viernes, 15 de mayo de 2009

Thank you for flying with us?

por Fodor Lobson

Curiosidades avionísticas de ayer...


Curiosidad 1: 4 cambios de puerta de embarque

Mi vuelo de san Pablo a Buenos Aires, debía embarcar a las 09:15 pelo portão de numero 11.

A las 08:45 estaba yo ondo lirondo crucigrameando frente a la susodicha puerta.

A las 09:05 nos anuncian que el embarque ha sido reprogramado para las 9:30 y que será realizado, cuando autorizado, por la puerta 6. Vamos toooodos a la 6.

A las 9:50nos anuncian que el embarque no puede ser realizado por la puerta 6, y que será realizado tan pronto sea autorizado por la puerta 4A. Tooooodos para anajo a la 4A.

A las 9:55, sí, efectivamente, apenas cinco minutos más tarde, cuando ya estabamos todos en la 4A, nos vuelven a anunciar que el embarque será reslizado en breve... por la puerta 6. De nuevo tooooodos para arriba a la puerta 6.

Finalmente a las 10:20, hora en la que el vuelo debía salir, empezamos a embarcar, eso sí, por la puerta 6.


Curiosidad 2: 17D y su flamante blackberry.

En el vuelo de Aeroparque a Mendoza una vez alcanzada la altitud de crucero, uno de os sobrecargos de LAN nos informa que a partir de ese momento pueden utilizarse los equipos electrónicos , incluyendo teléfonos celulares que tengan modo de vuelo.

El señor 17D, también conocido como imbécil trajeado con actitud cancherita, saca su blackberry, pone el zapato en el apoyabrazos del señor 16D, y se dispone a tontear con su aparato (me refiero al blackberry manga de malpensados). Y ya no lo suelta más.

Tras iniciar el descenso, en el tramo final de aproximación al aeropuerto el Plumerillo, el mismo sobrecargo de LAN nos dice que no va más y que a apagar todos los aparatos electrónicos.

17 D no se da por aludido y sigue toqueteando su aparato.

Cuando los azafatos hacen el paseito final en el que te van diciendo, ponga la butaca en posición vertical, levante la mesa desplegable, etc etc, nuestro amigo 17D, esconde (sin apagarlo) su blackberry, y una vez ya no hay moros en la costa, sigue con lo suyo. Y así hasta que aterrizamos. Nunca lo apagó.

Y aunque sé que es posible (dejo a los geeks que averigüen y me informen) que realmente si el avión está preparado para aparatos con modo avión, no haya ninguna diferencia entre el tramo de vuelo a nivel, y el despegue o el aterrizaje, en mi opinión sí quien está a cargo (la compañía aerea) que es quien tiene la responsabilidad, te dice que apagues el aparatito de los cojones, pues vos lo apagás y punto en boca. porque aunque sólo haya una remota posibilidad de que tu black berry interfiera con los aparatos de comunicación, no veo porqué carajo te creés, señor 17 D, que tenés el derecho de poner mi vida en riesgo, sólo porque vos decidiste que no pasa nada.

Y toda esta bronca la conservo, porque a pesar de que el tipo estaba 4 filas por delante mío, no estaba tan lejos como para no decirle nada, y no lo hice. Ni yo ni ningún otro pasajero.

Me dió la suficiente rabia como para saber que es la última vez que me pasa eso y me callo. La próxima, armo la de Dios es Cristo y me saco el gustó, qué coño.




16 comentarios:

Puercoespin dijo...

Sáquese el gusto la próxima, regálenos una bella venganza a todos los que nos callamos y nos llenamos de bronca.

Subjuntivo dijo...

Hombre, es que algunos aparatos, como el paraguas, y clarmaente el celular, tienden a convertir a la gente en idiota.
Si uno ya es idiota de antemano, pues... es indescriptible!

Si bien no caben dudas de que el avión está preparado para soportar este tipo de inconveniencias, no es por esto menos cierto que un motivo han de tener, más que el mero gusto, para delimitar momentos en los que puede o no usarse la mierda esa.

Pero como hablamos, la gente, además de imbécil, tiende a ser desubicada: no se asombre si el imbécil responde a su objeción con algún argumento absurdo, o, lo que es harto más fácil y probable, con violencia y pseudo-indignación.


S.

Ramiro dijo...

pasos a seguir:

1) señor, ¿podería usted apaga rl eaparatito?
2) el seór responde que no afetca nada y que pararampapam
3) usted le dice "¿para qué vamos a discutir? dejemos que lo decida el comisario de a bordo que sabe mejor que nadie y que además tiene una picana de bolsillo"

Apuesto a que lo apaga.

Y si no, siempre está el recurso de ir a buscar Cepita y al volver tropezar y volcarle todo el juguito en el aparatonto.

Fodor Lobson dijo...

Pinchos,
y me convierto en el paladín aereo (ay, Dios mío, cuánta tele tengo encima).

Subjo,
u obsecuencia. Porque los imbéciles desubcados también suelen ser obsecuentes. "Si no pasa nada, papá, que YO SÉ, de lo que hablo, andá, andá a sentarte en tu asiento"

Ramiroquay,
Definitivamente llamar al comisario (al sheriff de a bordo, cuack) es la solución final, pero para ser sincero, a mí, me encantó la del jugo, sí sí.

Cassandra Cross dijo...

Debe haber venido muy encachaçado para aguantar lo bastante tranquilo las dos situaciones descritas, estimado Fod.
Yo al boludo del Blackberry lo mando al frente en voz alta con cualquiera que pase por al lado mío. Sí, que me vea mandarlo al frente. Y si tiene problemas, hablamos al bajar. Quétanto.

Salut!

Fender Gebiet dijo...

Hoy estoy disentidor: lo de los aparatos electrónicos y todo eso esta siendo muy discutido.

O perturban el vuelo del avión o no lo perturban. Si a diez mil pies uno saca el nokia 1100 y con eso consigue derivar la derrota un grado o dos, en vez de ir a Mendoza nos la ponemos con la Cordillera, o con suerte aparecemos en San Juan. Claro, mientras no giremos los planos alares y terminemos de cabeza.

El vuelo de aviones comerciales es uno de los más registrados de la historia. No hay registros de accidentes por estos aparatos, pero las supersticiones serán siempre supersticiones aún cuando estemos en el siglo CCMMMDDDXXIIII.

gerund dijo...

perdón, me llamó mucho la atención este post. la verdad, yo diría que ya sea por una cuestión de precaución (no sólo que algún tipo de instrumento electrónico pueda interferir en las ondas deradio, sino provocar algun tipo de algo que no sé porque desconozco el tema), como por una cuestión legal de la empresa (ya que algunos instrumentos electrónicos pueden afectar los procesos de despegue/aterrizaje, mejor apagarlos todos, primero para eitar complicación, segundo porque el personal de abordo no puede andar chequeando que lo que cada uno de los pasajeros tenga encendido sea lo que está permitido), o porque son unos paranoicos perseguidos que se atajan de antemano (lo cual me parece raro, pero buen), el asunto es que estamos hablando de una regla que existe y que tiene que ver con la seguridad de muchas personas. viejo, NO se pueden tener encendidos, y ya. y si resulta que el señor Blackberry estudió un montón y sabe que su Blackberry no afecta en lo más mínimo, igual me pareec que por respeto a los demás, tiene que apagarla. si quiere hacer campaña en contra de esa norma, que la haga en otro momento.

así que, querido, la próxima vez va y le dice toooodooo esto de mi parte, y lo que usted quiera agregar de la suya.

(igual, me re colgué escribiendo, así que seguro que no se entiende lo que quise poner. no sé si voy a volver a explicarme, yo sé que me extrañan por estos pagos, pero este comentario fue terriblemente agotador!! así que, cualquier cosa, pueden pasar por acá, acá, acá y, sobre todo, acá.)

(a que nos extrañaban)

maldita dijo...

A ver: vuelo. Idiota. Blackberry. La ecuación es simple, no? Creo que todos saben perfectamente cuál es la medida correctiva para estas situaciones, no? No tengo que repetir una vez más que basta con cortarle las manos para ubicarlo, no?

Y en cuanto a lo de los cambios de puerta......... No sé, querido, son muchas personas a cargo. No basta con cortarles las manos. Me parece que habría que prenderlos fuego, así, directamente.

AEZ dijo...

Claramente el boludo del Blackberry quería terminar en la isla de Lost. Una de las estaciones todavía no reveladas de la Iniciativa Dharma es La Boludera. Está llena, pero.

Señor K. dijo...

Yo apagué mi celular hace como dos semanas -y eso que no estaba por volar-. Es una experiencia liberadora.

PD: ¡Aguanten las Topper Derby, abajo las Converse apátridas!

Fodor Lobson dijo...

Cass,
y algo de eso había sí =P

Fen,
thnx dearest, precisamente, como introduje en el post, necesitaba un geek para que nos aclarara al situación =P (lo de geek tómeselo como un cumplido, porsupollo)

Gerund,
eso, esoooo precisamente es todo lo que yo tenía acumulado y por alguna(*); la próxima vez me la llevo a usted de ayudantA.
Usted está siempre presente por estos pagos, aun cuando no está en cuerpo, sabemos que está en alma. ;)

(*): ¿será que estaba haciendo la digestión de un delicioso almuerzo?

Maldita,
Totalmente de acuerdo con la cortadera de manos, pero desde que se han puesto tan pesados con ese tema de la seguridad a bordo y bla bla bla, se hace más difícil entrar el facón a bordo. Eso sí, si quiere usted intentarlo cn el cuchillo de plástico... be my guest.

AEZ,
¡cuánta razón! y cuánta tele, también =P

Herr K,
yo apagaría el del laburo, con un placer....
:)

Fodor Lobson dijo...

P.D.: Sr. K

no nono nonono

All Stars 4 ever!!!

:)

Naty dijo...

Yo le sacudo un zapatillazo... O le digo a la azafata con cara de nena buena y tonta que el del 17D tiene un aparato encendido. O pego un gritito de señorita ciruela. O le mando a Rody.

Por las dudas, mucha tecnología y la mar en coche... pero si pusiste el asiento vertical, apagás el cosito ese a la fuerza. Yo no quiero estrellarme contra una montaña.

Fodor Lobson dijo...

Totalmente de acuerdo Naty, como dice Gerund, si la compañía aerea te dice que lo apagues,lo apagas y listo el pisto.

Didí dijo...

que bueno que estaría inventar como una pistola de rayos que cuando la apuntas a ese celular por ejemplo, le borra todo lo que tiene.. y mejor si ya no lo puede prender, no?

Fodor Lobson dijo...

Didí,
usted ha visto mucho dibujito animado ¿no?
=P
Quédese tranquila, nosotros también.