Confesiones en Diferido
Hace unos días leí en algún blog la palabra otorrinolaringólogo.
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Me acordé de que en casa se abreviaba diciendo, vamos al otorrino, y de que de pequeño, en algún momento alguien me había explicado que el nombre tan complejo era una combinación del médico de oido, nariz y garganta.
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Y yo no entendía muy bien dónde estaba lo de la garganta, porque para mi la primera parte: OTORRINO era la del médico del oido, ya que yo la relacionaba con una Otitis, que sabía era dolor de oidos, y la segunda parte: NARINGÓLOGO, era, la del médico de la nariz, lógico.
Y ahora, taantos años después, vengo a confesar. ¡Qué bruto, por Dios!
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En algún momento alguien me desasnó, pero durante muuuchos años, yo creí que me atendía un otorrinoNaringólogo.
18 comentarios:
Pe-ro-por-fah-vorrrrr
y luego se extrañan de que mi personalidad se haya desdoblado para separarse de este animal.
...es un alivio saber que no soy el único.
Gracias, saludos
Puta, qué gallego más bruto!!
Para mí esta palabra es inseparable de "ornitorrinco" y "zorrino".
No busque explicación, no la hay.
Saludetes!
S.
Ay cosita! Qué ternura me dio! juajua!!!!
Una vez que supo cómo era la verdad de la milanesa, supongo que las palabras “rinitis”, “rinoplastía” y/o “rinoceronte” hicieron que su cerebro explotara en éxtasis, ¿no?
¿¿¿No??? Mejor, mire, porque de haber sido así quizás terminaba como yo.
En fin, mis frecuentes visitas al otorrino creo que hicieron que me perdiera esa encantadora y habitual confusión infantil que refiere ud. (snif)
Lo grave sería que sea una persona grande quien aún esté convencida de aquello.
Creo que si ud. reza 3 OGOLÒGNIRALONIRROTO queda perdonado por ese pecado, pero mejor pregúntele a su amigo el Tubérculo.
Que divertido, que divertido. Creo que somos multitud los que tuvimos la misma clase de... dislexia (seamos buenos con nosotros mismos.)
Salut!
¿y el ortólogo...?
mejor lo dejamos ahí.
Rodolfo... no querrás que cuente algún secretito tuyo, ¿no?
Pues ojo al piojo.
Maguila,
eeeeh!!! ¡compadre! sí que es un alivio.
Subjuntivo,
le juro que si a los 6 años mi madre me hubiera dicho: vamos al otorrinolaringólogo, que el zorrino le mordió la nariz al ornitorrinco esto no me hubiera pasado.
Uru,
eeeehh... bueno, lo voy a tomar como algo bueno, por lo de tierno
;)
Carpe,
cuando descubrí la verdad de la pechuga apanada, las palabras rinitis y rinoplastia no formaban todavía parte de mi vocabulario, lo que me salvó de esa explosión endoencefálica. La palabra rinoceronte sí, pero con ella sóla no alcanzaba, claro.
Y... ¿qué joraca son los lupines? No sabemos ninguno de los tres, por lo que puede mandar ud. un frasco.
Naty,
jejejeje, y van 3!!! si conseguimos 997 firmas más quizá consigamos que la RAE acepte el término OtorrinoNaringologo como el médico de oido y nariz, pero más de nariz que de oido.
(plop)
Ramiro,
mmmm, no a ese no lo conocía, pero claro en las iberias la palabra orto no se usa, salvo como prefijo en química.
Anóteme también en la fila de las erradas. Me enteré leyendo la plaquita del consultorio, y estaba (encima)empecinada en que la habían escrito mal...
Salú!
PD: queremos confesiones de Rodolfo. Más bien Escrachos.
el otorrino no es un animalito que parece un pato peludo que pone huevos?
jajajaja si si, a mí también me pasó. Aunque debo decirle que me desasnaron de purrete, con bife seguramente.
Todas las correcciones de ese estilo venían acompañadas de su bife reglamentario.
Abrazo
A mi también me desasnaron rápidamente como a Kaitos.
El tema es que a mí me dijeron que iba a ir al otorrino y que me iba a mirar la garganta nada mas.
El hijo de su mami me terminó sacando las amigdalas... cuak! (y no es joda) Soy un desagmidalado!
Saludos
Hercules Gomes
Cass,
jejejeje, me la imagino a ud. puteando delante de la placa porque ya nadie sabe escribir bien
¿confesiones y escraches? ¿no será abrir la caja de Pandora? ¡por supuesto que lo vamo' a hacer!
Un resentido,
ud. es como don Subjuntivo parece, con el tema de la ornitorrincación (muchos chistes se me ocurrieron con lo del animal peludo y los huevos, pero ninguno de recibo)
Kaitos,
y con esa infancia tan carnívora, bife va bife viene, ¿cómo no se volvió usted vegetariano?
Hércules Gomes,
bienvenido. Antes se hacía mucho eso de desamigdalar a la gente, y pretendían consolarlos después con un helado. Para sacarle a usted las amígdalas... ¿lo llevaron en una ambulancia de Vittal? (guiño guiño)
Bueno ¿quereis escraches? jojojo, ¡perifrástico!
Ahí va: Fodor no sólo decía otorrinoNaringólogo sino que también creía que el oftalmólogo era el médico del Olfato jajajaja loooooseeeeerrrrr disléxico.
Y Rodolfo... ¿qué os puedo contar del payaso este con nombre de reno puto? Una vez para hacerse el finolis en un almuerzo de etiqueta se cortó con el cuchillo una rebanadita del bollito de pan que tenía en su plato de pan. El imbécil se cría la gran cosa de la elegancia de Francia, hasta que el comensal de al lado le dice al oido el pan siempre se parte con las manos. Jajajaja, le hubieran visto la cara al Rody.
SODRL: jajajajajaja
¡Me mató lo del bolillo de pan! jajajaja La cara de Rodolfo, debe de haber sido de antología.
Saludos
Ah, Fodor, ¿Sabe quién pregunta esta vuelta en Ukutemas? je
JAJAJA...el naringologo es lo más!!
Lobo,
cagaste... ya sabés que a mi me la suda todo, pero a Rody no. Está muy enojado y va a por tí.
Estás avisado.
Kaitos 2,
guarde con Rodolfo....
Kaitos 3,
¿ah si? ya me paso, ya me paso
Alejo,
me alegro que le hayamos arrancado una sonrisa. Iba a decirle bienvenido, pero no, usted no es la primera vez que nos visita, me parece. Anyway, wellcome back.
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