El girasol no es la flor del olivo

por Rodolfo Snob

Cuando para aliñar mi ensalada pido aceite, estimados analfabetos, me refiero por supuesto a aceite de OLIVA, ya que si quisiera cualquier otro tipo de aceite – y créanme, las probabilidades de que eso ocurra son escasas - lo pediría con propiedad: aceite de girasol, aceite de maíz, aceite de uva, …

- Ah no, oliva no tengo, sólo tengo aceite normal

Pe ro por fah vorrrrr, un es pan toh.

No me hagan perder la paciencia que se me terminaron el whiskey y el vodka, y estoy sobreviviendo con ginebra y ron.

Aceite normal es el de oliva, o si no de dónde creen que viene la palabra aceite…. ¡de aceituna! Tarados.

Lo de oliva son vestigios del latín. Como le gusta explicar a Fodor, el castellano y en menor grado el portugués son idiomas con gran influencia árabe, que se distinguen del resto de lenguas románicas, y por eso se dice aceite/aceituna (castellano) y azeite/azeitona (portugués) a diferencia de oli/oliva (català), olio/oliva (italiano), huile /olive (francés). Y esto se repite en todas las lenguas que vienen del entorno cercano a la cuenca del Mediterráneo, incluyendo las germánicas y algunas de las eslavas.

Por otro lado ofrecer para el aliño (o mencionar en una receta) “oliva” es también horror. No me están ofreciendo aceite (de oliva) como ustedes creen, infradotados, me están ofreciendo aceitunas, o mejor dicho aceituna, UNA sola.

Aprendan a hablar con propiedad, especialmente si se las van a dar de elegantes.

Mantén tu ADN alejado de mí

por Rodolfo Snob

Querida, estimado, deberían saber que a excepción de los integrantes de un equipo de CSI, el resto de los mortales no tenemos interés alguno en obtener muestras de su saliva:

• No, no, no, no, ¡no!, humedecerse las yemas de los dedos para pasar página de un libro o informe es un es pan toh
• Para empezar sus hijos no deberían ir por el mundo con la cara manchada, pero si eso llegara a suceder, limpiarlos con la punta de un pañuelo previamente pasado por la boca es un BIG musn't
• Si tus cejas ostentan algún pelo rebelde o anormalmente largo, el mismo debe cortarse, jamás de los jamases debe "peinarse"con un dedo ensalivado.
• Si tanto te gusta el café, siempre podrás pedir una segunda taza; puedes prescindir de la película de café que quedó en la cucharilla al revolver el azúcar.
• Si te llamó la atención mi cocktail, pídete uno igual, no babosees mi copa, ¡por Dios!

Los 7 pecados capitales en materia corbatil

por Rodolfo Snob

Las puedes amar, las puedes odiar, lo que es casi seguro es que si eres varón (*) en algún momento de tu vida has llevado alguna. La pregunta es ¿la llevaste con gracia o cometiste alguno de estos 7 pecados capitales?
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1. Corbatas con Dibujos. Una corbata NO es una camiseta (remera). Dibujos de Disney, de Elvis de Marilyn, del Che o las teclas de un piano, quedan totalmente prohibidos. Sí, las de tu equipo de fútbol también están prohibidas.
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2. Demasiado corta o demasiado larga. Si no eres un payaso (aunque quizás eso ya es demasiado suponer por mi parte) jamás llevarás una corbata corta, es decir que deja ver por debajo del final de la misma un tramo de camisa antes de llegar a la cintura del pantalón. Peor que peor si la parte de atrás queda más larga y sobresale por debajo de la parte de adelante. Tampoco es de recibo que la corbata te llegue a la entrepierna. Te recuerdo que utilizar la punta de la misma para secarte tras orinar no sólo es antihigiénico sino de un pésimo gusto. Una corbata tiene la longitud adecuado si la punta de la misma queda a la misma altura que la hebilla del cinturón, lo cual te da unos buenos 2 ó 3 centímetros de margen.
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3. Corbata estampada sobre camisa estampada. Salvo contadísimas excepciones (y dudo mucho que ninguno de ustedes tenga la capacidad para identificar esas excepciones) esa combinación es horrorosa. Las corbatas estampadas (rayas, pintas,…) se llevan sobre camisas lisas, y sobre camisas estampadas se usan corbatas lisas. Y punto. Y con Camisa estampada me refiero básicamente a camisa rayada, NO se usa corbata con una camisa a cuadros tipo leñador.
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4. Corbata con nudo prefabricado y elástico: Como alguna vez escuché o leí en algún lado… ¿acaso tienes ocho años?
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5. Corbata a media asta y botón superior de la camisa abierto. Pe-ro-por-fah-vorrrrr. La corbata se lleva bien ajustada y siempre SIEMPRE tapando completamente el botón superior de la camisa que debe estar, huelga decirlo, abrochado.
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6. Pajarita y saco de corderoy o similar. No, no, no, NO. La pajarita se lleva únicamente cuando se viste de etiqueta, con esmoquin o frac, por ejemplo. ¿O es que quieres lucir como Pee Wee Herman?
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7. En la frente. No importa cuánto hayas bebido en la boda de tu prima Joaquina, si te sacas la corbata, directa al bolsillo del saco. No eres Rambo, querido.
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La próxima vez que vayan que usar una corbata, piénsenlo bien.

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Nota (*) o aunque no seas varón, si eres mod (guiño, guiño)

Los 7 Pecados Capitales Espirituosos

por Rodolfo Snob

Finalmente Fodor capituló y compró un aire acondicionado, como regalo de Reyes para todos, por lo que ya no necesito recluirme como el año pasado y voy a escribir algunas cositas en THC, a ver si le subimos un poquito el nivel.
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Empezaremos el año con algunas recomendaciones de las bebidas, tragos o combinados que NO se deben tomar bajo ningún concepto. Está de más aclarar que en cuestiones de alcohol, soy un experto, o sea que esto se lo toman ustedes como un dogma de fe.
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1. Cerveza. No hace falta remontarse al Imperio Romano para darse de cuenta de qué nivel tienen los pueblos que toman vino y qué nivel tienen los que toman cerveza. Creo que con eso está todo dicho. Puedo aceptar como única excepción alguna que otra cerveza artesanal belga.
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2. Sidra achampañada, fresita, ananá fizz, clericó y otras porquerías espumantes. ¡Un es pan toh! La sidra debe ser sidra natural, preferentemente de Asturias, Normandía o Frankfurt. El Champán o Cava debe ser como mínimo brut y sin agregarle jarabes de ningún tipo. Por lo tanto todas esas bebidas que tanto se consumen por aquí en Navidad son un BIG MUSN’T.
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3. Calimocho. Si se creían al otro lado del Atlántico que estaban a salvo de mi ojo crítico, se equivocan. El calimocho (mitad vino, mitad CocaCola, mucho hielo), tan popular en las Iberias es una aberración de la naturaleza.
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4. Sangría. Un poco menos indignante que el calimocho, pero igualmente nada elegante. Y como prueba basta sólo con cruzarse con esos turistas alemanes o ingleses en la Costa Brava que toman sangría desde que se levantan hasta que se acuestan.
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5. Tragos con Bebidas energizantes. No, no, no. ¡No!
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6. Cócteles que tengan nombre con connotaciones sexuales. Deep Sea Sex, Sex on the Beach, Esperma de Pitufo, Orgasmo en la niebla… No importa lo rico que pueda estar el trago, si no te puedes tomar uno con tu abuela, queda fuera de discusión.
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7. Con más de cinco ingredientes y una sombrillita. Si le pones demasiadas cosas al final no sabe a nada. Y lo de la sombrillita es una horterada. Los mejores combinados son los clásicos que tienen únicamente dos o tres ingredientes.
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O sea que mucho cuidadito esta noche con lo que piden en la terracita del bar.
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Los siete pecados capitales mediáticos (de medias, no de medios)

por Rodolfo Snob

La aclaración del título es, estimados, para que no quepa duda que no hablo de famosillos de última hora, ni de comunicadores devenidos en porteras; estoy hablando de calcetines.
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Pueden pasar totalmente desapercibidos, o usarse como un complemento, centro de atención o toque de color… siempre y cuando se eviten los siguientes JAMÁS DE LOS JAMASES:

1. Con sandalias.
Una banderita inglesa, alemana o yankee convenientemente ubicada en
la pechera es más que suficiente para comunicar a los demás tu origen sajón, no utilices el calzado para hacer reivindicaciones patrióticas . Las sandalias son para calzarse sobre el pie desnudo. SIEMPRE. Si hace frío, no uses sandalias.

2. De deporte con zapatos.
Son de algodón blanco, pueden tener una rayita roja y una azul (un clásico) y su función es absorber el exceso de transpiración si uno está practicando un deporte físico (ajedrez, billar y aeromodelismo no califican). Son aceptables con zapatillas de deporte (preferentemente blancas) y absolutamente horrendos con zapatos de cualquier tipo, tanto de vestir como sport.

3. De nylon para hombre.
Las semitransparencias son para resaltar un buen par de piernas femeninas. Inaceptable para caballeros. Los tunos y los toreros tampoco quedan eximidos, los primeros por pesados, los segundos por sádicos.

4. De colores con traje
Las medias de vestir deben ser del color del zapato o del color del
pantalón. Absolutamente prohibido combinarlo con el color de la camisa, la corbata, los ojos o el vestido de la novia.

5. Por debajo de la rodilla, con mini
Las medias o pantimedias siempre deben llegar un poco más arriba que la pollera. La rodilla descubierta, si no eres Carrie Bradshaw, y creeme, no lo eres, no funcionan.

6. De red
Si no eres prostituta, ni bailas tango, BIG MUSN’T

7. Rotos
Uno nunca sabe cuándo va a tener que descalzarse, por lo tanto si tienes un agujero en el dedo gordo y/o en el talón, tira a la basura ese par de calcetines y cómprate un par nuevo.

El tenedor verborrágico

por Rodolfo Snob

Mañana se termina nuestra quincena limeña en la que afortunadamente Fodor ha estado trabajando todo el día y nos ha dejado tranquilos a Lobo y a mí.

Primero de todo aclarar que no es cierto lo que el susodicho anduvo diciendo en los comentarios al post anterior, sobre que el primer día me terminé todo el contenido alcohólico del mini bar. ¡Falso! La cerveza ni la toqué.

No he podido evitar notar que se está imponiendo en Perú una especie de moda del “lenguaje de los cubiertos” llegándose a exhibir inclusive en individuales o en los menús, para indicar si a uno le gustó o no la comida o si quiere que le sirvan otro plato, con configuraciones tan incómodas o peligrosas como la de poner los cubiertos formando una cruz, o alineados en posición vertical. Pe-ro-por-fah-vorrrr… vean este enlace.

Un espanto.

La única norma para dejar los cubiertos sobre el plato es mantener el tenedor a la izquierda y el cuchillo a la derecha formando un triángulo mientras se está comiendo y alinearlos uno al lado del otro, en la parte derecha del plato (a las 4 según una esfera de reloj) cuando uno ha terminado. No hace falta comunicar nada más, y mucho menos con los cubiertos.

I said hello, Rody...well hello Rody, it's so nice to have me back where I belong

por Rodolfo Snob

El día está deliciosamente nublado y fresco, parece como si el otoño hubiera decidido venir a recibirme en mi reincorporación al mundo exterior. Estos tres meses de reclusión, lejos del calor, de la gente y de su transpiración me han confirmado que mientras haya alcohol y hielo, el resto es superfluo.

Descubro con horror que se derramaron ríos de tinta (o de pixeles) hablando de la mamarracha presidencial; pe-ro-por-fah-vorrrr que alguien le diga a esa señora que la edad se acepta con clase y elegancia, el botox -especialmente mal aplicado- es lo menos de lo menos. ¿habrá confundido votos con botox?

No voy a gastar mi tiempo hablando de este tema. Mi única condición es que el desabastecimiento no afecte a las bebidas espirituosas.

Te hubieras ahorrado una, Vivaldi

Por Rodolfo snob

Se me terminó el alcohol.

No me queda más remedio que abandonar mi encierro de una semana y volver al mundo de este poco prometedor 2008 por unos instantes para proveerme de lo necesario.

Hace una semana, el 31 por la noche, uno de los impresentables amigos de Fodor no tuvo mejor idea que ofrecerme una copa de “sidra”.

Sí, leyeron bien, de sidra!!!. Pe-ro-por-fah-vorrr. Para que yo beba algo con burbujas debe ser, como mínimo un extra-brut. Anoten bien, por favor, y no me vuelvan a ofender de este modo.

Bueno, basta de dar explicaciones innecesarias. La reflexión del día es: El Verano es lo menos glamoroso del mundo. He acá algunas razones:

1. La transpiración
2. Las vacaciones escolares
3. La canción del verano
4. Las ojotas de plástico
5. La cerveza
6. La ropa ajustada en los cuerpos equivocados
7. Las piletas públicas
8. Los mosquitos
9. Los pareos
10. Los estrenos de cine hollywoodense
11. Las camisetas musculosas
12. La gente en la calle
13. Los turistas en todos lados
14. Los anteojos de sol truchos
15. La proliferación de ¿obras? de teatro de revista
16. Los mocasines náuticos
17. “Verano Azul”
18. “Verano Verano, alegría alegría” (El Fari)
19. “Summer Nights” (John & Olivia)
20. “Baywatch”

¿debo seguir?

Todo lo que necesito es un dormitorio con aire acondicionado, un freezer industrial lleno de hielo y alcohol para subsistir tres meses. Nos vemos en abril.

La traumática experiencia de viajar en avión

por Rodolfo Snob

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Hace mucho, pero muchísimo tiempo, que viajar en avión es lo menos glamoroso del mundo. Aviones y aeropuertos están repletos de los especímenes más desagradables que uno puede encontrar. Señoras con ropa de joggin' color rosado, celeste o malva, o peor aún, con vaqueros con lentejuelas y adornitos de bijuterí barato pegados al denim. Señores también con jeans (sin lentejuelas, afortunadamente) y con calzado deportivo blanco (que jamás debería usarse para otra cosa que no sea un partido de tenis). Todos gritando. Todos sonrientes. Todos comprando porquerías en el Free Shop.

¡Por Dios!, ¿hay algo más vulgar que comprar un perfume en el free shop?.

Y lo peor, muchos van acompañados de sus crías. Jaurías de niños prematuramente obesos, con caras llenas de churretones dejados por los donnuts de chocolate que se morfaron en Dunkin', chillando, corriendo (todo lo que sus orondas panzas y su asma les permiten, claro), molestando, en fin, que es lo único que saben hacer los niños hoy en día.

Nene, podés gritar un poquito más despacio, por favor

Y luego les dá por hacer cola... les encanta hacer cola. Apenas ven como una aeromoza de tierra se acerca a la puerta de embarque, forman colas espontaneas, incluso después de que la susodicha aeromoza haya anunciado, alroparlante mediante, que el embarque se realizará por zonas, ellos siguen allí de pie, en una organizada cola, que es lo único que su memoria genética les dejó de las posguerras europeas llenas de resignadas filas para obtener los alimentos sujetos a racionamiento. No el sentido común, no la dignidad del sobreviviente. Sólo el saber formar una fila.

Señora por Diós, no le van a robar el asiento. Están numerados, ¿sabe?.

Creo saber porqué hacen fila tan preocupaditos... hacen fila para entrar en el avión antes que los demás y así poder colocar en los portaequipajes esas valijas que dudosamente califican como equipaje de mano.

Señor, este es un viaje internacional, cuando lleguemos a destino va a tener que pasar usted por migraciones y aduanas... no va a ganar nada de tiempo por el hecho de no facturar ese mamotreto de valija con rueditas de quinta categoría que se compró usted en el supermercado.

Paralelamente al descenso en la calidad de los viajantes, la calidad de l@s areomoz@s se ha hundido hasta profundidades que sólo Juilo Verne podía imaginar. Jamás una sonrisa, se trata al viajero como ganado, en caso de emergencia no sabrían ni por dónde empezar (probablemente más preocupadas porque se les rompió el taco del zapato del uniforme), y con conocimientos absolutamente nulos de aviación, geografía o simple física elemental:

- ¿a qué velocidad estamos volando, señorita?

- a unos 300 Km/h, señor

Linda, si fuera así, tardaríamos más de cuatro horas en ir de Mendoza a Buenos Aires

En definitiva, toda la experiencia es un horror, que sólo se puede aguantar si uno está moderadamente ebrio.

Venganza y Concurso

Por Rodolfo Snob

En los comentarios del post anterior, nuestro querido compadre Lobo no ha tenido mejor idea que escracharme con una anécdota cuya tendenciosa redacción no puede considerarse otra cosa que malintencionada y falaz.

Por supuesto no voy a rebajarme a desmentirla ni a dar ningún tipo de explicaciones (pe-ro-por-fah-vorrr), ya que lo que uds. piensen de mí me tiene totalmente sin cuidado, y no hay vergüenza que no se pueda olvidar con un par de dry-martinis bien mezclados.

De cualquier forma, Lobo está muy equivocado si cree que su salida de tono le va a salir gratis. Por eso le he pedido a Fodor que me ceda un espacio en THC para mi pequeña venganza. Querido Lobo, estás jugando a un juego que inventé yo.

Todo el mundo lo llama Son, Sonof, Hijo, Lobo, Lobito, hasta alguno lo ha llamado erróneamente “doctor” y digo erróneamente ya que el amigo jamás ha pisado una universidad, el Dr. era su padre.
Ninguno de ustedes se ha preguntado nunca ¿porqué nadie utiliza su nombre de pila?

Resulta que el Dr. Lobo era un hombre de gustos, digamos que peculiares. Por eso cuando nació su heredero le eligió un nombre… peculiar, por el que nuestro amigo detesta ser interpelado y por eso muy poca gente lo conoce…

adivinan ustedes a dónde voy, ¿no?...

Sí, efectivamente, antes de que transcurran 48 horas, van a saber ustedes cómo se llama el querido Lobo.

Para amenizarlo un poco, he decidido darles unas pistas para ver si alguno de ustedes lo adivina. Si nadie encuentra la solución la daré pasadas 48 horas del momento de publicación de este post.

Primeras 3 pistas, mañana habrá 3 más en los comentarios

1. El nombre tiene 7 letras
2. Si dividimos el nombre en dos mitades y cambiamos el orden de las mitades, se obtiene otro nombre también masculino (y también peculiar)
3. Hizo famosa a la mamá de Sally Bowles

Nada que ver conmigo

A ver querido...

serás todo lo tocayo mío que quieras, pero si artísticamente siempre utilizaste el diminutivo Fito ¿porqué diablos ahora sacás un disco llamado Rodolfo?
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Voy a tener que sacar algún tipo de comunicado oficial, desmintiendo que me has dedicado este álbum, que si es como todo lo que vos hacés, será ho-rro-ro-so.
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¡Qué cruz, Dios mío, qué cruz!
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