga a abortar si no querés. Lo importante es que tampoco nadie te impida que hagas cualquiera de las dos cosas si ese es tu deseo.

(*) Y si no es con la morocha infartante o el colorado seductor, con la rubia petisa y el pelado gordito, respectivamente, que si el amor no entiende de géneros, menos aún de cánones estéticos.

Gánese una invitación a Google Wave

2009-11-09T12:53:00.006-03:00

Sí, estimados, en el día de hoy me llegó un wave con invitaciones para que mande a terceros... ¿interesad@? Nada más fácil, participe en este concurso (*) y demuestrenos

¿Qué tanto sabe usted sobre The Happiest Corpse?

Las dos primeras personas que respondan correctamente a las 10 preguntas ganarán una invitación cada uno. Si no hubiera ningún participante que respondiera correctamente a las 10 preguntas, los ganadores serán las dos personas que más respuestas hayan acertado.
Las respuestas deberán dejarse en los comentarios de este post (se habilita la moderación de comentarios, por supuesto). El plazo para enviar sus respuestas será de una semana a partir de hoy.

Preguntas del Concurso:
1. ¿Cómo se llama la madre de Fodor?
2. ¿Qué día dejó de fumar Fodor?
3. Nombre a un actor y a una actriz que Fodor deteste
4. ¿Cuál es el nombre de pila de Lobo?
5. ¿Qué diferencia hay entre los términos “cutre” y “hortera”?
6. ¿Cómo se llamaba la profesora de ruso de Fodor?
7. ¿Qué estación del año odia Rody?
8. ¿Qué título le pusieron en España a la película “Duro de Matar”?
9. ¿Cómo se llamaban las cuatro toreras?
10. ¿De qué marca eran las zapatillas negras que me hicieron bosta los pies en Brasil?

(*) Nota de pie, actualizada: la idea de sortear alguna invitación en el blog es de doña Ge, a quien no le faltó tiempo para reclamar (vean los comentarios) =P

De los imbéciles, los celulares y la seguridad vial

2009-11-02T16:49:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Ya hemos hablado de los pelotudos que hablan por celular mientras manejan, incluso recientemente quedaron en un Top 5. Pero no sólo detrás de un volante encontramos pelotudos con celular, no. Sin ir más lejos, hoy día, de camino a casa en el auto me crucé con estos dos imbéciles:

Imbécil uno: sexo masculino, 20 a 25 años, atuendo pseudohippie con morral multicolor (multihorror) colgado en bandolera, subido a una bici, obvio que sin casco, manejando por el medio de la calle en contramano y hablando por celular, es decir con una sola mano en el manubrio y la atención puesta en cualquier lado menos en los autos que se le vienen encima. Flaco, aunque todos sabemos que si algo no falta en este país son estudiantes de filosofía y/o sociología, hay otras formas de reducir los números sin joder a los demás.

Imbécil dos: sexo femenino, 25 a 30 años, conjunto de pantalón y top ajustado (80% fibra sintética 20% elastómero) corte estilo chorizo mal atado, con niño de 4 ó 5 años agarrado de la mano, cruzando la calzada ambos dos , en diagonal, a mitad de cuadra (ni en semáforo, ni en paso de peatones) , sin mirar ni una sola vez en la dirección en la que vienen los autos, porque la pelotuda está muy ocupada mandando un mensajito con el celu. Estúpida, te lo hubieras pensado antes de tenerlo, pero si ya lo pariste es tu obligación cuidar y proteger a tu hijo, en lugar de andar exponiéndolo de esta forma.

Aunque no esté motorizado, un imbécil con celular no deja de ser un peligro.

Mi vecina Lina

2009-10-15T10:56:00.001-03:00

por Fodor Lobson

Lina vive en uno de los departamentos de una pieza del edificio, en el 39 concretamente. Hace unos días a hurtadillas y cámara en mano saqué una foto de su puerta para usar la imagen en FB por mi veintidicinueveavo cumpleaños. A hurtadillas por las dudas, Lina está loca. Cámara en mano, porque si no ya me van a decir como cornos iba a sacar la foto.
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Igual que Lacremi, Lina tiene todos los años del mundo y está muy sola, la única familia que le queda es un hermano en Rosario a quien hace años que no ve. La vida la golpeó no sólo con la viudez si no con la terrible experiencia de la muerte de su hija, hace quince o veinte años, aunque relacionar su locura con ese hecho sería pura especulación ya que eso sucedió antes de que yo me mudara a esta parte del mundo.
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La locura de Lina se manifiesta en forma de gritos. Desde le interior de su casa grita cuando hay barullo, especialmente cuando alguien golpea la puerta de la casa o del ascensor. Ya estamos acostumbrados, acción y reacción, si corre zonda y cierra con estrépito una puerta, acto seguido escuchamos a Lina putear por encima de los 80 decibeles.
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Y todo eso sin salir de la casa. Lina apenas sale de la casa, especialmente en invierno. En verano sí, en verano, baja al portal a que le toque un poco el sol y a putear a la gente que entra y sale del edificio. Cuídense de ella. Como toda señora mayor que se precie no debe medir más de metro y medio de altura. Cabello relativamente corto completamente cano, anteojos de culo de botella y un bastón. Repito, cuídense de ella, y sobre todo del bastón; no sólo lo usa para andar, si no que lo esgrime como arma ofensiva con tal habilidad, que si Zhang Yimou la viera, la incluiría en su próxima película. Más de un amigo que ha venido de visita ha recibido un bastonazo por la simple razón de parecerle sospechoso a Lina.
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Con lo dicho hasta ahora, se podrán imaginar que a Lina casi todo el mundo le cae mal, aunque su odio más visceral lo vuelca contra el portero a quien detesta por algún pleito pretérito que desconocemos. Tal es así que durante la Guerra de los Administradores, Lina eligió un bando basándose únicamente en que era el bando contrario al que pertenecía el portero.
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Nótese sin embargo que dije odia a casi todo el mundo y por alguna extraña razón yo pertenezco a la selecta minoría que le cae bien. “Mi franchute” me llama cuando me la encuentro en el portal, probablemente porque "franchute” es lo más parecido a catalán que Lina puede procesar. Me toma del brazo y me pide que la acompañe hasta su casa, para tener alguien con quien hablar un rato y así descansar de su trabajo de cancerbera bastoneadora.
.
La primavera ya está acá, cualquier día de estos Lina sale de nuevo al portal… “Acá está mi franchute, ¿Cuándo me llevará usted a Rosario en ese auto suyo?”
.

Comprométete con ésta

2009-10-08T18:23:00.004-03:00

por Son of Dr. Lobo

A todos los ecologistas de tres al cuarto que denunciáis balleneros, cazadores de focas, papeleras contaminantes o lo que os dicten los intereses de la ONG a la que pertenecéis y ya os consideráis héroes.
A todos los recicladores caseros que separáis la basura y ya os creéis que salvasteis al planeta.
A todos los veganos trastornados que os sentís mejores por comer soja y calzar chancletas de goma.
A todos los políticos e industriales que promovéis mínimas reducciones de dióxido de carbono y ya os dais palmadas en la espalda.
A todos os digo que no es suficiente. El problema mayor de este mundo y de las otras especies que viven en él es la superpoblación de humanos.

Si de verdad queréis salvar el planeta, si de verdad estáis tan comprometidos con esta causa, haceos una vasectomía o una ligadura de trompas y no tengáis hijos.
Y así de paso los demás no tendremos que soportar al hatajo de mocosos malcriados cuya presencia nos imponéis en todos lados.

HBTM

2009-10-06T12:03:00.004-03:00

La ingeniería no es sólo una profesión, es un modo de vida…

Exhibit A: El ¿humor? según Fodor
Extracto del Chat mantenido con mi amiga N., en el día de ayer, mi veintidiecinueveavo cumpleaños

N: hola lindo, a ti te busco, tenes un min?
F: tengo algo más de 20 millones y medio de minutos
N: ???
F: … si los contamos todos desde que nací …
N: no te quedas corto?
F: (39 años * 365 días/año + 10 días bisiestos) * 24 horas/día * 60 minutos/hora = 20.512.800 minutos
N: jajaja, no me esperaba otra cosa de vos

Exhibit B: la tecnología al servicio de los cumpleaños
¿Qué reflexión puede haber hecho Fodor en el día de su cumpleaños? ¿algo relacionado con la vida, con los amigos, con la crisis de los 40 que está ahí acechando lista para saltar al ruedo? NO. Lo único que se me ocurrió es que hasta hace unos pocos años, la gente te saludaba por tu cumpleaños en persona o por teléfono (o ambas dos) y ahora de la mano de la tecnología la mitad de la gente lo hace por Facebook. No contento con sacar la conclusión, cargué los datos en excel y me hice un grafiquito de esos que me gustan a mí.

Exhibit C: Diagrama de Gantt preparación fiesta

I rest my case

P.S.: la defensa alega demencia senil

Metete tu cariño en el culo

2009-09-30T16:49:00.002-03:00

En mi ~~humilde~~ opinión, el programa de Capusotto es como Little Britain a la argentina. Y del mismo modo que confesé amar a carol Beer, ahora comparto mi adoración por Violencia Rivas.

Sugerencia a la comunidad médica

2009-09-28T08:24:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Una especialidad inexistente, y no por ello menos necesaria, de la medicina es la traumatología testicular.
Por la cantidad de rompebolas que andan suelt@s, digo.

Paula go home

2009-09-24T10:12:00.008-03:00

por Fodor Lobson

Creo que a todos nos ha pasado alguna vez, que te despertás por la mañana con una canción en la cabeza y no te la podés sacar de la mente en todo el día.

Creo que a más de uno le habrá pasado que ese loop musico-mental se repita dos o tres días seguidos.

Pero cuando llevás una semana con un replay mantenido de Straight Up de Paula Abdul, te querés matar.

Eso o gastar todos los ahorros en analistas.

Maldito el día en que me puse a ver "Los mejores videos de los 80 de VH1"

La Santísima Trinidad

2009-09-21T08:36:00.003-03:00

por Fodor Lobson

El tres siempre fue un número místico, mágico o como carancho quieran llamarlo. Tres vértices tiene un triángulo, tres son las formas en las que se presenta el Dios de los cristianos (el barbas, el hippie y el palomo seductor de mujeres casadas) ,tres puntos son necesarios para formar un plano, tres personalidades son la cantidad ideal para manejar un blog.... y tres son los años que cumple hoy, día de la primavera austral, este blog, The happiest Corpse.

Me hubiera gustado que este post fuera además el número 300, y que el número de visitantes fuera 33.333, pero aunque cerca, no llegamos, nos hemos quedado en 295 y 31.036 respectivamente. Claro que podría haber aumentado el ratio de post durante las últimas dos semanas y engrosado artificialmente, venga entrar en el blog cada media hora para llegar a esos números, pero qué quieren, me dio fiaca, y si no se da, no se da.

Veamos si para el cuarto aniversario tenemos más suerte con los números.

P.S.: Aprovechamos para felicitar a Cass, con quien compartimos fecha de inicio de blog, ya que hoy El extraño mundo de Cassandra cumple 4.

Mi vecino Augusto

2009-09-16T09:22:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Augusto vive en el departamento de arriba. Debe andar por los 55, año arriba, año abajo, y vive solo desde que murió su madre, hace cuatro o cinco añitos. Dedujimos que es separado, divorciado o algo así porque un día nos lo cruzamos en el portal con un muchacho en los veintitantos que nos presentó como a su hijo. Augusto tiene una novia, una rubiecita de bote ya entrada en años, medio despistada, que a veces se equivoca de piso y llama a nuestra puerta en lugar de a la de él.
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Además de vecino, Augusto es el presidente del Consorcio del edificio. Llegó a la presidencia mediante de una agresiva campaña política durante la Guerra de los Administradores que dividió al edificio en dos bandos enfrentados. Pero esa es otra historia que me reservo para un post futuro. Afortunadamente, nosotros estamos alquilados en este depto. Al no ser propietarios nos ahorramos las reuniones de Consorcio que son un bolazo y en las que además está el vicepresidente del consorcio, el temido Lacremi.
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Para completar el cuadro diría que si hay una palabra que define a Augusto es “chanta”. Prueba de ello es su ocupación, porque aparentemente es ingeniero en algo pero trabaja en casa de noche. Lo de trabaja es un decir porque habitualmente tiene la tele a todo volumen, normalmente ve películas de todos géneros, incluyendo las de adultos. Además de ver tele, riega las plantas de sus balcones, que, por supuesto están precisamente sobre nuestros balcones. Creemos que el método de riego que utiliza es el de inundación, como si fueran cultivos de arroz, porque cuando Augusto riega, a nosotros nos llueve. Y eso me retrotrae a la noche en que salimos al balcón para pedirle que le aflojara con el agua y descubrimos cual es su uniforme de jardinero: una remera; nada más. Rody dijo: “un es pan toh” y se fue a vomitar la cena: medio litro de vodka.
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Bueno, si ya se han hecho una idea de cómo es Augusto, ahora imagínenme a mi a las cuatro de la madrugada, con un dolor de cabeza galopante, cagándome en su difunta madre por que mientras él veía Mamma mía, yo sentía que tenía a Abba -por fin reunidos- tocando en la cabecera de mi cama.

La ficción supera a la realidad... en la TV al menos

2009-09-11T10:22:00.007-03:00

por Fodor Lobson

Anoche me di cuenta de que, salvo algún ocasional noticiero, ya no vemos televisión en vivo. Programamos la grabación de las series, programas y películas que nos interesan y las vemos durante las cenas o fines de semana; adicionalmente cuando no podemos esperar a que una serie se emita la bajamos de la red (como ha sido el caso de Weeds o Nurse Jackie, que insisto son lo más más de lo muy muy).
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Y es que reconozcámoslo, la televisión es una bosta. Si al final vamos a tener que darle la razón a ~~Subjo~~ Gerund, que se niega a tener televisor en casa.
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El 90% de lo que produce USA son realities:

concursos de supervivencia, de modelos, diseñadores, cantantes, bailarines, magos, cómicos, cocineros, recolectores de basura...
persecuciones policiales, la vida en las prisiones...
seguimientos a la vida de ¿familias de famosos? nuevos ricos horteras sin cultura cuyo único mérito es tener guita, ser hijo, primo o nieto de alguien que fue (en pasado siempre) famoso o simplemente tener nombre y apellido que empiecen por K.

En la producción local, amén de los realities también tenemos los programas de chimentos, donde pululan los famosos quincenales (en 15 días aparecen, se hacen famosos y desaparecen) y los programas de bloopers o resúmenes periódicos de lo que se ve en la tv, es decir endogamia televisiva u onanismo mediático.
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No me hagan hablar de la televisión europea… ¿pensaban que iba a ser mejor en la cuna de la civilización occidental? No. Lo único que es mejor allá son los televisores, más planos, más grandes, más delgados; pero el contenido una vergüenza, y si no vean durante un par de horas TV española y vayan después al baño a vomitar. Son los reyes de los programas de chimentos patéticos, por los que no solo desfilan los famosillos del mundo del espectáculo, como acá, sino también los restos de una ¿aristocrácia? decadente que ya ni siquiera cuenta con el glamour de antaño para evitar caer en lo grotesco.
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Y tras reflexionar un poco, uno se da cuenta que en la era de la televisión de lo "real " es la ficción lo que la salva. Por eso no nos cansaremos de agradecerle a Fox por House, a Showtime por Weeds, Nurse Jackie, Dexter y esperamos con ansia el estreno de United States of Tara, y a CBS, a pesar de todos sus realities, le agradecemos por How I met your mother, The Big Bang Theory y CSI Las Vegas.

RIB

2009-09-07T12:35:00.002-03:00

Efectivamente, Rody Is Back

El pueblo ha hablado: Lobo se reincorpora

2009-09-02T09:34:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Se cerró la encuesta y la gente ha votado. Resultado: Lobo se queda. Ustedes han decidido, ahora bánquenselo, pero si me vuelve a hacer una asonada, se lo entrego al ruso y punto.

Dentro de una hora aproximadamente Lobo será liberado.
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Resultados encuesta ¿Qué debemos hacer con Lobo?

Top 5 de las lacras del tráfico mendocino

2009-08-31T12:09:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Muchos me dirán que todo el mundo tiene la tendencia a pensar que los que manejan mal son siempre los demás y que uno ya nació con las manos en el volante, con una habilidad innata para el manejo. Pero más allá de los problemas oculares, tanto propios como ajenos, con pajas y vigas, hay una serie de personajes o conductas que pueden convertir un msimple recorrido de 15 minutos en un infierno sobre ruedas...
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5. Colectiveros, remiseros, tacheros y deliveries motoqueros varios. Sí, los pongo a todos en la misma bolsa, porque son todos una bolsa de cachos, que se creen que por trabajar en las calles, las mismas les pertenecen, y en particular en relación a los motoqueros, amén de todo lo que ya se ha dicho en éste y otros blogs amigos, porque su modus operandi es buscar que los choquen cada vez que quieren cambiarse la moto.
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4. Los que manejan 4 x 4 varias. Lo dije y lo sostengo, si tenés una Hilux o una Eco Sport sos una bosta. Y ni hablar de cuando la maneja la señora que va a buscar a los nenes al colegio.
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3. Los que en lugar de ir por un carril, van por el medio de la calle a 15 Km/h y no te dejan pasar. Casi siempre son señores mayores o cincuentonas conchudas que están hablando con la amiga.
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2. Los imbéciles de todas las edades y sexos que están hablando por celular… huelgan los comentarios.
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1. Los forros. Porque las calles de Mendoza están llenas de forros al volante. Ejemplo 1: El que va delante tuyo y cuando se acerca al semáforo en verde, va frenando, va frenando, va frenando y cuando está en naranja pega el acelerón, pasa él y te clava a vos. Ejemplo 2: El que al pararse en la fila del semáforo en rojo no te deja salir de la cochera, playa de estacionamiento, etc, con lo que te tenés que comer todo el próximo turno de semáforo sin salir y esperar que cuando vuelva a ponerse en rojo, el próximo auto al que le toque frenar a tu altura esté manejado por alguien que sí haya cogido en el último semestre.

Votá, pero con conocimiento de causa

2009-08-29T10:02:00.004-03:00

Para que vayamos entendiendo las consecuencias de lo que salga de la encuesta sobre el destino de Lobo...

a) si se lo entregamos al ruso, cagó. Desaparece Lobo para siempre más. Finito.

b) si lo desterramos de THC, quiere decir que se le retiran las propiedades de administrador del blog, no puede volver a entrar en THC ni por lo tanto publicar, pero puede visitar blogs ajenos o crearse otro blog independiente

c) lo mismo que b) pero dentro de 6 meses le devolvemos sus privilegios de administrador.

d) le mantenemos todos los privilegios a Lobo e intentamos que no se rebele de nuevo manteniéndolo contento

Back Home

2009-08-25T09:34:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Acá estoy de nuevo.

Gracias a todos los que colaboraron con el amigo ruso en mi favor, él no lo hubiera podido hacer sin ustedes. A los colaboracionistas que le chuparon las medias a Lobo... ya vamos a ver.

De momento, mientras me recupero, debe decidirse qué hacer con Lobo. En la negociación final de anoche establecimos que serían los habitués de THC los que decidan. Acá les dejo una encuesta a la derecha.

Prémiame ésta

2009-08-20T12:51:00.004-03:00

No termino de decidir si los Martín Fierro son una cutrez o una horterada.

P.S.: Fodor ya está reubicado. Vamos a ver cómo coño se las apaña ahora el eslavo para encontrarlo, teniendo en cuenta que ni siquiera Fodor sabe ahora dónde está.

Perestróikame ésta

2009-08-17T20:45:00.004-03:00

De verdad creías, rusito de los cojones, que no te pillé con el primer comentario que pusiste en MI blog.

¡Vamos hombre!

Monografiame ésta

2009-08-13T12:00:00.003-03:00

The History Channel está pasando varios monográficos de dos horas de duración, sin publicidades en medio, y los anuncian así "El Imperio Mongol, sin cortes".

El día que pasaron el de la Revolución Francesa me mataba de la risa.

P.S.: ¿Algún imbécil creía que soy tan gilipollas como para titular este post: "guillotiname ésta"?

Celébrame ésta

2009-08-09T12:06:00.002-03:00

¿Día del niño? Bah, la infancia también está sobrevalorada. Desde que ya no está permitido hacerlos trabajar, los niños no sirven para nada más que molestar. ¡Qué tiempos aquellos en los que a los 6 ó 7 años ya los podías poner a trabajar!

Postéame ésta

2009-08-06T17:09:00.003-03:00

Si a alguno de vosotros le pareció, durante la semana pasada, que yo iba a postear todos los días, os habreis dado cuenta de que nasti de plasti.

No he podido publicar nada porque he estado muy ocupado controlando al gilipollas y al borracho. Casi se me escapan en un descuido del jorobado que me hace las tareas de vigilancia, menos mal que me dí cuenta a tiempo y los pillé intentando hacer una llamada con el móvil de Fodor.

Por cierto, el puesto de vigilante está vacante; el pobre Camel ha sufrido un desafortunado accidente... Interesados pueden mandarme un emilio a mi dirección de correo. Si no puedes encontrar mi dirección de correo, probablemente no eres el más indicado para el puesto.

Comunicado 2

2009-08-03T11:21:00.002-03:00

Para todos los que habeis preguntado por Fodor y Rodolfo...

Transpórtame públicamente ésta

2009-08-02T11:55:00.004-03:00

Me suda la polla lo que dice aquí, el mejor trato que se merece un taxista o un conductor de autobús es una patada en los huevos. De ahí en adelante lo que tu imaginación, el manual de torturas medievales o Maldita, te digan.

Bonifícame ésta

2009-08-01T10:20:00.001-03:00

La bondad está sobrevalorada.

"Bueno" es la forma políticamente correcta de decir "gilipollas".

Vomítame ésta

2009-07-31T09:22:00.001-03:00

La frase "¡ah no! pero vos sos un loco divino" me provoca arcadas

Rézale a ésta

2009-07-30T09:39:00.003-03:00

Aceptar una religión que te exige fe y obediencia es lo mismo que dejarse castrar.

Gánate ésta

2009-07-29T09:22:00.000-03:00

Los buenos perdedores son en realidad cornudos en potencia

Regálame ésta

2009-07-28T09:26:00.001-03:00

Regalos cuando se casan. Regalos cuando tienen niños.
No entiendo la insistencia de la gente en ser premiada por el simple hecho de ir cumpliendo con los hitos predeterminados de una existencia mediocre.

Comunicado

2009-07-27T15:36:00.004-03:00

A vosotros, toda esa manga de gilipollas que leeis a Fodor, os comunico que me cansé de sus mariconadas y me hice con el poder del Blog.

A partir de hoy The ~~Happiest~~ Corpse lo manejo yo, y a quien no le guste, que se vaya a tomar por culo.

Son of Dr. Lobo
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Neu 3 - ¿Bianual?

2009-07-22T10:55:00.003-03:00

por Fodor Lobson

Recuerdan que hace dos años nevó en Mendoza (y unos días después hasta en Buenos Aires). Bueno, esta mañana, nos despertamos de nuevo con la estampa blanca de la nieve en Mendoza. A diferencia del 2007, que cayó en domingo, esta vez en lugar de ir a dar una vuelta por la ciudad y el parque, no ha quedado más remedio que ir a trabajar.

Damn it.

Alcohol en Hell *

2009-07-14T16:11:00.006-03:00

por Fodor Lobson

La semana pasada, cuando llegamos a Ezeiza descubrimos un sinnúmero de pasajeros que llevaban botellitas (de no más de 50 ml) de alcohol en gel, colgadas del cinturón, al lado del celular (Rody dice que ya se viene un 7 pecados capitales asobre este tema).
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Al llegar a Mza, vimos botellitas con dispenser (como las de jabón líquido o cremas humectantes) en algunos comercios vecinos.
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En mi primer día de laburo descubrí que la recepcionista también disponía de tan portentoso producto sobre su escritorio.
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En el quiosco vecino Pedro nos contaba que compró un lote de 1000 unidades y las vendió en una mañana.
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En el semáforo de Costanera y Acceso Este, un muchacho vendía galletitas Rhodesia y alcohol en gel.
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Ayer, en el cumpleaños de un amigo, una de las asistentes confesó que cargaba una botellita en su cartera.

Está claro que en la histeria colectiva de la gripe (porcin)A, el producto estrella ya no son los barbijos, no, ahora es el alcohol en gel para frotarse contínuamente las manos.

El amigo Numa sostiene que todo es un gran negocio de la industria cosmética para vendernos después cremas humectantes. Todo es posible, lo que está claro es que alguien está haciendo un gran negocio con la tontería esta.

Y yo me pregunto, con alcohol corriente y moliente y algo de gelatina sin sabor ¿podremos fabricarlo y venderlo a troche y moche?

O mejor aún, qué tal una fusión del alcohol con baba de aloecol, que desinfecta, pero a la vez mantiene la piel hidratada. Sería algo así como

BABA DE ALOECOHOL en Gel ....

cling caja

* el chiste gel-hell surgió anoche durante un cumpleaños, pero no recuerdo de quien fue la idea

Goodies from Europe

2009-07-06T18:29:00.005-03:00

por Fodor Lobson

Iba a relatar las desventuras de nuestro viaje de regreso desde las europas, gracias a Aerolineas Argentinas, pero creo que ya lo hice en el también desastroso viaje de regreso del 2007. Ergo para no repetirme, decidí ver el lado positivo de las cosas y acá les muestro la carga de chiches que nos trajimos de Barcelona:

Revista Fotogramas de los meses de Junio y Julio
Tres novelas en catalán
Una edición de más de cien años (de 1906) del poema l'Atlàntida de Jacinto Verdaguer (un clásico de la literatura catalana) herencia que me dejó mi abuela la buena y que mi hermana (la Nena) me guardó celosamente.
Un destapador souvenir en formato de flamenca rosada (juro que tiene la cara de la difunta Lola Flores), regalo kitsch de la Nena que siempre me sorprende con este tipo de cosas que sólo ella es capaz de encontrar por el mundo (una ovación para la Nena)
Un cubo para poner fotos replica moderna de uno que tenía mi abuela la buena, también relago de la Nena (otra ovación)
Las tres temporadas de Little Britain en DVD
El cómic de Batman en Barcelona, en catalán, of course
Una botella de Ouzo que nos trajimos de Grecia
Una botella de Grand Pommier (licor de manzana verde) que es una de nuestras debilidades y no se consigue acá
Una cámara de fotos nueva, porque con una sola ya no nos alcanzaba para todos
Un trípode
Una handicam, regalo de mis progenitores (ovación de pie)
Una compra loca de último momento, una Wii (wiiiiiiiii)

Se nos voló la peluca, efectivamente.

Memories....

2009-06-23T04:15:00.003-03:00

En casa de los padres uno se reencuentra con sus viejos vinilos de los años universitarios....

Acá mi colección de Pixies para solaz (y/o envidia) de doña Ge, miembro honorario de THC

Un test de mierda

2009-06-09T10:13:00.005-03:00

por Fodor Lobson

La interacción entre usted y su rollo de papel higiénico nos dice mucho más de lo que cree, y si no fíjese:

Partamos de la base de un papel higiénico comercial, de calidad media, doble hoja, 10 cm de ancho y troquelado cada 12 centímetros, formando pues rectangulitos de 10 x 12 cm2 de superficie.

Usted corta una tira de x rectangulitos de longitud, la dobla una o varias veces sobre si misma, hasta alcanzar un espesor que le resulte a usted confiable y procede a su uso.

¿De cuántos rectangulitos de longitud es la tira que usted corta?

Un rectángulo: es usted un(a) miserable, si no estuviera mal visto en lugar de comprar rollo de papel higiénico pondría usted trocitos de diario.
Dos rectángulos: a usted le gustan los deportes de riesgo, es adicto(a) a la adrenalina y a las emociones fuertes, y no teme ensuciarse las manos (literalmente), es decir es usted un(a) inconsciente.
Tres rectángulos: es usted un(a) tipo (mina) moderado(a), promedio, del montón. En pocas palabras, aburrido(a).
Cuatro rectángulos: Usted es una persona insegura. En todo gasta un poquito más "por las dudas". Por culpa de gente como usted los recursos del planeta se están terminando.
Cinco o más rectángulos: es usted un(a) paranoico(a), probablemente obsesivo(a) compulsivo(a) que debería estaro encerrado(a) o convenientemente dopado(a).

Por supuesto, todo esto de lo digo con la mejor de las ondas...

Bye Bye mein lie... V3

2009-06-04T14:45:00.004-03:00

No soy de esas personas que tienen una relación intima con su celular. En realidad me negué a tener celular durante mucho timepo, hasta que un día, a un amigo le tocó uno en un sorteo, y como él ya tenía me lo regaló a mi.
Ese fue mi primer celular, un Nokia de esos tan baratos pero tan tan resitentes, que me duró un montón de años, hasta que a mitad del 2007 decidí aprovechar una promo y comprarme un V3, que estaba bonito, y tenía todas esas pavadas de pantalla color, ringtones, cámarita etc etc. Dos semanas después de comprarme el celu, en el trabajo me dieron otro exactamente igual con una linea corporativa de la empresa. Sonamos me dije, ya estoy 24/7. Pero bueno, me resigné a la idea de ir por la vida con dos celulares, los gemelos los llamo yo, y listo.
En el 2008 me dí cuenta de que mi abono (del celu personal) de 50 pesos me recontrasobraba para lo poco que yo lo utilizaba, y todos los meses cuando me lo renovaban quedaban fácil 20 pesitos sin usar que se perdían. Desde entonces dos días antes de que venciera el saldo, si me acordaba, claro, me bajaba algún jueguito y ese tipo de boludeces.
Alguna que otra vez me decía a mí mismo conmigo... ¿para qué estoy pagando 50 mangos al mes por algo que no uso? ¡qué pelotudo soy! Y nada más.
Hasta ayer.
Ayer quise llamar a un amigo y me respondió un mensaje de Movistar diciéndome que la línea estaba interrumpida por falta de pago.
Pero serán pelotudos, me dije, éstos no saben con quien están hablando, si precisamente algo me caracteriza es ser superpuntual con... momeeeeento... mmmm... creo que cuando me fui a Brasil el 2 de mayo había dejado el pago del celu pendiente para mi regreso... mmmm ... efectivamente, nunca lo pagué!!!

Realicé inmediatamente el pago (de mayo y junio) y ya me restablecieron el servicio, pero creo que esto es un clarísimo signo de que el celu NO VA MAS. Ergo, voy a cancelar mi abono, y me quedaré sólo con el celu de trabajo, que al fin y al cabo para una emergencia me sigue sirviendo, y además no lo pago yo.

Mi vecino Lacremi

2009-05-27T15:51:00.004-03:00

por Fodor Lobson

Lacremi es el terror del edificio. ¿Qué digo del edificio? ¡de la cuadra! Todos los vecinos le tienen, le tenemos, miedo y nos cruzamos de vereda cuando lo vemos aparecer, remoloneamos en la plaza cuando lo vemos en el portal, evitamos subir a solas con él en el ascensor, y cuando se instala en lo de Pedro, el quiosco de al lado, si tenemos que hacer alguna compra de último momento, pasamos de largo y caminamos una cuadra hasta la estación de servicio de la esquina.
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Lacremi no es un delicuente, no es un drogadicto, no es abogado ni trabaja en el AFIP. No anda pidiendo dinero, o favores. Tampoco es que huela mal, ni siquiera tiene mal aliento. El problema de Lacremi es que es muy pesado, un verdadero plomazo. Si te agarra desprevenido, y consigue entablar conversación, ya no te deja, te atrapa en una charla de banalidades o de novedades del día a día que lo indignan, como el precio del pan o la última estupidez que ha pergeñado el político de turno, y salta de un tema a otro en una vorágine desesperante de la que no sabés como librarte.
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Lacremi tendrá entre 70 y 80 años pero está en bastante buena forma física; todas las mañanas sale a caminar un rato haciendo tiempo hasta la una y media, hora en que le traen la comida que pide al delivery de alguna rotisería. Por la tarde, tras la siesta se instala en la plaza a leer el diario, hasta que empieza a oscurecer y se cruza al quiosco, a darle la charla a Pedro, que tiene la paciencia de Job. Y así un día tras otro, porque básicamente el problema es que Lacremi está solo. Muy solo. Su hijo vive en España y su mujer murió hace dos o tres años. Estaba muy mal la señora. Física y mentalmente. Cada vez que nos encontrábamos en el ascensor era como si nos conociéramos por primera vez y repetíamos el mismo diálogo.
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- ¿De dónde es usted, porque acento mendocino, no tiene?
- De Barcelona, señora
- Aaaaah, Barcelona, mi hijo que vive en Madrid. Es físico y hace un trabajo de investigación muy importante.
- ¡qué bueno!, señora, cómo me alegro. Bueno, hasta luego.
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Y él - no sé si por seguirle la corriente a su esposa, o porque a él también le fallan un par de conexiones - asentía a todo y la guiaba del codo para la casa. Así, una o dos veces por semana durante 7 u 8 años, hasta que la señora murió, y Lacremi salió del encierro y se instaló en nuestras vidas.
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Cada uno tiene su estrategia para evitarle. La mía es la del celular y la repito una y otra vez amparándome en la suposición que al igual que le pasaba a su esposa, a él se le va a olvidar. Cuando estoy volviendo a la casa y lo veo en el portal o entrando al edificio saco el celular del bolsillo y finjo una conversación

.… mirá, estoy por llegar a mi casa, o sea que calcula que en quince minutos me desocupo y voy para alla, ¿vos podés espe…

.Y así paso por su lado pretendiendo que no lo vi, o si recién llega el ascensor le hago señas de que suba sin mí, que me quedo hablando en el portal. Recién cuando el peligro pasó, cierro en celular, suspiro aliviado y acto seguido me acuerdo de lo solo que está el pobre hombre y me siento un basura, sabiendo que mi arrepentimiento es perecedero y que la próxima vez haré exactamente lo mismo.