De cenizas caprichosas, asados, tacheros, monjas y aviones Nac&Pop

por Fodor Lobson

Recién regresado de vacaciones me tuve que ir en viaje relámpago a Buenos aires a una reunión laboral. Destacados:

1. Claramente el Puyehue me odia. Cuando se trataba de mis vacaciones se vino a cerrar el aeropuerto justo justo antes de mi vuelo a Barcelona. Pero cuando se trata de trabajo, todos los vuelos están cancelados, hasta que va a salir el mío, y entonces abren los aeropuertos.

2. Lo bueno de que las reuniones de este proyecto sean en la obra, es que al finalizar hay el típico asado de obra de los viernes.

3. Cuando entré en el taxi para ir hacia Aeroparque en la radio sonaba David Bowie. ¡Qué bueno! - pensé. Cuando el taxista se dio cuenta de que yo estaba tarareando sonriente la canción que sonaba se apresuró a cambiar de emisora hasta que encontró cumbia. Ya se sabe, el tachero porteño es probablemente el ser vivo más despreciable del Universo.

4. En el vuelo de regreso a mi lado iba sentada una monja que evitó mirarme en todo el vuelo (tuve que reprimirme para no gastarla). Iba (ella) leyendo un libro de Agatha Christie, y me quedé pensando que eso debe ser lo más excitante que una monja tiene permitido leer.

5. Viajé en uno de los nuevos Embraer de Aerolíneas, con pantallita individual. eso sí el contenido de entretenimiento a bordo bien Nac&Pop, muchos programas del canal encuentro y de la TV pública

Inflación para Todos

por Fodor Lobson

De vez en cuando escucho a alguien afirmar que los salarios avanzan más que la inflación, proporcionando un aumento en la calidad de vida de los argentinos.... claro que eso es basándose en los números oficiales de la inflación, que son una tercera parte de la inflación real, y en los aumentos por paritarias de algunos gremios en particular, que no son los que recibe el resto de la población activa.

Y para muestra un botón; mi botón. Ya saben lo mucho que me gustan las estadísticas y los grafiquitos, o sea que preparé un gráfico con indicaciones de los gastos como un porcentual de mi sueldo a lo largo de los últimos 8 años.

(click para ampliar)

Las categorías son:

Vivienda: alquiler, expensas, luz, agua, gas y municipalidad

Canasta: supermercado (comida, limpieza, aseo) vestido y calzado

Extras: aquellos gastos fijos que no son imprescindibles y que, a diferencia de los anteriores, se podrían eliminar (teléfono fijo, celular, conexión a internet, cuota del gimnasio, Direct TV, y combustible para el auto)

Ocio: cine, discos, libros, salidas con amigos, asados, ...

Resto: el resto es lo que junto con los aguinaldos, permite de vez en cuando comprar electrodomésticos , hacer vacaciones, y eventualmente ahorrar algo.

Y lo que el gráfico muestra precisamente es como esa capacidad de ahorro ha desaparecido y como hoy en día un 70% de mi sueldo, un sueldo digno y en blanco, se lo comen los gastos fijos imprescindibles (Vivienda + Canasta).

Imagínense si este es mi caso, que repito, tengo un salario al menos digno y en blanco, qué sucede con las familias con sueldos en negro, sin cobertura de salud, y con dos o tres hijos que alimentar, vestir y educar. Sí, imaginan bien, la inflación los empuja a la pobreza o incluso a la indigencia.

Más allá de la excusa para hacer grafiquitos, que no niego es una de las fuerza motrices importantes de este post, a donde voy es a que me cansé de la demagogia y la mentira institucional. La inflación se ha descontrolado y es hoy en día uno de los problemas más graves que enfrenta la economía en la Argentina.

Y ese es un problema, que no se soluciona con un LCD para ver fútbol.

Middle East Fodor - Parte 1

Por Fodor Lobson

Recién llegados a Qatar desde Singapur (mi segunda vez en el lejano oriente) y tras dormir un poco y morfarnos un buen desayuno decidimos hacer una visita a la ciudad. Era viernes, feriado en los países musulmanes, y no había mucho más que hacer.

Jaya es el chofer de la empresa que nuestra oficina de Doha nos ha asignado para hacernos un city tour. Debe rondar los cuarenta, flaco, alto, de piel bien oscura y con esos rasgos faciales tan harmoniosos de muchos indios. Luce además uno de esos bigotes a los que los indios son tan aficionados. Hace 18 años que vive en Qatar, toda una vida, y como la mayoría de los trabajadores inmigrantes, todos los meses manda la guita que haya podido ahorrar a su familia en la India. Jaya nos cuenta que Doha es una ciudad de “solteros”. Sí, entre comillas, no todos son solteros, pero todos están acá solos lejos de sus familias.

Qatar es un país de más de un millón y medio de habitantes. Sólo unos 300.000 son qataríes que o bien están emparentados con la familia real, y por lo tanto trabajan en alguna dependencia del gobierno o bien tienen negocios, principalmente relacionados con el petróleo, el gas (Qatar tiene la mayor reserva de gas natural del mundo) o, más recientemente, la construcción. El boom de la construcción en Qatar emula a Dubai, esperemos que con más éxito, y está conviertiendo el skyline de Doha en una serie desordenada de rascacielos de cristal y grúas de construcción tras un mar turquesa en medio de un desierto.

El resto de la población, más de un millón de personas, los trabajadores, son inmigrantes principalmente de Asia (Afganistán, Pakistán, India, Sri Lanka, Nepal, Filipinas) o de otros países de la península arábiga. Dependiendo del origen, les pagan más o menos; por el mismo trabajo un nepalés o un srilankudo gana menos que un pakistaní o un indio, y cualquiera de ellos gana menos que un saudí.

Como no tienen familia en Qatar y con el boom de la construcción los alquileres son exorbitantes, los trabajadores inmigrantes deben juntarse de a tres o cuatro para compartir una habitación.

Sus vidas transcurren entre el laburo, 6 días a la semana, de sábado a jueves, y las oraciones del viernes por la mañana seguidas de un poco de distensión en el zoco el viernes por la noche. También hay shoppings, pero la mayoría de ellos están reservados para familias, es decir, para qataries, y los "solteros" no pueden entrar.

Una vida difícil, que se refleja en la adusta cara de Jaya, apenas salpicada con medias sonrisas muy de vez en cuando, mientras nos cuenta todo esto en un localcito de comidas indias en el que almorzamos.

Mucho Guillermo Tell en tan poco tiempo

Esta viñeta la publicó Alberto Montt el viernes 21.

Y ésta la publico Wulfmorgenthaler hoy...

Si bien no son la misma viñeta la idea es muy parecida. ¿Casualidad? No sería la primera vez que plagian a Montt, aunque también es posible que le pidiera permiso, pero cuando entré en los comentarios vi que alguien más señaló la coincidencia y por el momento no hay ninguna aclaración o descargo.

Enlaces originales:

http://www.dosisdiarias.com/2011/01/2011-01-21.html

http://wulffmorgenthaler.com/2011/01/23/william+tell

Deus não existe

Para todos aquellos que no lo conocían, les dejo este fantástico documental brasilero de 1989: Ilha das Flores.

Lamentablemente la calidad del video no es muy buena, pero es el único que encontré con subtítulos en castellano. Si a alguien le interesa tengo una versión sin subtitular de mejor calidad

Abarajame en migraciones, nena

por Fodor Lobson

Éste podría parecer un post por encargo, bueno, pensándolo bien, éste ES un post por encargo, pero, lo cortés no quita lo caliente, me viene de perlas para plasmar en THC mi visión sobre el tema.

Empecemos a nivel global. Es mi opinión particular que la circulación de personas entre cualquier dos países del mundo debería estar totalmente irrestricta… ¡Qué cándido! Me van a decir. Quizá. Y lo siguiente que me van a decir es que si así fuera habría una emigración masiva desde el tercer mundo al primer mundo, en busca de una mejor calidad de vida, y que no hay para todos, y que así es como cayó el imperio romano, y que bla bla bla… todo eso es cierto y yo, en mi ¿candidez? reitero que la circulación de personas debería estar totalmente irrestricta y que si a causa de ello las economías del primer mundo colapsan, pues que colapsen, nos(?) estará bien merecido por egoístas.

Sigamos a nivel continental. Los Europeos han estado “colonizando”, invadiendo y expoliando los recursos naturales de los otros continentes durante siglos si ahora hay una resaca en dirección opuesta habría que bancársela.

Ajustemos un poco geográfica y cronológicamente. Después de la Guerra Civil Española y la Segunda Guerra Mundial, hubo una masiva emigración hacia la Argentina de españoles e italianos que huían del hambre y los horrores de la posguerra. ¡Qué poca memoria histórica, o cuánta caradurez amnésica! Que España o Italia nieguen la entrada a un argentino es una vergüenza insostenible.

Ya llegamos al detalle, ya llegamos. Los casos que se han dado en Barajas en las últimas semanas son además la guinda del pastel (la cereza de la torta, vamos). Hace doce años que vivo acá. Viajo aproximadamente cada dos o tres años para ver a mi familia. Cuando viajo acompañado, tengo que pedirle a mi hermana que vaya a la Policía y hacer la carta oficial de invitación, que luego nos envía por correo certificado etc etc etc; es decir sé de lo que estamos hablando, y ha habido ocasiones en las que ni siquiera la han pedido y otras en las que sí. Todo dependiendo siempre del oficial de migraciones que te atienda. Y ese es, en mi opinión el principal problema. El hecho de que en cualquier frontera del mundo, no sólo en la CE, no se vayan a creer, cualquier oficial de migraciones tenga la potestad para dejarte ingresar o no al país es espeluznante. Y no sólo se trata de pasar o no migraciones. En los aeropuertos es donde uno está más desprotegido. La policía aeronáutica puede hacer lo que le dé la gana, te pueden detener y encarcelar, no podés acudir a nadie, ni embajada ni nada, estás a su merced. Pero me estoy desviando del asunto.

Finalmente, les quiero decir que a pesar de todo lo que he dicho, vayan un par de líneas también para alimentar a los trolls. Por muy injusta que sea la política de migraciones de la CE en este momento, es la que hay. Los requisitos para ingresar a España se conocen por anticipado y si uno viaja sin tener todo pipi cucú ya sabe a lo que se expone. Otro cantar es si uno lleva todo en regla y como decía en el último punto, el oficial de migraciones decide no dejarte entrar. Pero si a vos te faltó la carta de invitación formal, o el seguro, o no tenés pasaje de regreso cerrado, estás corriendo un riesgo, y como tal tendrás que hacerte cargo si las cosas no salen bien.

... y con caña, vino y ron me quito las penas

por Fodor Lobson

Si algo hace furor en los medios hoy en día son las minas. De los dos tipos, las que se ponen en bolas y las que se derrumban. El caso es que los mineros atrapados están de moda. Estoy seguro de que en todo el mundo de forma periódica grupos de mineros quedan encerrados bajo tierra o pierden su vida en derrumbes y explosiones, pero no nos enteramos.

Pero con todo esto de los 33 (respire hondo, tosa y diga 33) de Chile, en el diario de hoy encontramos ésta, ésta, ésta y ésta otra más notas cual trendtopic.

Pero no se preocupen, va a durar sólo unos días más hasta que surja otro tema que atraiga la atención de las masas y los pelotudos comentarios twitteros de las presidentas vergonzantes (o los vergonzosos tweets comentantes de las presidentas pelotudas).

Para rematar les dejo este corte de casposa ibericidad franquista con el célebre (en España) padre de la célebre (internacionalmente) Ángela Molina.

Septiembre en Europa. Entrega 4: incongruencias

por Fodor Lobson

En el Aeropuerto de Munich, en la zona de puertas de embarque de vuelos de Lufthansa, hay unas bonitas maquinitas de café (de esas que tienen, café, late, capuccino, mocaccino etc etc etc), en las que uno se puede servir tantos cafés como quiera.... gratis. Al ladito mismo de las máquinas de café montones de diarios de toda Alemania más algunos internacionales en inglés. También gratis.

¡Que maravilla, ¿no?!

Lo que no logro entender es porqué te dan todo eso gratis, pero si querés conectarte a la red wi-fi para navegar con la compu o el celu, te cobran.

Digo yo ¿no sería más práctico que te proporcionaran sin cargo la conexión a internet y vos ya lees el diario online que se te cante?

P.S.: nota curiosa ¿les ha pasado alguna vez en un aeropuerto que se caen de sueño y no saben cómo hacer para tumbarse de ladito en una hilera de asientos? Los teutones lo tienen solucionado. En el aeropuerto hay "camas" (bah, lonas, más bien) para que te eches un sueñito reparador si lo necesitas.

Septiembre en Europa. Entrega 3: la aburrición del Primer Mundo

por Fodor Lobson

Ésta no ha sido mi primera vez en Munich, lo conocí en 1990 ó 1991 en uno de esos viajes de tren y albergue que hice durante los años de Universidad. Lo que me sorprendió más es que en estos 20 años la ciudad no ha cambiado en absoluto. Inmóvil en el tiempo, lo único que la diferencia son los modelos de los autos que se ven por la calle, y hago hincapié en la palabra modelos, porque las marcas siguen siendo principalmente Mercedes y BMW.

Lo que tampoco ha cambiado es la forma de ser de los alemanes. Lo tienen todo tan organizadito. Hace 20 años, leía con ilusión (entonces yo estudiaba alemán) los carteles en las escaleras mecánicas del subte “Links gehen, rechts stehen”, es decir a la izquierda se camina a la derecha se está parado. Ahora ya ni siquiera están esos carteles, pero los teutones, con la obediencia genéticamente implantada, si se van a quedar parados, se ponen a la derecha para dejar la izquierda libre a los que tienen más prisa.

En las veredas y cruces tienen bicisendas, que uno, como peatón, debe respetar religiosamente, para no arriesgarse a que, como me pasó a mí que me quedé papando moscas en medio del carril de bicis y una señora a dos ruedas me puteó como si le hubiera desflorado a la hija. Hasta cierto punto es lógico, ellos están acostumbrados a vivir en ese mecanismo de relojería perfectamente ajustado, y si uno llega y les rompe los esquemas, pues no les gusta.

Una de esas preguntas sin respuesta que me rondaron por la cabeza estando en München es ¿Cómo es que no se reportan más casos de atropellos de turistas alemanes en la Argentina? Porque allá (por Alemania) en cualquier cruce sin semáforo cualquier auto te cede el paso, cosa a la que uno no está muy acostumbrado…

Hasta acá ¿les parece que estoy haciendo propaganda pro-germana? No se confundan, queridos, a lo largo de estos días bávaros he recordado por qué me fui de Europa. Me tiene podrido tanta corrección, tanto mecanismo de relojería, y sobre todo, tanta mala onda de la gente, porque la gente anda todo el día con cara de culo, y te atienden en los sitios con cara de culo, de forma correcta, pero sin un asomo de sonrisa. No, no, esto no es para mí. Muy rica la cerveza, pero no, gracias.

Septiembre en Europa. Entrega 2: Male Overnight Kit

por Fodor Lobson

La primera vez que me perdieron el equipaje fue hace quince años en un vuelo Barcelona-Madrid. Me angustié mucho pensando que ya no volvería más, lamentándome por mi mala suerte - ¿Por qué a mí? - y todas esas cosas de las primeras veces. En esta ocasión, la quinta, ni más ni menos, ya no me desesperé. Me fui al mostrador de equipajes perdidos de Lufthansa, frente al carrusel 8, agarré un número y esperé mi turno.

- Buenas noches, en que puedo ayudarlo – me dice el teutón (en inglés, pero traduzco para facilitar la lectura) al otro lado del mostrador

- Mi equipaje no apareció en la cinta

- ¿En serio? Es la primera vez que escucho esto hoy

Y con esta simple broma, la tensión desapareció instantáneamente. El alemán resultó ser muy simpático (cosa rara en este país), y sólo con introducir en el sistema el número de tag de mi equipaje y un par de clicks adicionales me informó que mi equipaje no había venido de Madrid conmigo, porque nunca había llegado a Madrid. De Ezeiza lo mandaron a Zurich. ¡Y yo que había dudado de Lufthansa! Al final, no era culpa de ellos.

Rellené el formulario correspondiente, me dijo que en principio en menos de 24 horas el equipaje debía llegar y me lo mandarían al hotel. Acto seguido me hace entrega de un “Male Overnight Kit”, y chau pichincho.

El susodicho Kit, que abrí una vez llegué al hotel, contiene un desodorante roll-on, maquinilla y crema de afeitar, pasta y cepillo de dientes, unos hisopos, un sobrecito de jabón para lavar ropa, una botellita de champú, un cepillo de cabello con espejo incorporado…. Y ¡una camiseta blanca talle XXL!. ¿A qué lumbreras se le ocurrió que una camiseta podría ser más necesaria que un bóxer? Who knows.

Obvio que no podía ir al día siguiente a la feria de jeans y zapatillas y con la remera que había llevado puesta durante 30 horas, por lo que a primera hora del día siguiente me fui en metro al centro a comprar boxers, medias, una camisa, un pantalón y unos zapatos de vestir. Todo adquirido en un C&A (con la ¿calidad? de C&A) por aquello de gastar lo menos posible.

Obvio también que cuando llegué de regreso al hotel, chapatineando* mi bolsita de C&A, la chica de recepción me informó que dos minutos antes habían traído mi valija del aeropuerto, por lo que había gastado 80 euros al reverendísimo pedo. Claro que si no hubiera ido a comprar ropa, seguro que mi equipaje hubiera tardado dos o tres días en aparecer. Murphy.

* por la forma en que agarro las bolsas de plástico, varios argentinos me han comparado con el profesor Chapatín

Septiembre en Europa. Entrega 1: Aerolíneas Argentinas vs Lufthansa

por Fodor Lobson

Barcelona me ha recibido con lluvia, lo cual invita a sentarse frente a la compu, con un café bien cargado, y ponerse a postear. La lluvia y también el hecho de disfrutar de la tranquilidad, y la conexión a internet gratis, de la casa paterna. Tengan en cuenta que durante los días pasados en Munich, el trabajo y los 6 euros por hora que costaba la conexión a internet en el hotel, no invitaban precisamente a sentarse a divagar al teclado.

Tampoco voy ahora a escribir un post quilométrico, de esos que dan pereza sólo con verlos en el Reader, mejor lo fracciono en paquetes menores.

La primera entrega está dedicada, cómo no, a Aerolíneas Argentinas.

Mi ruta de viaje era Mendoza-Buenos Aires-Madrid con AA y después Madrid-Munich con Lufthansa. La calidad del servicio en Aerolíneas nunca fue buena; ahora todavía es peor. En lugar de darte a elegir entre dos tipos de cena caliente, malos, pero dos, ahora directamente te enchufan una bandejita de pasta con queso, en la que la pasta y el queso más que pegados están fundidos con el aluminio de su contenedor. Un asco. En cuanto al entretenimiento a bordo… el sonido de la película que pasaron (en la pantalla pedorra comunitaria, esto no es LAN) era inaudible durante los primeros 20 minutos. La atención de las azafatas…. Bah mejor ni entremos ahí.

Todo esto acentuó todavía más, por agravio comparativo, la calidad de Lufthansa. En el vuelo Madrid – Munich, de poco más de dos horas de duración, nos sirvieron una comida infinitamente mejor, nos ofrecieron bebidas en repetidas ocasiones, y todo eso, si no con una sonrisa (los músculos faciales de los alemanes no están genéticamente diseñados para sonreír), sí con amabilidad y educación. Un lujo.

Claro que todo mi amor por Lufthansa se esfumó cuando en la retirada del equipaje, salieron todas las valijas, menos la mía.

Continuará

Sunescándalo sunabuso

Por Fodor Lobson

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Básicamente Telefónica me dice que decidieron de forma unilateral cancelar el plan de tarifas para llamadas de larga distancia que yo tenía, sin dar explicación alguna del porqué, y sin informarme de qué tarifas me empezarán a cobrar a partir del 15 de octubre.

Me muero de ganas de que me vuelvan a llamar para ofrecerme cualquiera de esos servicios que no me interesan para mandarlos a la mierda mal.

P.S.: ¿Se habrán enojado porque me pasé de Movistar a Personal?

Haciendo oídos sordos a las recomendaciones de Facebook

por Fodor Lobson

Che, el señor facebook me sugiere continuamente que pruebe el "buscador de amigos de Facebook" porque fulano y mengano ya lo probaron.... pero un día son fulano y mengano, otro día don pepito de los palote y zutana y así, va paseando por toda mi lista de contactos. Y yo me pregunto ¿será cierto que toooodos han usado el famoso buscador de amigos (que porsupollo al usarlo uno debe darle derechos sobre su agenda de contactos de las cuentas de e'mail involucradas)? Es más, yo me pregunto ¿estarán mis amigos recibiendo la misma recomendación de FB, alegando que yo ya lo usé, cuando me consta que yo NO lo usé nunca?

Este asunto no me deja dormir, oigan, no me deja.

UPDATE

Hace menos de 24 horas que publiqué el post y ya al amigo Mond le ha aparecido en su FB la ventanita con mi nombre.

¡Chan!

¡Maldito FB!

Te mataré facebook, te mataré wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Obama en la playa de Palomares

por Fodor Lobson

Leyendo esta nota hace unos días, en referencia al bañito que se tomó Obama en las aguas del Golfo de México no pude evitar comparar la estrategia con la que ya siguió el hijodelasmilputas entonces ministro franquista Manuel Fraga con el incidente de Palomares, del que oí hablar tanto durante mi infancia a pesar de haber ocurrido varios años antes de que yo naciera.

Lean, lean, a ver si como yo, se preguntan qué concha pasaría hoy en día si a alguien se le cayeran unas bombas nucleares frente a la costa estadounidense (frenen freeeeeeenennnnn los trolls, que no estoy quitandole importancia al derrame de petroleo).

Bueno, para finalizar les dejo unas fotos, para que comparen los dos episodios... entre otras diferencias una en escala de grises y la otra de color

(¿hace falta que explique el chiste? grises vs color)

Cuack

El auto, la radio, los lunes y los universos paralelos

por Fodor Lobson

Mi auto es veteranillo, no viejo viejo, digamos que ya no es ningún pendejo, lo que queda demostrado porque tiene un radiocassete, el que venía de fábrica, no se crean. Considerando que hace rato que no grabo cassetes, y que salvo contadas excepciones los locutores de radio, especialmente los mendocinos, más que alegrarme el recorrido, me crispan los nervios, decidí hace algo más de un año, comprar uno de esos cassetes con fichita de audio, a los que uno puede conectar un mp3, ipod o celular, y escuchar la propia música al volante. Una maravilla por $22.

El problema es que con el aparatito, no sé qué carajo hago y a veces queda el stereo prendido después de estacionar el auto. Y al cabo de un rato, el cassette sale y se queda la radio funcionando.... en este caso todo el fin de semana porque no salí en auto a ningún lado. Conclusión, hoy, lunes, para más INRI lunes, el auto estaba casi sin batería y no arrancaba. Eso sí, la radio seguía andando.

Bajón.

Menos mal que los del service llegaron en media horita.

De cualquier forma tengo que comprarme unos cables para hacer puente, just in case.

Doug Savage lo dijo mejor que nadie con sus pollos

Visite www.savagechickens.com

Kit Kato Club

por Fodor Lobson

¿Se acuerdan de la gata que encontramos abandonada hace algo más de tres años? (si alguien no lo recuerda o no se pasaba por estos pagos en ese momento, con un solo click se puede poner al día).

Bueno, para empezar, al cabo de un par de semanas descubrimos que la gata era gato. En un rapto de originalidad fue bautizado (en un sentido alegórico, ni a los gatos les gusta el agua, ni a mí, la liturgia católica) como Kato.

Kato se convirtió en la mascota de la oficina. Durante el día recorre el edificio, dormita en el regazo de todo aquel que se lo permita, reclama atención, cariños y mimos varios, estropea alguna que otra prenda de vestir con sus uñas y lo llena todo y a todos de pelo. Por la noche se queda solo y hace sus gaterías. Gaterías domésticas, no se crean porque el minino es bastante torpe y boludón y no le da para alejarse de la casa.

Y como todos los que estamos en esta empresa, con el tiempo y el morfi constante, Kato ha subido unos cuantos quilitos y ostenta la zapán característica de estos lares. Tanto creció que hoy en día sería imposible que dormitara sobre mi notebook en busca de calor (la aplastaría), por lo que en estos días de frío frío, Kato ha optado por un aparatejo también calentito pero mucho mayor: la fotocopiadora antediluviana que todavía se usa en recepción.

¿Por qué ignoran así a mi amigo Subjo?

por Fodor Lobson

Si tienen ustedes suficiente estómago como para aguantar las arcadas y controlar el vómito, avancen hasta el minuto 2:10 y escuchen...

Si no tienen tanto aguante, y créanme, nadie los va a juzgar por no tenerlo, deberán creer en mi palabra y dar por sentado que el estribillo que yo reproduzco a continuación es copia fiel de lo que estos paparulos ¿cantan?...

Si la luna sería tu premio,
yo juraría hacer cualquier cosa,
por ser su dueño, ay, por ser tu dueño

¡Qué hijos de puta!

Mirá que hace años que ya les expliqué cómo era la cosa...

¡Paredón, Paredón!

¿Eeeehhhhh?

Really?

Motorola contrataca y el retorno del Personal.

por Fodor Lobson

Se acuerdan de la inutilidad máxima de Movistar de la que les hablaba hace unos días... pues no terminó ahí, finalmente los señores de Movistar, tras hacernos esperar casi tres semanas, dijeron que sólo podían traer un equipo Nokia. Afortunadamente. Porque esa fue la gota final que nos hizo decidir pasar los corporativos a Personal aunque hubiera que resignar los números que hemos tenido por tantos años.

Conclusión: tengo un Motorola Milestone (que todavía estoy aprendiendo a manejar) y eso sí, un nuevo número de celular.

Interesados en el nuevo número, ya saben cómo localizarme.

Movistar, Nokia y la puta que los remilparió a todos

por Fodor Lobson

Hace un par de meses se decidió en el trabajo cambiar los teléfonos corporativos por Smartphones.

Hice una pequeña investigación pregunté acá y allá, visite las páginas de los fabricantes, los blogs de tecnólogos, vi un montón de testdrives y comparaciones en YouTube, y preparé una lista de distintos equipos de varias marcas, que reunieran las características que necesitamos en la empresa y que incluía el i-phone, el Motorola Milestone, el Samsung Omnia, el LG Arena,... todo al reverendísimo pedo, porque los señores de Movistar (inserte acá su reniego, puteada, o sarcasmo preferido) no tienen ninguno de los teléfonos de mi lista, ni prácticamente ningún equipo decente, y finalmente vamos a terminar con un Nokia 5800... Una pena, porque como ya dijo alguien antes, Nokia es incapaz de fabricar teléfonos lindos.