Comprométete con ésta

por Son of Dr. Lobo

A todos los ecologistas de tres al cuarto que denunciáis balleneros, cazadores de focas, papeleras contaminantes o lo que os dicten los intereses de la ONG a la que pertenecéis y ya os consideráis héroes.
A todos los recicladores caseros que separáis la basura y ya os creéis que salvasteis al planeta.
A todos los veganos trastornados que os sentís mejores por comer soja y calzar chancletas de goma.
A todos los políticos e industriales que promovéis mínimas reducciones de dióxido de carbono y ya os dais palmadas en la espalda.
A todos os digo que no es suficiente. El problema mayor de este mundo y de las otras especies que viven en él es la superpoblación de humanos.

Si de verdad queréis salvar el planeta, si de verdad estáis tan comprometidos con esta causa, haceos una vasectomía o una ligadura de trompas y no tengáis hijos.
Y así de paso los demás no tendremos que soportar al hatajo de mocosos malcriados cuya presencia nos imponéis en todos lados.

Jueves Lupinos: Top 5 de las gilipolleces de Fodor que más odio

por Son of Dr. Lobo

No sé si recordáis que los jueves tengo prioridad para publicar en THC. Vale, pues hoy es jueves y me levanté pensando en la cantidad de gilipolleces de Fodor que me tocan los cojones de mala manera. Si tuviera que hacer una lista no terminaría más… y ahí tuve una revelación, pero claro macho, un top 5, eso es lo que tengo que hacer.
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Aquí lo tenéis ordenado de menos a más irritante.
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5. El muy cabrón, con la edad, cada vez sordea más. Si no, no me explico porqué siempre tiene que hablar a los gritos. Vale tronco, la naturaleza te equipó con dos pulmones y dos cuerdas vocales, no es necesario que los pruebes a máxima potencia. La peña no está interesada en lo que dices, por mucho que grites, nadie te va a prestar atención.
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4. El tío es un enfermo de la puntualidad. Si llegas diez minutos tarde te arma un escándalo de tres pares de cojones. Ni te cuento si por cualquier razón eres tú el que lo hace llegar tarde a él, te puede retirar la palabra durante una semana (lo cual, lejos de ser un castigo, es un alivio).
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3. Tiene memoria selectiva. Es decir se acuerda de lo que quiere. Hasta aquí de puta madre. Muchos tenemos memoria selectiva. Pero macho la de él se rige por una escala de valores de lo más estúpido. Le recuerdas que a las siete es el velatorio de Fulano, cuyo hermano nos comunicó ayer que murió, y te mira con cara de “¿de qué me estás hablando?, ¿Fulano está muerto? ¿Quién es Fulano?” pero recuerda con todo lujo de detalles la conversación entre dos extraños que escuchó en el metro hace quince años.
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2. Ir a cenar en grupo con Fodor es una tortura china. Cuando llega el camarero con todos los platos en la bandeja, el subnormal éste, como si se creyera el director de orquesta, va indicándole al camarero a quien le corresponde cada plato. Colega, date cuenta de que cuando sales de la oficina, ya no eres jefe de nada.
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1. La característica más irritante de Fodor es esa manía en terminar las frases de los demás, como si le fueran a dar un premio por acertar – ooooohhh, qué inteligente es Fodor -, o como si su tiempo fuera demasiado precioso como para tener que perderlo esperando a que su contertulio termine una idea que ya quedó clara. ¿Te crees que eres la hostia en bicicleta? ¡Payaso!
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¿no me digáis que esto no merece un corte de manos (o de cabeza)?

Jueves Lupinos: ¿Eliminar para siempre? (no se puede deshacer)

por Son of Dr. Lobo

Que si es tu blog haces lo que quieres con él. Vale.

Que si un comentario te parece ofensivo lo puedes borrar y que le den polculo al que no le guste. Vale también.

Pero colega, tómate a ti mismo un poco menos en serio y sé consecuente. Porque si tu despotricas contra los horrores de ortografía que se ven por todos lados y vas y un día cometes uno en el título del post, aguántate que alguien te haga un comentario, con más o menos gracia, señalándote tu error. Esas cosas se tienen que asumir con sentido del humor, reírse de uno mismo y tirar pa’lante. Y si no, preguntadle a Fodor, que cada dos por tres escribe extranGero, y la mitad de la platea se le descojona de la risa en plena jeta.

Pero si tu reacción va a ser corregir el error de ortografía, eliminar el comentario del que te lo señaló y de paso eliminarle también de tu lista de links, pues vale, macho, hasta vista baby, cada uno por su lado y tan amigos.

O no.

Porque date cuenta de que hay tantas opiniones distintas como personas, y lo que a ti te puede parecer una crítica literaria sublime, a mí me parece un puré de valium.

Y como Fodor es un obsecuente y Rody un maricotas, al final de estas cosas me tengo que encargar yo

Santos jueves lupinos

por Son of Dr. Lobo

Jueves santo.... otra reverenda estupidez ¿Qué coño estamos celebrando hoy? El único mérito de este día es que hace casi dos mil años Chus se fue de tapas con sus colegas. Gran cosa.

Y luego va el tío y se hace el interesante... "uno de vosotros me traicionará". No es así, tronco. Hay que agarrar el toro por los cuernos y decir "Judas, joputa, me has vendido por 30 cochinas monedas de plata, seras cabrón" y que pague él las bebidas, por listillo.

Y menos mal que ahora vivimos en Argentina y no tenemos que aguantar la gilipollez atómica de las procesiones que sufríamos en españa. No sé cual es la gracia de ver a decenas de racistas amariconados -y si no fijaos que van disfrazados como de Ku Klux Klan pero en colorines- paseando un maniquí por las calles del pueblo. Y encima se azotan. Si yo quisiera algo de acción bondage la llamaría a Maldita, pero no saldría a la calle a fustigarme solo en plan pajero.

La otra ventaja de haberse venido acá es el asadazo que nos organizamos para mañana. Costillita, punta de espalda y unos chorizos parrilleros. ¡De puta madre!

Jueves Lupinos: Ascensoooooooooor

por Son of Dr. Lobo

El día menos pensado hago una escabechina de vecinos cabrones que se van a cagar todos las patas ‘pabajo. Tienen suerte que estamos de alquiler y por eso no asistimos a las reuniones de la comunidad (del Consorcio, dicen ellos), que si no, en tres meses habría cartelitos de "se alquila departamento" por todo el edificio.

Vivimos en un sexto. ¿Entendisteis? ¡En un sexto! O sea que os podéis imaginar que el uso del ascensor es algo fundamental. Pero claro, hay todo un hatajo de gilipollas fronterizos, que no saben cerrar correctamente las puertas de ascensor. Vamos hombre, que no es tan difícil, se desliza la reja por las guías hasta el final y se empuja la puerta de madera hasta que haga un sonidito “clac” que te dice que la puerta cerró. Fin de la historia.

Hay una tía que vive en el primero, una cincuentona culona con cara de malfollada, que estoy seguro que deja la puerta mal cerrada a propósito. A esa le tengo unas ganas....

Y también están los que se ponen a charlar cuando ya llegaron a su piso con la puerta del ascensor abierto. Para empezar, establecer relaciones diplomáticas con los vecinos es de un cutre que tira de espaldas. A los vecinos sólo hay que decirles hola y adiós. Pero bueno, si tu eres un payaso de los que cree que te une una relación de amistad con una gente, sólo por el hecho de que viven pared por medio contigo, está todo bien, cotorrea lo que quieras, pero sal del ascensor y cierra la puerta, mamón.

Pero esto se va a terminar. Me voy a conseguir una llave de esas cuadradas o pentagonales, o lo que sea, de las que te permiten abrir la puerta del ascensor aunque el mismo no esté en tu piso, y voy a empezar a tirar vecinos por el hueco.

Pensándolo bien, voy a tener que conseguirme también unos sacos de cal, para asegurarme de que no huelan.

Jueves Lupinos: menos lobos, caperucita

por Son of Dr. Lobo

A la gente que dice

“yo nunca me enfado, pero cuando lo hago... “

les daría de hostias hasta en el carné de identidá, y no sólo por la falta de originalidá, no.

Imbécil, para empezar te estás contradiciendo, si nunca te enfadas, pues nunca te enfadas, coño, no hay un “cuando lo hago”.

Y luego está eso de dejar en suspenso, pero cuando lo hago......

Pero cuando lo haces..., nada, moñas de mierda, seguro que cuando te enfadas te pones rojo como pimiento de Murcia, se te hace un nudo en la garganta y te vas corriendo a llorar entre las tetas de tu madre.

Opérate la fimosis.

Jueves Lupinos: Pringaos en camiseta.

Pasado ya todo el revuelo levantado por el imbécil del sombrero de copa, os doy la bienvenida a la segunda edición de los jueves lupinos, mi espacio en el blog de Fodor.

Siempre he creido que a los gilipollas la cara los delata. Hay algunos pocos que disimulan con la cara, pero luego abren la boca y ¡zas! y te dices a tí mismo, este capullo es un primo de la hostia.

La cosa es que si no abren la boca no te enteras de que son unos pringaos. Pero tranquilos, que ya encontraron la solución. El truco del almendruco es ponerse una camiseta que tenga estampada una frase ¿ingeniosa? o ¿divertida?, y así sin decir ni pio, todos nos cuescamos que el tío en cuestión es mamón de tres pares de cojones.

Porque si el asunto es ser original.... porque coño llevas una camiseta con una frase que pensó otro. Si me dijeras que se te ha ocurrido una frase cojonuda a ti solito y has cogido un rotulador y la has escrito sobre esa triste camiseta lisa que te parecía medio ñoña, pues está todo bien, colega, pero si estás comprando la originalidad del otro, lo único que pones de manifiesto es tu propia pringadez atómica.

Expresar la propia individualidad con el vestuario es algo que hacemos todos, pero sutilmente. La gracia del asunto es que los demás deduzcan algo de nuestra personalidad por nuestro estilo, por ejemplo qué tipo de música nos gusta o cuál es nuestro estado de ánimo del día, si por ejemplo utilizas colores tristes o vas todo guarro. No insulteis la inteligencia de los demás con esos mensajes directos, dejad algo para la perspicacia del prójimo

Jueves lupinos: sección pringaos en la librería

Fodor se ha enrollado conmigo dándome este espacio para publicar algo y lo aprovecharé para descojonarme de la risa de cierto tipo de gente

¿o qué os creíais, gilipuertas, qué os iba a escribir una poesía?

El otro día en una librería veo que reeditaron los libros de Bucay con estas cubiertas

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Acercarse a la sección de autoayuda es de pringao.

Se me ocurre que además el colmo de los colmos del patetismo del libro de autoayuda sería responder “es un auto-regalo” a la famosa pregunta del Capitán Burton (guiño para un grande, un tío guay, guay)

Una vez en la sección de autoayuda, elegir un libro de Bucay es ya de megapringao.

Pero lo que ya les vale a los de la editorial es poner estas fotos de loosers en las tapas. Es como marcar la frente del comprador con un hierro candente con la frase: SOY UN FRACASO. Todo tiene un sentido comercial, claro, mientras sigan sintiéndose perdedores, seguirán comprando libros de autoayuda.

Colega, si tu vida es una mierda, probablemente sea porque… la vida es una mierda, capullo, o te creías que en este mundo estamos para ser felices. ¡Hay que joderse!