Fodor 1 - Musimongo 0

por Fodor Lobson

Ya he mencionado con anterioridad que nací con el chip de las compras fallado; a pesar de eso, los libros, las pelis y los discos son mi perdición, por lo que suelo visitar con frecuencia semanal esa cadena de locales con colores anarquistas y cuyo nombre empieza con musi y termina en undo (sí, exactamente, esa que estás pensando, pero no vamos a decir el nombre para no hacerle publicidad gratuita).

El caso es que en mi última visita me sorprendió ver a los empleados del local deambular entre los clientes, ofreciendo su ayuda a los potenciales compradores. Bah, me dije, y seguí adelante. Tras curiosear arriba y abajo entre las distintas secciones, y sosteniendo en mi mano un libro, un DVD y un CD(*) me dirijo con paso decidido hacia la línea de cajas, cuando escucho

- ¿vas a llevar el libro?

Me doy la vuelta y me encuentro frente a frente con el único empleado a quien detesto, en adelante, el musimongo. Un imbécil infradotado a quien varias veces me he encontrado en el mostrador de atención al cliente y cuya total ineptitud y desidia harían parecer a Carol Beer la empleada del mes.

- Sí - le respondo con la más ortiva de mis expresiones faciales (are you talkin’ to me?)
- Vas a necesitar este código en la caja - me dice Musimongo mientras estampa una etiqueta en el libro y se va.

Suspicaz que es uno, examino la etiqueta, en la que únicamente hay un código de barras sobre el que dice “Vendedor 19” ... Ahahá, se hizo la luz. Parece que ahora los empleados tienen algún tipo de comisión o incentivo relacionado con las ventas… Ni corto ni perezoso, despego la etiqueta, que termina sus días sobre una película de dudosa moral y elevado contenido mamario ,y prosigo mi alegre camino hacia la línea de cajas.

Hay tres cajeros en servicio, cada uno con un cliente, pero nadie más haciendo cola. Sonrío contento tanto por mi futura compra como por la comisión que se va a perder musimongo, cuando veo que el susodicho se acerca al cajero que está por desocuparse, le deja un papelito y le susurra algo al oído mientras me mira por el rabillo del ojo y se va. Milagrosamente se desocupan simultáneamente el cómplice de musimongo y el cajero de la otra punta, y cediéndole el primer puesto al flaco que va detrás de mí, enfilo hacia la última caja, una vez más sonriendo.

Cajero: ¿Efectivo o Tarjeta?

Fodor: Débito

El cajero, carga los artículos, pasa la tarjeta y cuando está por apretar la tecla enter, “cómplice de musimongo” abandona a su cliente, se acerca a Cajero, le susurra algo al oído y le deja el papelito (por supuesto un código de barras) sobre el que Cajero pasa el lector de códigos…

Se me sale la cadena…

Fodor: disculpame, ese código que estás pasando ¿no será un código de vendedor, verdad?

Cajero: Mmmm Sí

Fodor (a los gritos): ese código corresponde a un empleado que no solo no me ha ayudado, si no que de prepotente ya ha intentado antes agenciarse mi compra. Si hubiera sido otro no me importaría, pero precisamente este sujeto es el peor empleado que tienen ustedes y que siempre maltrata a los clientes. Por favor cancelá la operación y empezar de nuevo sin cargar la venta a nadie o te dejo todo y me voy sin comprar.

Cajero, blanco como el papel (pobrecito, me dio pena), empieza a teclear nervioso y el sistema se le cuelga, por lo que tiene que reiniciar la máquina y empezar de nuevo, como yo le había pedido. Cajera que está en medio pone una cara como de “otra vez” y Cómplice de musimongo, al otro extremo del mostrador, se hace el loco y no se atreve a levantar la vista del teclado.

Me voy feliz con mis compras y con mi buena acción del día, sin importarme que medio local haya pensado que estoy chapa. De algo estoy seguro, Musimongo y yo nos encontraremos de nuevo, y yo estaré preparado para el duelo.

(*) para curiosos: Robinson Crusoe de Defoe, ¿Qué he hecho yo para merecer esto? de Almodovar y Hard Candy de Madonna.