miércoles, 23 de mayo de 2007

Top 5 de cosas que detesto de viajar en micro

Viaje relámpago a Neuquen, por trabajo, lamentablemente.
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Como no hay vuelos directos desde Mendoza, para ir en avión uno tiene que salir la noche anterior a BsAs, dormir allí, y tomar un vuelo a las 6 de la mañana del día siguiente a Neuquen. Para el regreso de Neuquen a Mza, lo mismo. Solución: ir en micro, pero también ha sido una paliza:
Noche del lunes en micro a Neuquen. Llegada a las 7 de la mañana. De allí me tuve que tomar un taxi hasta el aeropuerto, para alquilar un auto, porque solamente hay agencia de Avis en el aeropuerto. Con el auto me voy a Cinco Saltos, a ver a un cliente. Recoirrido por las instalaciones, almuerzo y reunión. Regreso a la tarde al aeropuerto, devuelvo el auto, me tomo un taxi hasta la terminal y de vuelta viajando en micro por la noche, hasta llegar a Mendoza esta mañana.
Agotador.
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Eso sí, da para tema de post. ¿Qué digo de post? de Top 5, ni más ni menos.
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Top 5 de cosas que detesto de viajar en micro de larga distancia
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1. La Comida. Incomible. Una milanesa de pollo medio cruda acompañada de un puré de papas que parecía (y sabía) un engrudo.
2. Los que no te dejan dormir. eso incluye, bebés que lloran, gordos que roncan, señoras con un ataque de tos, gente a la que le suena el celular a las 4 de la madrugada, y lo atienden a gritos... un revolver, por favor.
3. La película. ¿porqué siempre eligen pelis malísimas? ¿ustedes dicen que no? A ver si consiguen digerir "El click" sin tener ganas de suicidarse.
4. El compañero de asiento que quiere entablar conversación mientras uno lee. ¿Qué no ve que estoy leyendo, señor? deje de joder!!!! (he llegado a ponerme los auriculares del reproductor de mp3 para hacerme el sordo).
5. El baño químico. en dos palabras: un asco.

24 comentarios:

lauruguacha dijo...

Juajua, fodor!!! Acabo de llegar de un viaje en micro! Atrás mío un hombre roncaba a más no poder; mi compañera de asiento hablaba a los gritos por el celular, además de ocupar parte de MI lugar; una veterana, pasillo por medio, trataba de hacer contacto visual para entablar conversación y el baño...mi Dios! Algún H d P dejó la puerta abierta y el aire se hizo contaminante!!! Llegué derecho a una ducha que relajara mis instintos homicidas!

absurda dentrecasa dijo...

Yo agrego: viajando en verano, el aire acondicionado que lo ponen para congelar pingüinos y osos polares. ¿Por qué siempre tengo que pensar en llevar medias de lana y campera para viajar en un micro de larga distancia cuando la temperatura exterior es de 40ºC?

Fodor Lobson dijo...

Uru,
hummm ¿coincidencia? ¿vidas paralelas? qué inquietante...

Absurda,
siii, exactamente, en verano te cagás de frío y en invierno, con la calefacción al mango, te asas. Yo anoche para dormir me tuve que sacar campera, pulover y camisa y quedarme en remera de manga corta.

Cassandra Cross dijo...

qué suerte leerlo de nuevo, don Fodor...

Comparto el top five, alteraría levemente el orden de los factores sin perjuicio del producto y quedaría un perfecto resumen de lo que más detesto. Una única salvedad: cuando estoy leyendo, estoy leyendo. Si el eventual compañero de viaje me pregunta algo trascendente, respondo. Si el próximo comentario va a ser intrascendente o pie para conversación casual... no nací para payaso: que te entretenga otro. Miradita de coté, sonrisa helada y a la lectura otra vez. Usualmente, no insisten.

Ahhh... bienvenidos el té de tilo y el Armonil. Infaltables compañeros de viajes medianos y largos.

PD: y todavía encuentro gente que me dice que "Click" zafa... AAAAAAAAAHJJJJJJJJSJKHJJKLKLKFKLDFASJDJKHJDFHJDFAKDFDSAJJmellevaeldiablo.

Maguila dijo...

Yo coincido, pero agregaría la cantidad de horas sin fumar y la chicharrita que suena cuando el vehículo excede los 90 kilómetros por hora de velocidad.
Abrazo

A.C. Oliver dijo...

Perdonen mi ignorancia acerca de baños,aseos, retretes y demás elementos higienicos e higienizantes...¿¿¿que es el baño químico???
Quisiera añadir que por asqueroso que sea, que no lo pongo en duda, más denigrante era la figura del "Compañero del taburete", que en tiempos de Enrique VIII era el encargado de limpiar con la mano el ano real tras la monárquica cagada. Es uno de esos trabajos de funcionario que no envidio nada, aunque sería el único de la corte que podría decir sin riesgo a equivocarse que su trabajo era una auténtica mierda.

A.C.Oliver, bloggeando por bloggear

D. (de Damián) dijo...

Ahap, doy fe, yo viajo todos los fines de semana.
A lo de absurda agrego: el dolor de garganta q eso conlleva.

gerund dijo...

concuerdo con todo salvo con lo de la comida, pero sólo porque jamás me tocó(cuántas horas tenés que viajar para que te den de comer? lo máximo que hice en micro fueron nueve horas, creo...)

besis

Fender Gebiet dijo...

Mire, don Fodor: he viajado en cosas que no puedo describir sin sufrir algún tipo de ACV, así que siéntase feliz.
Y con respecto a los "charletas", mi cara es muy de sorete, nadie me jode. Creo que el no hacer contacto visual, ni decir "hola", y si es posible, gruñir un poco, ayudan.
El baño suele ser un lugar de emergencias, y no me suelen ocurrir.
La comida es comida, Fodor, déjese de joder. Qué quiere, faisán? A veces me contento con que haya agua en el dispenser, mire usted.
Los que no me dejan dormir suelen ser los colectiveros, que me llaman en la terminal: "Pibe, llegamos hace dos horas".

Aki Celtic dijo...

(Siguiendo con la esquizofrenia...)

Don Fender, su cara no es muy de sorete, qué exagerado que es, caray!

Doña Gé, yo viajo a veces por tres o cuatro horitas, y ME TIENEN que dar morfi! si no qué me están cobrando? eh? eh? Reclame por sus derechos.

Don Fodor, qué manera de quejarse. Con lo que viaja relampagóricamente, ya debería estar tan cansado que pasa el tramo de micro planchado. Al menos, es lo que me pasaría a mí. Y si no, existe algo que se llama Alprazolam, se lo recomiendo en casos extremos. Eso sí, se vende bajo receta.

Cunilandia dijo...

Buenísimo! Vos y yo deberíamos viajar en micro hacia alguna parte...nos pasa lo mismo!!! Hace poco viajé a la Pcia de Bs As (4hs de micro) y al lado me tocó el gordito "roncón"...Dios mío! Para colmo, la peli que pasaron trataba sobre autos que se prendían fuego, chocaban contra paredes de hierro y se incrustaban dentro de edificios...un horror! Saludos

Fodor Lobson dijo...

Cass,
"miradita de coté" jajajajaja
Nota mental: incorporar el tilo y el amonil para la próxima

Maguila,
lo de las horas sin fumar, lo sufría cuando fumaba, incluso si podía me bajaba en alguna parada intermedia a fumarme el pucho. La chicharrita es insoportable, efectivamente, queda incorporada en el top 10.

A.C.O.
Entienda usté que a diferencia de las Españas, acá no hay tren (únicamente en BsAs hay una mini red), entonces las largas distancias se hacen en micro que tiene un baño químico como los de las obras, que es un baño (sólo para líquidos) que contiene una mezcla de oxidantes que neutraliza la orina y evita que genere malos olores.

Damian,
caramelo de eucaliptos no se me vaya a convertir usted en uno de los tosedores micreros.

Gerund,
eeeeeh, nueve horas y ni siquiera un sandwichito??? Noooo. la próxima vez elija otra empresa.

Fender
Jajaja, deduzco que ha dominado usted el aerte de viajar en colectivo y disfrutarlo. Felicitudes.

Aki,
Bienvenida de vuelta, ¿cómo está Cass?
¿Alprazolam dice? ¿con receta? bueno, para algo tiene uno un buen amigo médico.

Cuni,
Dele, viajemos juntos, pero si me ve leer ni se le ocurra dirigirme la palabra (jejejeje)

absurda dentrecasa dijo...

¡Ah! Y ahora los sacaron porque se deben haber muerto unos cuantos intoxicados, pero en otras épocas había que ser bien corajudo para tomar jugo o café de micro. ¿O no?

lauruguacha dijo...

El año pasado me dormí en un viaje y me olvidé de apagar la alarma de mi celular ( que estaba a las seis de la mañana). Me desperté con una señora sacudiéndome y las cabecitas de los que iban adelante sobresaliendo por arriba del respaldo. Todos mirándome fijamente con cara de pocos amigos. Mi alarma despertó a todos los pasajeros menos a mi!

gerund dijo...

en las que me dieron, me daban, no sé, un alfajorcito incomible para el desayuno o algo así.

lo mejor fue una vez que fui a mardel por TonyTur que, así de feo como suena, te daba una cajita con dos havannas, cositas para que le pongas al café (azucar y demás) y creo que algo mas, pero no me acuerdo y no quiero mentir. y, encima, el pasaje no era de los más caros.

je

Ana C. dijo...

Y eso, que el problema es que no hay trenes y, cuando los había, iban todos para Buenos Aires. ¡Ah! Delicias del transporte en la América del Sur.

¿...? dijo...

"El compañero de asiento que quiere entablar conversación..."
¿Por qué SIEMPRE se sienta a mi lado? ¡¿POR QUÉ?!!!

sibila dijo...

este top, excluyendo comida y baño químico, también aplica a viajes cortos. hoy viajé, durante una hora y quince minutos, con una niñita gritando como marrana hija de una madre sorda o indiferente, un chofer 'arjonizado', ay... un día de furia!, un enano maldito que encendió SU luz apuntando directo a MI cara y una compulsiva, que cuando entramos en la autopista, abrió la ventanilla de par en par, en lugar de quitarse el abrigo.
comprendo este top five. todo puede ser peor.

Kaitos dijo...

Mire Mr. Fodor, yo sufrí viajes como cuentan todos aquí, pero se vé que ninguno viajó de mochilero en los micros de media y larga distancia mas económicos de nuestro norte o países limítrofes.

¡Esos son terroríficos! Porque son viajes largos, incómodos, en cornisas y mucha gente viaja incluso de parado en los pasillos.

Y en algunos servicios no hay baño... ¡y la gente hace pis igual!

¡Gente a levantar los pies y los bolsos!

Kaitos dijo...

El verano pasado, viajamos en el servicio ejecutivo (para que no se crean que soy un avaro) porque queríamos viajar mas cómodos, ya que debíamos ir derecho al laburo al llegar esa mañana.

Viajamos de madrugada, y nos dormimos ni bien nos sentamos. A las pocas horas nos despertamos del calor que hacía, y para colmo las ventanillas no abrían.

No entendíamos nada.

Hasta que nos dimos cuenta que al micro le fallaba el aire acondicionado... y en vez de enfriar ¡parecía que tiraba aire caliente! Fué una tortura.

Pero por lo menos viajamos.

Abrazo

Señor K. dijo...

Legué tardísimo a la fiesta. Y no sólo eso, llegué a otro lugar.

Fender Gebiet dijo...

Mire Don Fodor, parece que pensaron en usté.

Lucy in the Sky dijo...

Y el fibrón indeleble lo llevaste???

Fodor Lobson dijo...

Absurda,
Efectivamente, el café era un brebaje requemado nauseabundo...

Uru,
esa cabecita asomando por arriba del respaldo, con mirada recriminatoria podría perfectamente ser la mia, jeje

Gerund,
Tony Tur... qué kitsch, y qué suerte, alfajorcitos Havanna mmmmmm

AnaC
sí, pasa lo mismo ahora con los aviones, todos a BsAs

¿...?
porque tiene usted cara de no hacer preguntas (cuack)

Sibila
el Chofer Arjonizado!!!!
sin palabras

Kaitos,
me ha tocado viajar en un colectivo de los sesenta, desde Jujuy a Tilcara, de pie, y rodeado de gallinas. Le comprendo.

Señor K,
¿vino en colectivo?

Fender,
jejejeje, buenísimo.

Lucy,
el fibrón ... ¿para el baño?